"Te borré de mi disco duro"

Y aunque podría ser el nombre de alguna canción chillona de happy punk en español regiomontano, es más bien una de las respuestas más contundentes a mi rogonería. Y ni así me acongojé.
No tengo fotos de mí misma. El que tenía las borró de su disco duro, a secas, sin metáfora amorosa, literalmente.
Y como he pasado los últimos seis años siendo relleno de las "¡foto, foto!", no hay registro de mis cambios, ni de mis gestos, ni de mis miradas coquetas o borrachas. Nada, pues.

No lo sé de cierto, pero

melcocha.
(De miel y cocha, t. f. de cocho, part. irreg. de cocer).
1. f. Miel que, estando muy concentrada y caliente, se echa en agua fría, y sobándola después, queda muy correosa.

Hace no muchos meses un muchachón de pecho orgulloso casi que me obliga a ver un película. La verdad yo, como soy de peladota, tomé ese DVD y lo refundí en el rincón más polvoso del mueble donde guardo los discos.
Luego ya la insistencia del del pechito orgulloso me obligó, casi a latigazos, a ver la pinche película y liberarme del compromiso intelectual. Porque los jóvenes de hoy hacen ese tipo de compromisos.
Terminado el asunto me subió una fiebre escandalosa de plagio. Debía yo encontrar el pretexto para decir en voz alta ese par de frases finales de la película; debía yo aprender a hablar francés para decirlas bien; debía yo ser otra para tener el honor.
Y así anduve yo, como muñeco barato al que le aprietan el brazo y dice la misma frase horrorosa una y otra vez, repitiendo el par de frases como sólo una peladota que no sabe francés puede repetirlas: mal.
Al joven gorrión le valió el esfuerzo. A mí se me pasó el furor.
Sólo me aplaudió un intento cuando, borracha, cambié el sentido de las frases. Entonces acepté, sin vergüenzas, que no soy una mujer y sí, una infame.

No me da pena plagiarle a la RAE. Total, el acierto es inaudito.

... so, why don't you kill me?

Me esguincé el brazo durmiendo. Me dormí sobre él.

Migraña

A veces, cuando la gente es pendejamente imprudente, la melcocha se pone chipil y a la mensa le da por llorar. Luego le da dolor de cabeza.

Coqueto

Me subí al taxi de un gordito en bermudas el martes. Andaba muy engelado y con la piel brillosita de crema Nivea. Olía.
Sonaba en su radio la voz de Mariano leyendo un poema muy llegador, de esos que son más bien un relato manchado de algún chavito que le paga a su papá para que lo pele o de una madrecita sufriendo por sus hijos.
Y entonces, a la altura de Municipio Libre y Plutarco comenzó a coquetearme:

-¿Sabes en que pienso ahorita?
-No...
-No pienso en el momento de placer que me puedes dar. Pienso en el Sida.
-Ahhh...

Yo creí que ya había valido madres. Que mi cuerpo iba a ser la próxima portada de Metro con una foto horrorosa en la que segurísimo iba a aperecer con los pantalones abajo de las nalgas.
Pero no, resultó que sólo estaba tanteando sus posibilidades, y de paso averiguando si tenía Sida. No le dije que sí, pero por si las dudas contesté con tono muy alarmante.

Me bajé.

-Se cuida, güerita.




***
Luego recordé cuando un wey de lentes me dijo que el Sida era muy "eighties", igual que los condones, la penetración, la intimidad. Superretro el gordito.

You're gonna lose that girl... yes, yes, you're gonna lose that girl

You're gonna looooooooooose that girl...









Las actrices de reparto también se hartan, o lo que es lo mismo "también las chicas feas tienen corazón", y más si están medio sabrosas.

Yo quería comprarme una casa

Bancomer me engañó. Me hizo creer que mi vida podía ser maravillosa con su comercialucho ése donde salen unos jóvenes trabajadores dueños de un flamante loft en el centro gracias al crédito hipotecario "tu primer crédito hipotecario Bancomer".


Claro, a mí también se me sale el zapato cuando estoy danto de tumbos ridículamente ansiosos por la oficina. Es un síntoma de la juventud, aparentemente en éxtasis perene. Hasta se agarran las manitas. Pinches putos.

Resulta pues que con el miserable sueldo que gano y las miserables prospectivas de mi futuro no puedo aspirar más que a un miserable departamentitito de 35 metros cuadrados en Cuemanco. Y así no puede ser. El hacinamiento en lugares pequeños provoca la inflamción de las glándulas suprarrenales (comprobado por Edward T. Hall). No quiero vivir sola y no quiero las glándulas suprarrenales hinchadas.
Para poder tener de menos uno de esos loft que promociona muy chic la cosa el puto comercial tendría que pedir un crédito a 45 años. Pero no dan créditos a 45 años.
Soy una muchachita precavida, paranoica y maternal. Esa clase de mujeres no pagan renta; se compran casas y luego viven ahí con sus gatos hasta que alguien las encuentra en estado de descomposición.

Insomnio

Me puse tapones en los oídos para no escuchar el ruido de la calle. Los latidos son un escándalo. La acústica de mi cuerpo es impecable.

Cause I'm just a teenage dirtbag, baby

Anoche me perdí, según los estándares de Sofía, del "concierto del año".
Me lo perdí, de cuerpo presente y sin acreditación de prensa, lo que me habría dado, tal vez, un poco más de dignidad.
Mejor. Así pude ponerme ebria sin temor a chocar impunemente contra una pared con un gafete de prensa colgando de mi cuello. Chocar contra las paredes por ebriedad debe ser una actividad sin prejuicios ni compromisos, y hacerlo mientras -aparentemente- se está en horas de trabajo le achaca todos los prejuicios y compromisos que un ebrio solitario no puede cargar.
Me interné, más anónima que de costumbre, en la muchedumbre y bebí todo el vodka que mi figura de 43 kilos me permite. Tres vasos.
El anonimato me atrapó hasta la sordera. Y entonces me di a la vagancia, mientras los rubios candienses se esforzabn por ofrecer, según los estándares de Sofía, "el concierto del año".
Me recuerdo, sin recordarme en verdad, caminando con las piernas enredadas y el pecho pegostioso por el vodka con agua quina que me derramaba en cada trago.
Y sí me sonaba grande; me sonaba a que podía ponerme eufórica ante los güeritos sudados y sus esfuerzos canadienses; me sonaba memorable aunque mi memoria no estuviera interesada en participar, pero estaba yo tan afligida por la ausencia de saludos que sólo oí los ecos de la escena, esa misma que me aventó a la salida de emergencia al lado de los baños.

Sabias las palabras de Manzanero (¡ja!): entre tú y yo no hay nada personal...

Sólo una insatisfecha relacion profesional.


Aun así, parecía una epifanía aquella fiesta con güeritos y mariachis y Ximena Sariñana. Ajá. No, ya en serio, el concierto de Broken Social Scene estuvo muy bueno, ojalá me hubiera dado cuenta. La culpa la tuvo Tatiana, esa chica con la que estudié en la secundaria, y a la que sólo me la encuentro para recordar mis complejos adolescentes. A los 24 adquieren nuevas dimensiones, por fortuna ahora gano dinero.

Combat, baby

No, la ausencia no tiene excusas. La ausencia no puede decir nada porque la perrita se fue hace un par de minutos cubriéndose los pechos con un playerita barata que compró en Wall Mart. La cacharon, medio borracha, manoseando a un tipo muy feo.
Luego llegué yo y se le acabó la diversión a la sin vergüenza aquella.

No me siento bien. Es como si las hormonas y los espamos me llevaran de la mano a la computadora. La cosa es que el dolor físico no es buen consejero; me abruma tanto el esfuerzo que de verdad no tengo idea de qué escribir. Y eso de alimentar el blog mientras los cólicos menstruales (sí, menstruales, así se llaman) retumban en todo su esplendor, se me ha dado ya casi por costumbre los últimos seis o siete meses.
Debe ser una variación posmoderna del síndrome premenstrual. Me siento importante.

Se dice que soy poderosa. Lo digo yo. Creo que logré que trajeran a Metric deseándolo muy fuerte. Ahora, con mis poderes en evidencia, pueden hacer sus peticiones. Ya veremos si me da la gana desear muy fuerte por ustedes.



Qué bien baila esa mujer. Vayamos todos a verla.

Un dos tres por Berita que está debajo de la almohada

Totalitarismo nominal

La Melcocha soy yo.











Y a quien no le parezca que no se chupe los dedos.

Siempre quise ser muy bella para no tener que trabajar

Y trabajo unas 12 horas diarias.

Complejo de fan envidioso

El concierto al que me refiero abajo en el post que seguramente nadie entendió fue el de Peter Bjorn and John.
El concierto fue harto emotivo con todo y que sonó muy raro y estaba retacado de weyes con la cabeza engomada y camisas apretadísimas abiertas hasta el pecho. Yo digo que es culpa de Ibero 90.9 pero no me voy a poner a discriminar. Además escucho la estación y hasta soy fan del programa matutino.
Sí, el complejo del fan envidioso o según nomenclatura plaquetiana el complejo césarcostitis me dio muy duro esa noche entre tanto tacón y tanto gel esperando Young Folks para poder irse a comer tacos. Pero el vodka es noble, y como ahora soy casi una borrachota, luego luego me puse muy tolerante... hasta que vi al reportero de espectáculos dar vueltas con cara amenzante y libretita de reportero serio en mis territorios.
Y entonces la césarcostitis tomó nuevas dimensiones. El reportero de espectáculos estaba en MI concierto, del que yo ya había escrito; hablando con MIS fuentes, de las que yo me he encargado noblemente de apapachar por un año. Ash, me muero de celos. ¿Por qué no siguen con el orden natural editorial y escriben de telenovelas y conciertos de Alejandro Fernández? Ni los scenesters, ni los hipsters, ni los indie, ni los geeks son parte del target de esa sección.
Sí, ya sé, qué mezquina soy.

I am more me

Elton John and John, Peter Bjorn and Bjork, Peter Bjorn Barbón, Peter Bjorn sin John.















Qué bonito concierto.

No creo que lo pienses

Viene Rod Stewart a México y, básicamente, me vale madres, pero no puedo omitir lo calurosa y contoneante que me pongo cuando escucho uno de sus más grandes éxitos.
Eso pasa casi siempre en algun microbús en cuyo radio suene Universal o Mix FM. Y entonces me pongo muy seriecita, recargo la cabeza en el cristal y pongo los ojos bien quietos mirando al horizonte. No me muevo para estar concentrada y que no se me salga por ningún lado alguno de esos detalles borrosos de mi efímero éxito casi sexual. El efecto se potencia cuando es el cover de Paris Hilton.



Es mejor de lo que imaginé.

Que alguien me invite a una fiesta donde pueda bailar esta canción. Por favor.







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Rod Stewart lucía en su juventud como La Prohibida pero sin maquillaje. Esta canción también me deja engarrotada.



Que alguien me avise cuando venga La Prohibda.

La Madrid... mis polainas

Esperaba la casualidad de mi vida, la más grande (ay, ya sé... soy predecible), y me encontré con una chiquita. Hoy, chiquita.
Resulta que no hay botana después de las seis y que la mujer que parecía española, hija de un exiliado iletrado de la guerra civil, no es más que una empleada de maneras rudas y acento de barrio peligroso. ¿Y los hijos? Los hijos tan guapos ellos, esclavizados por la dura española quien los obliga a atender las mesas del pútrido pero legendario changarro, no son más que los hijos monos de una mujer de rudas maneras llamada Concepción Moreira.
Concepción Moreira no es La Española; ni sus hijos, mis fantasías; ni Osiel (Ohhhh), mi Palinuro.
¿Dónde anda la casualidad? Ésa me la reservo para las pesadillas.

Sí, ando peda. ¿O qué esperaba, confundido lector? ¿Que iba andar de cantina en cantina sin tirarme al pedo?

Pel(i)onera

Ando con los hombros pelones y una colita infame pegada a la cabeza. Me corté el pelo hace poco más de un año y sigo en la pendeja con porte de playmobil sin remedio ni consuelo ni nada.

Seguro por eso me volvió la migraña.

Me lleva la chingada

A alguien muy listo de la sección de junto se le ocurrió comer algo con harta cebolla. Aromatizante natural que lo hará sentir en la cochambrosa fritanguería de su confianza.
Me compré una falda monísima. No sé cómo chingados se llama el corte, pero tiene una especie de faja que me acintura como rumbera de los 40. La encontré en talla extra chica. No me deja respirar.

No, ya en serio

Yo no hago recuentos ni prospectivas, pero me gusta un chingo acordarme del pasado y hacer conjeturas morbosas de lo que va a pasar. Ajá, la perspectiva.
Si escribo así, tan en primera persona, tan olvidada del lector y de las reglas narratológicas es culpa de la madrugada y de un disco cursísimo de una banda cursísima: melcochosa, maricona, para nenas o para weyes putines que se ponen a llorar cuando los corta una vieja. Una vieja.
Nunca supe si mi ex novio (ex-no-vio) lloró cuando "lo corté". Una vez lo vi con los ojos acuosos y grandotes por algo que dije, pero no pasó de ahí. Yo "lo corté" pero él me botó, y es hora que sigo rebotando. Ash, qué hueva.
No estoy peda.
Las placas de mi auto, el que ya no tengo, eran 777. Suertesota. Lo vendí. Ya es 2008, este año cumplo 25. Sí, 25 si mal no recuerdo.

De cuando casi me quedo chueca en una entrevista telefónica

Me puse tan nerviosa que me sentí enferma todo el día: náusea, mareo, palpitaciones y sudor.
Llegó el viernes y todo normal. No hay vidrios rotos ni muertos. Compren Reforma, vayan al suplemento Primera Fila y lean la entrevista con Iggy Pop.

De por qué uno no debe encariñarse con las notas que se van a publicar en un periódico de circulación nacional

No llego al viernes. Me muero de nervios, de ansiedad, de miedo y de vergüenza. Quién sabe cuál será el resultado final de todo ese lío. Quién sabe qué cara tendrá después de pasar por "las tijeras de la edición" (pinche frase mamona) que por todo lo que sobra van a convertir mi vestidito de 15 años en un diminuto trajecito de teibolera.

Le vendí mi alma a INDITEX

Como cuando se llega después de las 7:15 a la secu; como cuando se lleva zapato negro en lunes de honores a la bandera, me regresaron del trabajo a la casa.

Jamás me había pasado cosa tan humillante. Yo, que en mis tiempos de colegiala era la más aplicada y bien portada; yo, que marchaba cada lunes en la escolta y jamás usé la faldita arriba de la rodilla; yo, que no tuve novio sino hasta los 16 y lo corté a la semana, fui suspendida por un día sin goce de sueldo.

Y entonces la autora, humilladísima se fue a gastar aprovechando que es quincena. Y compró hasta que se empachó y ya no le alcanzó para un Pepto Bismol.

Estoy quebrada.

Me gasté el universo y ni así me sentí menos pendeja.

Me gasté la quincena completa y sin desayunar.

Y ojalá tuviera actitud para buscarme a diseñadores emergentes como el tal Quetzal o María Peligro, o de perdis irme a gastar las ilusiones a la lagunilla y a Pino Suárez (de donde seguro sacaría sin pedos el outfit-fiestero-hipster-escenoso-región4), pero ni eso. Me fui a comprar ropa igualita a la de mis amigas para que luego me encuentre en un mundo de gente viendo a Interpol, al lado de una chica que viste una chamarra idéntica a la mía.

Oooooooobvioooooo, jamás estaré en una fiesta de éstas.


Ya no me alcanza para la peda. ¿Quién me invita a chupar?

Me voy a tirar al pedo

No hay ningún borrachito bizcochón al que quiera echarme al plato hondo que cargo entre las piernas. Más bien ando un desamor atorado que me ha traído gimiendo como espectro chocarrero durante dos madrugadas y un viaje en auto de la Granjas a la Roma.

Me voy a tirar al pedo. Me voy a ir a La Madrid a tomarme cuatro cubanas, que con eso tengo; a hacerle miraditas al mesero de ojo verde y a llorarle a ese trompudo mientras me enjuto un plato de frijoles charros salados; a quedarme dormida sobre la mesa grasosa y a vomitar en el baño percudido apestoso a mierda. Así por dos o tres meses, hasta que en el trabajo noten mi sudor de olor a cerveza rancia, hasta que las rastas con pelo ceboso no encuentren remedio y tenga que andar con la cabeza rapada para no cargar a los piojos y a sus liendres y a sus excrementos.

Me voy a tirar al pedo y va a ser muy trágico: me voy a dejar crecer el bigote y voy a andar con la chichis sueltas y el mismo calzón por cinco días.

Voy a hacer ésta mi canción favorita



Y luego me voy a conseguir a un pedo y me lo voy a tirar.



*Gracias a Daniela por la frase.

Se me cayó una pierna por culpa del Manifest

En algún momento comenzamos a bromear sobre quién moriría primero y a quién nos comeríamos primero. Yo moriría primero porque estoy muy flaca. Un desperdicio. Puro hueso.

¿Fue, caluroso lector, al Manifest? Yo sí, y casi me muero de hambre, de sed, de frío y de puro gusto.
Ni siquiera me acredité aunque (le voy a presumir con descaro) entrevisté a Paul Banks, distinguido, guapo y verrugoso vocalista de Interpol. Pagué mi boleto y dos más porque quería dar bonitos regalos. Pagué.
Y entonces se me llenaron los pulmones de polvo, se me congeló el cuerpo y se me volteó el hígado por los montones de corajes que hice al pasar el 40 por ciento de mi tiempo formada en colas infames y larguísimas producto de una burocracia babosa que ya ni se ve en una oficina de Hacienda.
Hacía un frío pateahuevos que, según yo, sólo podría anestesiarse con una borrachera. Pero para llegar a la chelas uno primero debía hacer una manda, ir a la Basílica en peregrinación a pie desde Cholula y luego formarse como si uno fuera a sacar chingaderas empeñadas del Monte de Piedad. Burocracia: pasa a la "la caja" a comprar boletitos que luego podrás canjear por comida, agua y diversión. De ahí las colas infames, kilométricas y eternas sobre una polvadera fría y belicosa que nos traía a todos llorosos y malhumorados.
No vi a The Whitest Boy Alive; no vi a Teddybears, no vi a The Horrors, pero anoté completito el set list de Interpol y ahora no sé qué hacer con él porque no pienso escribir una reseña del concierto.
Podría seguir quejándome de la pinche penitencia que fue volver al estacionamiento a 10 minutos caminando y de subida. Podría publicar el teléfono del organizador por si alguien quiere mentarle la madre. Podría pero ya me voy.

Anuncio clasificado

Solicito. Ajá.



Ya mero. Ando preparando una antología de burradas que pueden ser bastante degustables. También ando diciendo buenas tardes al tiempo que emulo sonrisitas bobas. Es que me traen impresionadísima con tanto músculo y poder.

La verdad es que desde hace meses traigo trabado un post sobre la rogonería y qué tan violenta puede ser la autora en una persecución (sexual). Ya mero.


Los boletos ya valieron y mis anuncions clasificados también por falta de quórum. No hay chicos modernos ni compradores, sólo musculoso existosos que me traen impresionadísima.

Fin del post al chingadazo.

VENDO BOLETOS PARA EL MOTOROKRFEST, ÉSE DONDE VAN A TOCAR LOS KILLERS HUEVA

Melcocha Barata al servicio de su autora:

Vendo un par de boletos para ir al Motorokrfest, donde bandas como The Killers, The Bravery, Dandy Warhols, Incubus y Louis XIV (14?) tocarán.
No es el más atractivo festival pero no suena nada mal, y los interesados sólo deben pagar el boleto al costo ($430) sin los recargos carísimos que me cobraron los jijos de Ticketmaster.
Yo iba a ir porque los de The Bravery están bizcochones y los Dandy Warhols son muy buenos; y porque era el regalo de cumpleaños de una amiga. Pero la amiga se va de viaje de trabajo a un país lejano y resulta que el concierto cae en viernes, empieza bien temprano y pus no puedo ir.
Mi correo está en el perfil, así que pueden escribirme o dejarme por acá un mensaje y yo con gusto les contesto y nos arreglamos para que tengan sus flamantes boletos.

Quiero un chico moderno

Ajá. La asusencia.
Ni dormir me quita este cansancio crónico que me trae como borrachita dando pasitos accidentados.
Nomás me queda recordar la glorias pasadas. Ajá, cuando era joven y bailaba agogo como las grandes.
Ahora ando, además de apendejada, un poco aturdida por las hormonas veinteañeras. Me acerco a los 30 y nomás pienso en esa vida de adulta contemporánea en la que podré meter amantes a mi "apartamento". Bah. En realidad sólo quiero usar el blog para coquetear con descaro. Y entiéndase como quiera. Según yo, es muy obvio el mensaje y el narratario.

Buenas intenciones

Una seria compulsión de limpieza vacacional me ha invadido. Después de año y medio de trabajar en dos diarios explotadores disfruto de las primeras vacaciones de oficinista de mi vida. ¿Y cómo las aprovecho? Limpiando.
Cuando estaba chavitita con el pelo larguísimo y las articulaciones tan debiluchas que se me zafaban con cualquier tirón, me preguntaba con enfado por qué a mi mamá le daba por poner la casa patas pa' arriba, desempolvar y reacomodar todo de nuevo.
No sólo dejé que el polvo se acumulara detrás de las cortinas y abajo de la cama; no sólo extravié las parejitas de varias calecetas; permití que los recuerdos hicieran un montón de años desordenado y promiscuo en los cajones llenos de mugre y paletas embarradas.
Literalmnete salieron arañas de entre una tímida colección de la primera generación de tazos que retozaban con cartitas de la secundaria a lado de la primer caja de condones Trojan que compré.
Hojitas con anotaciones pedas (creadas en plena peda), programas de conciertos enamorados, teléfonos viejos, fotos recortadas, invitaciones tristísimas de fiestas de quince años, recetas de mi primer ginecólogo ya muerto, gafete del trabajo de pizzera, flyers de todas las fiestas que organicé, corcho del vino que bebí con el guitarrista cuando por fin me peló, las únicas 10 hojas de La Carta de 24 Cuartillas que jamás entregué: todos los elementos necesarios para hacer una romántica reconstrucción de mi vida en caso de muerte trágica. Eso pensé.
Antes de terminar el cólico me interrumpió. Mañana regresaré todo a los cajones sin decidir importancias, para que pasen otros muchos años antes de que me decida a limpiar el polvo histórico que guardan mis cajones de triplay o no sé qué imitación chafa de madera. Pensé en cajas de zapatos a falta de baúles con olor a cola.


***

Estoy *así* de cumplir 24. Ya lo dije antes, ajá. Haré una fiesta, una buena fiesta como de quien cumple 24 y se cree de 19, todavía. Necesito un pincha discos agradable, que guste de mujeres "complicadas" diestras en el baile a gogo, del whisky, del mezcla y de besuqueadas casuales. Pienso ponerme borracha desde el principio y bailar toda la noche hasta que los invitados se vayan y me dejen el cochinero en casa de Ale Famosa. Llevaré el pelo chino, un vestidito negro y la boca roja. Pago por el servicio.

Circunstancia

La fuente me habló. Leyó la fatídica nota. Irónico y hieloso me dijo que le había parecido "suuuuuperobjetiva". Nadie en su sano juicio la consideraría objetiva. Ya no iré gratis al Manifest.







Pensándolo bien... la nota está cotorra. Igual y sí le gustó.

Cuando parecía que no dejaría de llover sobre mí... otra vez (sí, éste es un post cursi)

A 30 días de cumplir los 24; de llegar a un número par de apariencia gris y sin chiste; de estar a un año de alcanzar los adultos 25 y ya no poder presumir entre mi jefas de juventud; de recuestionar qué diablos he hecho de mi vida, fui al concierto de Travis.
Nomás para hacerla de emoción todo el día lo pasé llorando en la oficina. Con ese sentimiento privador y tartamudo gimoteé por la peor nota de rock que he firmado y podré firmar -eso espero- en mi carrera reporteril (puede leerla y burlarse de mí hoy en un suplemento semanal de conocido periódico de circulación nacional).
Ya nada valía la pena: mi carrera estaba trunca; mis ojos, hinchados; mi boca, seca; mi nariz, llena de puntos negros; y la entrevista con los Stills, cancelada.
Fui al concierto de Travis y me reencontré con esa intimidad de cuates, con esa complicidad bonachona que sólo un disco infatigable, de los que se escuchan una y otra y otra y otra vez durante meses, puede dar.
Recordé, como heroína en los últimos 10 minutos de la película, que no necesito ser experta ni leerme números y números de la NME para ir a un concierto, que la erudición me la pela y que, ¡qué chingados!, sí soy buena reportera.
Nada de rock fashionista; nada de corbatitas ni pantalones entubados; nada de post punk. Pura música buena onda, como chavita guapetona que duerme bien por las noches y amanece fresca fresca.
Y qué me importa que a muchos les parezca una mariconada: concierto como éste, nomás el de 2004.

Estoy contenta. Al rato, cuando vea la fatal nota publicada, entraré en shock.

Eran frijoles charros

Nos fuimos a La Madrid como si todavía. Nos besamos después de comer frijoles salados y espiamos la manoseada que una cincuentona le puso a uno como de 40. Se ligaron ahí mismo en cosa de minutos, y luego andaban en un gabinete tocándose las chichis y el pene como él y yo lo habíamos intentado ahí, en frente de todos.

Nos fuimos a buscar el cuarto de Santo Domingo. Palinuro publicista con su Estefanía prieta, como si todavía, se agarraron de la mano, los pobrecitos, tan ingenuos y tan sorprendidos. Tan ignorantillos y bonitillos, los dos.


Y el viernes alguien notó -otra vez- que parecemos hermanos.

What would you do if i followed you?

Cuando estudiaba la prepa corría. Detrás de Alejandro (y menciono su nombre porque en tiempo corto será famoso y yo me aprovecharé de su fama) me lanzaba a tropel sudorosa y colorada sólo para que no me viera.

Ahora agendo fotógrafo para cubrir alguna obra de teatro. Con eso basta para que no me vea.

Rogonería

Me puse a rogonear las última semanas.

No fue cosa de estilo, más bien de desafortunada discordancia que ahí me tiene persiguiendo pantalones deslavados, pantalones percudidos, pantalones rotos, pantalones "de vestir".

Pantalones engreídos que ya se me fueron de las manos, de la boca, de las piernas, de la lavadora y de la cama; para rematar.

Puros listados en este post.

Yo quiero ser Sofie Fatale, pero ella ya se llama Sofía (Post de alto contenido personal. Pase de largo. Gracias.)

Me gusta imaginar (en mis más vergonzosas pedas) que si ella fuera una poderosa mafiosa de la yakuza japonesa yo sería la amiga abogada ultra guapa mano derecha de la mafiosa. Ambas perversísimas con un séquito de divertidísimos maleantes por detrás.
No hemos asesinado a nadie, porque, básicamente, somos panes de dios; pero ella se disputa el liderazgo por el mejor blog de contenido mu-si-cal hecho en México, y yo, con teléfono en mano y mucha actitud, de vez en cuando le ayudo con las relaciones públicas.
En las fiestas siempre bailamos las mismas canciones. Y las cantamos. Ella me llama "morra" a pesar de que es año y pico menor. Yo le exijo que renuncie a su cutre trabajo y que se ponga a escribir como los machos. No me hace caso.
Su mamá no me conoce pero me quiere, porque le cuido a la niña. No sabe que la ando sonsacando para que rentemos un lindo departamento de aquí a diciembre, nomás pa' ver qué se siente.
Borrachas nos da por presumir los escotes y bailotear Combat Baby de Metric mientras alguien nos graba con un celular.
Y no es que no tenga más amigas entrañables o tan entrañables como ella, pero en las fotos nos vemos, si no lindas, por lo menos sugerentes; y no hay que desperdiciar.

Le falta el kimono y se llama Sofía. Mierda.

La verdad es que esto sólo es una rara estrategia para hacer promoción de 10:1. Ya, no mame, vaya. www.diezauno.blogspot.com

Perrita que ladra

Y falso sería decir que no muerde, porque sí.
Aunque es mordidita de pez. Pellizquito para que se callen la boca y nadie note que es pura alardeada.
Perrita que ladra quiere que le acaricien la pancita; que le rasquen las orejas; que noten que mueve la cola; que le den de comer en un tazón suyo suyo nomás.


A punto estábamos de irnos. Acabábamos de estar en un concierto mamonsísimo del Arto Ensamble. Itzel había fingido quedarse dormida para demostrarle a los arto que nada de lo escuchado le había gustado [luego, muchos meses después, patearía sillas (¿o ésa fue Pau?) o saldría con una referencia más elevada para demostrar que no le había gustado lo escuchado. A cambio recibiría cortejos gastados de güeyes impresionables]. El helado de mango estaba todo chorreado en la mochila de alguien; el vino a la mitad con el corcho y la pila adentro (porque descorchábamos con pilas y la bota de Itzel); y las ensaladas césar, a la mitad. Viernes de ensalda y vino, lunes de pizza. Era viernes y queríamos reven. Teníamos un auto, 21 años (¿ó 20?) y escotes. Siempre teníamos escotes.
Se acercó una perra callejera antes de bajar por las escaleras de caracol que apestan a orines de güey de la UNAM. Yo miedosa me alejé. Me dan miedo los perros. Ellas, Pau e Itzel, algo le dijeron; le dieron de comer, ya no sé. La perra movió la cola; se echó; nos enseñó su pancita granosa y sus tetillas rosadas. Entonces fueron risas y un "¿estás en busca de amor, perra?" se escuchó. Creo que lo dije yo; siempre digo esa clase de cosas. Y empezamos a alardear.

Vendí mi auto.






-La verdad es que coger coger no me interesa particularmente. Ésa es la verdad. La intimidad, los condones, la penetración; todo eso se me hace bien retro.
-¿Qué quieres entonces?
-Que me masturbes en un antro o en un restaurante.

*Otra vez las conversaciones de msn al servicio del blog. No hace falta contar las sílabas.

Más relatos de odio y jodidez

Regularmente, la mayor parte del tiempo, siempre que es necesario y sin concesiones, me siento fea y boba. No voy a discutir el asunto con usted, coquetísimo lector, así que guárdese en la fantasía cualquier comentario al respecto.
Pero hoy, con todo y mi 1.58 de estatura, mis lánguidos 43 kilos, mi lacio reseco y mi bigotito incipiente me siento bien (pinche) superior, por lo menos a una estúpida vecinita que pide desgañitada, desde su ventana en el tercer piso, ser embarzada por algún baboso de esos que piensa que con condón no se siente nada. Ay, mis prejuicios.
A ella, capullito de la Granjas y la Ramos Millán, florecita de olor especial y sonrisa ingenua, mujercita en cierne en busca de novio con Cabrío barato (de faros con estrobo y bocinotas), en el que le dé vueltas por la colonia, le parece natural ponernos como despertador un selecto repertorio de Kumbia Kings, Alejandro Fernández, RBD y otras chucherías. Así, bien altote, porque a todos nos encanta despertar con Kumbia Kings, Alejandro Fernández, RBD y otras chucherías.
Yo me pregunto, ¿a qué hora mi vecinita de 16 ó 17 años se encuentra con su destino y se embaraza y se casa y se larga a poner musicota a las 6 de la mañana a la casa de la mamá del baboso que no siente nada con condón? Ay, mis prejuicios.
Y yo como ya tengo 47 años, las nalgas flácidas, las chichis caídas y las piernas varicosas, subí a decirle que le bajara, por favor, que no puedo dormir, que ya no importa porque igual ya me voy al trabajo -AL TRABAJO-, que no lo vuelva a hacer porque los vecinos ya se han quejado, pero que yo, chavita como ella, se lo digo en buena onda -EN BUENA HONDA-.


No tengo un remate decente para este post indecente, sólo un "hija de la chingada". Por cierto, me encontré a su mamá en las escaleras. Pobrecita, el tinte rojo no le va.

*Hay un post abajo. Lo escribí al chingadazo, como éste. Igual coméntele; se siente solito.

Jodida

Y le dejo el cansancio para otro relato, uno que salga de una noche de dormir largo con la fase MOR despatarrada en mis sábanas mugrosas.

Las várices me atacan y sólo tengo 23. Debe ser por este maldormir, por este malcomer, por este malcoger y por este malvivir, que, sin miedo a la rechifla, le adjudico al trabajo.







Y conste que le hablo de mis várices nomás porque ya se hartó del cuentito de Alón. Tan monón que está. Pero le dejo, agustísimo lector, la promesa de que las várices tendrán un lugar muy justo en este blog, junto a las estrías, las patas de gallo y las chichis caídas.

Improbable o del autor que me hizo personaje en un cuento muy corto

"La última vez que vi a Berenice fue en la terraza del España. Le veíamos el culo a la catedral y nos dábamos besos distraídos. Después todo se fue al carajo."

Irreconciliable

No me gustan las mujeres, no sexualmente. No me gustaría tocarle los senos a otra y no ser yo la que los irguiera orgullosa porque alguien más los ve con lascivia y asombro, aunque sean más bien chicos y sin gracia.

Pero hubiera sido un hombre ejemplar. Creo que ya soy casi un hombre ejemplar, de esos atormentados por la belleza femenina y el amor didáctico, al estilo Horacio Oliveira de Rayuela.

Me sobra el gusto por el vodka con jugo dulzón y me falta una barba rasposa, un pene de medianas dimensiones y un montón de erudición fantoche que me haría atractivísimo. Me sobran narratarios y personajes y me faltan autores.

Qué mala suerte.



No, señorita. Sólo soy una actriz de reparto en su historia. Un accidente etílico, un pelea de borrachitos que terminó en un MP sin mayores consecuencias. Mi personaje murió atropellado un capítulo después de haber aparecido a cuadro.

Es temporal

Me viene después de una noche de mal dormir, o de un buen concierto en el que ese narratario que firmó renuncia irrevocable no estuvo.

Es como fiebre en agujas, decía una maestra que le hacía también a la poesía mujeril de aparador, muy bonita ella.

Viene intensa y se va por días. Hoy estoy con el termómetro a punto del reviente.






Próximamente post menos clavado y relato de lo maravillosos que son los Dears.

Discordancia

Lástima que soy de caderas angostas, porque el vientre abultado se me vería muy bien.











Traigo una urgencia alocada por traer vientre abultado.

Todo mundo conoce a Meme de Café Tacvba

Menos yo.

Lo que en cualquier circunstancia me tendría sin cuidado, pero necesito una entrevista con él, o con alguno de sus ponderadísimos compañeros.
En estos momentos lamento mucho mi ñoñez. Debería aplicarme y hacerme cuate de muchos rockeros, managers, productores y anexas. Debería poner discos en lugares del centro y tener un My Space en lugar de un blog llamado Melcocha Barata.
Empezaré por el Hi 5, si resulta, me aventuraré con el My Space, y luego ¡a acosar rockeros de categoría!


Actualización

Eso de que todo mundo conozca a Meme está muy bien, y no dejaré de ser una ñoña, no hace falta, los amables contactos siempre tendrán disposición para darme números telefónicos privadísimos.
Ahora, con toda mi feliz y tranquilizada gratitud a los que me echaron la mano, los conmino a que vayan a la Terraza del Centro Cultural de España, siempre programan cosas chidas y es gratis.
Este jueves se presenta Da Punto Beat, electro funk sabrosón hecho por personas con buen corazón.
Si tienen chance de escuchar a Güilli Damage pinchando o en su banda no lo duden, es buena gente.
Cuando escuchen a Los Licuadoras bailen con ellos y agradezcanles que me salvaron de un colapso nervioso.
Métanse al maispeis de Turbina, tienen un video bien bonito y un guitarrista muy guapote.
Confíen en Noiselab, nos trajeron a Interpol y a Camera Obscura.
Compren la revista Chilango y sobre todo amen a Plaqueta.

Si yo trabajara en un periódico con cámara en mano me tomaría muy en serio eso de periodista gráfico y me ofendería si me llamaran "mi fotógrafo"

Y es que, me cae de madres, si yo fuera reportero gráfico me la pasaría presumiendo mi gran imaginación y sentido común y no regañarían a ningún pinche reportero por no decirme qué hacer. No haría falta, yo sabría, lo intuiría, y mis fotos serían las mejores, las más bonitas, las más acertadas.









Me regañaron y fue mi culpa, no le especifiqué a "mi fotógrafo" qué hacer, y pus todo salió mal.

La ñoñez es una condición genética irreparable

Por eso soy la que hace las entrevistas (telefónicas).

Quiero ser tu groupie segunda parte o de la introducción a la sexología barata del rock casi casi como en La Maestra (hoy ando desatada)

No soy musa ni del vecino quinceañero que por alguna extraña razón considera que implica mucha diversión escuchar psycho de la cajuela del auto de su madre en el estacionamiento del edificio.
No soy musa ni del narratario que me vio los senos enamorados (que no morados). Aunque así se me verán siempre que algún pelado, narratario o no, me los vea con lascivia y pleno consentimiento mío porque soy mujer de fáciles reacciones químicas (aunque no crea, impertinente lector, que es cosa fácil andarme viendo el amor y es que uso ropas complicadas).

No soy musa, pues, más que de mí misma y eso satisface tanto como echarse una manita (ya nos puismos vulgares).

Por eso me he entregado a la alabanza ajena y a la sexosidad envidosa, de ésa que no se hace, nomás se piensa.

Por eso, también, gusto del rock vestido de pantalones ajustados y, si se puede, un par de patillas. Aunque si no hay imagen de por medio, basta con la voz apretada y el bajo acelerado.

Y entonces escucho frente a la pantalla mientras me pregunto cuándo seré la narrataria de lamentos testosteríneos.

Hoy mis gustos, como siempre, no andan refinados. Y entre el cólico y el desvelo de días le toca el turno a Black Rebel Motorcycle.

Voz de hombre. Me huele a sudor.

Y para cuando la canción termina siempre queda el consuelo de The Divinyls en la lista de reproducción, o por lo menos un fragmento, aquél que gustosas cantamos las actrices de reparto mientras nos contoneamos solitarias en las borracheras: I Touch My Self.





No me pele, son los cólicos. Es que soy una pinche mujercita con SPM. Ternurita. Pero si quiere leer algo que explique cómo sin paja y palabrejas pedorras, lea esto bonito bonito de Impecable y Diamantina.

Resentida social

Una bonita vale más que mil palabras bien escritas.












Mierda.

Muse tuvo la culpa

¿Por su casa sonó la alarma sísmica? Por la mía, sí. Justo cuando escribía un post en el que me cuestionaba muchas cosas bien clavadas. Derepente se oyó ese ruido raro que parece guitarra funkeada y mi madre preguntó "¿qué es eso?" y yo le dije "¡¡está temblando!!".

Luego se fue la luz y el post del temblor en tiempo real valió madres. Chale.

Y ahora me pregunto, ¿cómo habrán pasado los de Muse el temblor?, ¿querrán volver a México algún día después de haberlos despedido con temblores?, ¿habrá sido culpa de Muse el repentino movimiento telúrico? Lo que sí es que en algún momento el Palacio de los Deportes se "cimbró" ante tanto pataleo y emoción. No es cierto. Bueno, sí estaba la gente bien prendida, pero no se cimbró nada. Yo, con Plug in Baby. Sí, soy fácil y fan de los sencillos. Hasta se me salieron los mocos.

Pero antes del uuuhhhhaaaaauuuuhhhaaaauuuuhhhhaaaaa funkeado de la eficaz alarma antitemblores de la delegación Iztacalco (sí, soy prole), yo me preguntaba:

¿Acaso la edad de un rockero es inversamente proporcional a ese tormento que le permitía componer canciones bien azotadas y llegadoras cuando era jovenzuelo?

¿Acaso Gwyneth Paltrow es la culpable del bodrio X&Y?

¿Por qué Supermassive Blackhole se parece tanto a esa canción de Britney Spears... mmh, la que se parece a Supermassive Blackhole?

Black Holes and Revelations no me encanta. Tal vez nunca lo escuche con atención, porque desde que abandoné el discman ya no escucho ningún disco con atención a menos que sea por designio divino. Pero el concierto fue grande, Matt Bellamy merece comentarios como "ese wey es una verga" y yo estoy avergonzada por no ser un buen fan.

¡A dormir! Con toda tranquilidad porque el GDF nos cuida con sus alarmas funkeras.



*Reseña de Muse en 10:1... muy pronto.

Es que estoy muy aburrida en el trabajo y repaso a Muse

No me sé más que las que me gustan un montón, no escuché el último disco sino hasta hace dos semanas y ni siquiera le puse gran atención, no sé cómo se llaman los otros dos que no cantan. Soy una fan vergonzante, ni siquiera puedo llamarme fan. No soy nadie. No merezco estar ahí como los que sí se saben todas y cada una de las letras de todas y cada una de las canciones de todos y cada uno de los discos, como los que conocen la vida sexual de los músicos, como los que sueñan y deliran con ellos, como los que se ganan boletos en las estaciones de radio contestando complejísimas preguntas(así le hizo el buen Iván, gran fan de lo que le gusta).
Pero pagué por esos boletos, así que la justicia divina se la mamó, porque mi tarjeta de débito puede más que cualquier noble destino de Candy Candy.

Cántame al oído o de por qué quiero ser tu groupie (primera parte... de muchas)

No es cosa de olor sino de oído. Cuando las barbas le salen a las bocinas, porque eso sí, la voz tiene mucha testorena.
En esos casos no importa el rostro ni la talla del panatalón. Es pura fantasía, pues; como si la lamieran a una con cada pujido o risotada que se lanza ante un micrófono.
Y ahí está la chamaca embobada ante una voz aguardientosa que le hace mojar las pantaletas. ¿Y qué importa si es gordo, halitoso, calvo, viejo o drogadicto? Mientras dure la canción las piernas pueden permancer muy abiertas.












Pura azotadez mujeril estrogerínea. Es que ese sencillo de los Kaiser Chiefs, Ruby, me prende un chorro. Debe ser porque se parece a esa canción tan famosota de Vilma Palma e Vampiros que decía "Llévame a la estación, espero que te vueeeeeelva a ver... déjame, déjame que te toque la piel aaaaa-úuu aaaa-aaaaa".

Melcochismo ilustrado

Porque hay tantas cosas que me faltan por aprender.





Sí, ya, ya. Ya mero me pongo a tratar a este blog con seriedad. Hoy, hoy sólo soy una mujercita engañada.

No me preguntes, sólo soy una chick

Y probablemente tendré una muy brillante respuesta que no te va a gustar.










Y entonces las canciones de Amanda Miguel tienen mucho sentido.
Puro resentimiento del más colorAO. Tssssssss. Quema. Estoy ardida. Y qué.

Quiero ser tu groupie

La autora se estrena como colaboradora de 10:1. La autora espera que usted, curiosísimo lector, vaya y lea con avidez.
La autora es una groupie comprometida con los rockeros que acosa. Es una buena ciudadana.
Vaya, vaya, vaya 10:1.

Nunca lo he pedido. Es que soy bien sacrificada.

Pero hoy sí.

Vayan y adquieran el periódico Reforma. Luego de darle una hojeadita a la sección Nacional busquen el suplemento Primera Fila, chequen la portada, abran el suplemento, vayan a páginas centrales, y lean.

Gracias.

Otra de pechito

Una vez un güey me dijo que tenía buen lejos.










Ya, no mamen, estamos chupando tranquilos. Pasen a comentar el post de abajo.

La melcocha se pone ponc

Este blog ya se cansó de alojar pura cursilería. Se quiere poner rudo pero la narradora no sabe cómo.
Traen un pleitazo. Que si la narradora no tiene más en la cabeza que besitos y pedenjadas, que si el blog se llama Melcocha Barata y es su obligación aguantarse la melcocha barata.
Yo, autora marica, nomás no sé cómo diablos poner orden a tanto desmadre. Nomás no me ayuda verle -accidentalmente- el peluchín a rockeros bien formados (tal vez haya relato al respecto) o lamentarme por conciertos a los que no iré. Mi corazoncito se arruga y a la narradora le da por ponerse romanticona encriptada.
Lo que sí, es que usted, grosero lector, poco sabe del sufrimiento que causa el casi divorcio del relato con su narrador. Es durísimo.
Y además todos (blog, narradora, autora y anónimos enfurecidos) ya estamos hasta la madre de esa pinche foto fea del perfil. No se puede cantar mientras se llega al chiclocentro. ¿O sí?

Otra vez la primavera

-Buenas tardes.

-Buenas. No me beses en la boca porque me enamoro.












Ash. No sirvo para mujer fatal.

(Chale, creo que me puse de pechito para los anónimos malos... otra vez. Bah, me gusta vivir del escándalo, háganme famosa, pero no tanto como Famosa)

Urgencia narratológica lote 7 manzan 3

Y es que la narradora le abrió la jaula a sus narratarios, quienes nada tontos escaparon en plena corretiza, y en su lugar se metieron un montón de alimañas.





Hay plaga.

Lolita en cierne

A los 23.
Tengo aspecto de adolescente desnutrida pero edad legal para cumplir sus más sucias fantasías.
















Y como no es oferta sino desgano, me declaro niño lampiño con la virilidad en cierne. Y hágale como quiera. Vaya descaro. Me declaro Juliancito Bravo.

es mi nombre Berenice, ya

Y no es que me importe, ni que le importe. En realidad es un pretexto para sacar del letargo modorro a este pobre blog mosqueado.

Pero recobré la identidad periodística con muchas dudas profesionales y esas mamadas que caracterizan a las virgo con algún ascendente cachondo.

Quiero un ascendente cachondo.





Si usted, inoportuno lector, tiene alguna extraña fijación con mi persona, como que me desea y por las noche me sueña y amanece mojado, o como que me odia y no encuentra sosiego ni escribiendo sus rencores con un chingo de faltas ortográficas, léame con avidez en el suplemento del viernes en el corazón de México. No le garantizo diversión, ni belleza literaria, pero sí un montón de recomendaciones de qué hacer en el fin de semana.

O quizá simplemente le regale una rosa (Melcocha Barata edición especial 14 de febrero)

Para los solitarios, para los malqueridos, para los depreciados, para los ninguneados, éste es mi mensaje:

¡Felicidades! Hoy es (o fue) un buen día para autocompadecerse sin vergüenzas. Nadie podrá reclamarle por tanta queja perdedora, porque hoy es su día. Deje las culpas en la inconciencia, a lado de la dignidad, y dese libre y gozoso al lamento.

Bah.

Hoy recordaba mis 14 de febrero y más bien no recordé nada. Porque, como sabe, posmoderno y civilizado lector, a mí esas cosas de dejarse mangonear por el con-su-mis-mo, no se me dan. Bueno, pues, la verdad es que jamás tuve la oportunidad de celebrar el día, y cuando la tuve la pasé de noche. No, no en un hotel. Lo dije figurativamente.

La cosa es que yo, mujer de nostalgias y malcogidas (esto también es figurativo, quiere decir algo así como inconformidad) no me conformé con mi nulo pasado catorcefebreriano. Cómo va a ser si es pura melcocha barata. Y hurgué. Y encontré.



La primera carta diamorrrrr que la autora-narradora-sufridora y actriz de reparto de su propia historia recibió. Pinche putazo, me dejó llorando todo el día y creo hasta diarrea me dio.
Fue más que la carta culera. Fue la emoción de ¡por fin! recibir algo del puto buzón de la prepa 6 que entregaba flores y pendejadas a todo el mundo, menos a mí. Ni cuando me mandé a mí misma una notita tierna me llegó. Se perdió en el trayecto.
Pobrecita (Le digo que hoy es, hoy es).

Y hoy, 14 de febrero de 2006, recibí el primer regalo de día de San Valentín de un admirador anónimo.

...

Ojalá. Pero le agradezco a la brillante mente de mi trabajo que ideó dejarle a los empleados en su lugar bonitos y sabrosos bombones cubiertos de chocolate con una tarjetita fría e impersonal.
Qué detallazo.

Pinche post aburrido, pero me tardé tanto en la producción de las fotitos, que ya qué.

Llanta de refacción

En la cajuela, para cuando se ofrezca.

Ni modo que no

Pus sí. Estudié periodismo enamorada de la posibilidad.

En clase siempre fui estrellita aunque no tuviera buenas calificaciones y habrán más de dos maestros que me recuerdan con todo y apellido.

Que haya descubierto a la hora de la hora que no era tan lo mío es otro pedo, pero la mera verdad, corriendo el riesgo de rayar en la cursilería obvia y en la ñoñez gratuita, si dije "va va va" cuando llené la solicitud de carrera por pase reglamentario fue gracias a unos libritos que me encandilaron.

Pus sí, yo también pensé que sería emocionantísimo ser enviado de guerra (que no corresponsal, eso es otra cosa, no sean nacos, hablen bien) y cubrir con heroísmo y ni una pizca de lucidez los putazos de aquí y allá. Y hasta lloré con las lecturas de testimonios bien llegadores de cómo ser reportero en medio de revoluciones y chingadazos.

Y pus sí, yo también me fui alocada a la salitita del Instituto de Investigaciones Sociales a tratar de verle la cara mientras decía cosas sabias, y también fui de las que no escuchó nada por que la sala y todo el instituto estaba hasta su madre porque todo mundo quería un autógrafo de ese señor.

Se murió Ryszard Kapuściński, y no me da pena decir que yo era su fan y que sus lecturas me hicieron vivir un tórrido romance platónico con mi triste profesión. Pus qué, soy periodista ¿no?

Dulce de canela

Hoy no quiero saber agrio.



























¡Viene Muse el 12 de abril!

Odio a Carl Palmer

Y me siento muy acá porque es un asunto personal, entre él (la celebridad) y yo (Staff).

Conclusión

La fiebre de las conclusiones y los propósitos anuales se me pasó de largo. Me dejó la tradicional bronquitis de fin-principio de año, de la cual me libré en 2005-2006 porque andaba muy enamorada.
Ni siquiera puedo quejarme de mi suerte. Ya lo sabe, añejo lector, que es muy mío eso de andar broncodilatada con las manos sudadas y las flemas al aire. Puro romanticismo.
Y será el despiste o la envidia, pero yo no me quedo atrás con eso de los recuentos y las esperanzas, sobre todo si este blog, desde su principio velado y perdido por ahí (ese principio tan azotado y no mamadas que borré por un azote del que ya ni me acuerdo), que a usted, nuevísimo lector, ya no le tocó porque acaba de llegar atraído por los chismes o las malas recomendaciones (no se deje engañar, que no le tomen el pelo. El blog éste no tiene ni dibujitos), ha sido recuento cursísimo de otras cursísimas desesperanzas. Plaff.
Al grano pues.
La narradora se independizó de narratarios.
Uno se esfumó derepente en algún mes del 2005 ó 2006. Cayó presa de la propia sentencia que coreaba burdamente un "no eres nadie importante" en alguna de sus canciones. Músico pues, se fue a tocarle las fantasías a quien sabe donde, en quien sabe a quien. A otro blog, seguro, donde se le añore como cuando a mis 15, ó 16, ó 17, ó 18, ó 19, ó 20, ó 21.
El otro le despeinó los pelitos a la autora. Le hico leer un sólo libro en un sólo año y no le permitió llegar al final. Le dejó la piel mordisqueada, la vista nublada y los bronquios dilatados, para variar. Tanta fue la intromisión que la narradora le perdió la pista. La autora se convirtió en la prima y ahora se van a beber cervezas y refrescos de manzana a la Policlínica en la Plaza de Santo Domingo (pinche copiona).
Y ya se alargó mucho. Y ya me voy a dormir. Pero antes me tomo mi antibiótico sin recubrimiento dulzón. Es que soy mártir y yo tomo medicamento genérico que amarga como la chingada.

Staff

Después de 8 meses de sufrir una relación tormentosa-amor-odio con el periódico de la vida nacional, decidí, respetando mis nuevas convicciones de postadolescente en transición hacia adulto contemporáneo, que ya era hora de botar ese amor imposible... (historia repetida). El autorespeto ante todo, el amor propio primero, la dignidad en la frente.

No es cierto.

Conseguí otro trabajo en el que me firman como Staff. Perdí la identidad periodística pero gané un sueldo de humano que me permite, entre otras cosas, sentirme ejecutiva y pagar taxis para llegar temprano a la redacción.

Y a mis 23 años me siento exitosísima, tanto, que hasta estreno look, porque eso de pelo a la cintura chacha segura, ya no me va.

El cambio ha sido de tal contundencia que uso tacones con naturalidad y puedo permancer sobre ellos por más de tres horas sin caminar engarrotada.

Ya será cosa de tiempo el departamento de onda minimalista que habitaré en el centro, o el cutis perfecto y blanquísimo que mi nuevo estatus me otorgará; los 8 centímetros que me faltan por crecer y los 3 idiomas, herencia genética, que andan perdidos en mi cabeza.
Las portadas de Cosmopólitan serán retratos casuales y los amantes, todos ellos escenosos, desfilarán con lagrimas frente a mi cama king size.

Y ante tanta pretención espero con las pupilas dilatadas que los tres meses pasen y deje de ser Staff, porque es mi nombre Berenice y mi apellido, Andrade.

Algunos hombres apestan más que otros

Bueno ya, estoy enojada, y el enojo me nubla la cordura y la imaginación.

¡Pero qué putas enojada estoy!

Cálculo renal o de cómo la mujer de mundo tiene un oscuro pasado

Las primeras advertencias tuvieron consecuencias trágicas, tanto que hasta los hímnos lastímeros de las Paquita la del Barrio rockeras y contemporáneas se han hecho de un sentido primordial.
De nada sirvieron las pláticas intrigosas donde se criticaba con ardor a la prima que se besuqueaba en el rincón y usaba calzones negros o a la que no le daba pena decir que ya menstruaba. Se concebía, como ley y como credo, que lo mejor mejor era darse-a-respetar. Cosa que se tradujo en un "ruégame y no me toques y sobre todo, no me hagas sexo oral".
Se volteó la tortilla, todavía blanda, para chamuscar el lado que faltaba y para no perder el finísimo toque del lugar común. Y es que los diecitantos fueron de una aburrición absoluta.

Se le llama mujer fatal y Jessy Bulbo la describe como nadie, lo que revela que seguro también pasó de noche y con los senos intactos sus quince años.
La chica fácil no nace, se hace (a través de desesperación y larga contención de sus más naturales y sanas pulsiones sexuales e intelectuales. Plaff). Y ya vio usted, postadolescente lector, sí tiene corazón.








Y el cálculo renal no es más que una alegoría inducida o unos besos que provocaron histerias innecesarias y conjeturas adolescentescas. Culpa de la noche, del alcohol y de la primavera precoz o tardía. A saber. No se enoje que no es para tanto.

¡Fiesta! ¡Fiesta! (otra vez el blog al servicio de la comunida porque ni mi reven es)

Sí... ese fin de semana hay tres millones de fiestas de disfraces, pero en ninguna encontrará lo que ésta le ofrece:

- Disfraces de la más alta calidad enfundando cuerpos maravillosos, también de la más alta calidad.
-Bebidas "experimentales" con precios de ¡locura!
-Rockers gua-pé-rri-mos y gua-pé-rri-mas al alcance de su mano. Aproveche ahora porque cuando sean famosos ya no se podrá.
-Música en vivo por un ratito nomás. Luego, a chocar el tacón contra el piso.
-Ambiente de lo más pren-di-do.
-Yo y mi eterna telenovela ¡en vivo! y sobre tacones rojos.
No se la puede perder porque además es baratísimo el acceso y le juro verdádedios que se divertirá.

Disculpa pública (Barata Melcocha al servicio de la comunidad)

Por este medio me permito ofrecerle una disculpa pública a una querida y chacotera bloguera con exquisito gusto musical: Sofía Téllez, cuyo blog "Gracias, no." fue víctima de una estupidez más o menos por mi culpa.
Si resulta que usted hoy compra cierto periódico de la vida nacional y se topa con la página 16 dedicada sólo a los blogs, encontrará ahí una errática referencia al blog de Sofía. Admito angustiada que culpa mía no fue, sino de algún pinchi coeditor despistado, pero el texto lo firmé yo, así que no hay de otra.
El blog de Sofía se llama Gracias, no. y la dirección es gracias-no.blogspot.com.


“Gracias, no.” (http://gracias-no.blogspot.com/)
Sofía Téllez
21 años
Estudiante de Filosofía
Distrito Federal
Mi blog es bipolar e insoportablemente personal. En pocas palabras es filosóficamente irrelevante, musicalmente rico, anecdótico, sincero. Nada como las aventuras de una estudiante de filosofía que odia la filosofía y lo mejor: se llama Sofía.
Ya ni sé. Nada hay tan personal que no sea de dominio general.

Y así debió ser en palabra impresa.

Un par y medio o de cómo la circunstancia se me puso impar

Hace casi dos meses desapareció inexplicablemente mi tenis izquierdo. Esa noche, antes de su extravío, la narradora -que también es la autora sólo por esta ocasión- bailoteó con su cuerpecito y su melena provocando serias distracciones. Habrá sido la licuadora que le servía de copa o los besos mallugados y torpes que trató de plantar, pero lucía *adorable*.
Y entonces la noche terminó y había que salir huyendo de los 22 años, con todo y la borrachera, la náusea y la bolsita con ropa de segunda mano que recibió de regalo, pero sin su tenis izquierdo.


Ahora tengo tres y presumo bonanza, aunque uno sólo queda para exhibición desafortunada de mi circunstancia impar. Básicamente, necesito romance.

La pasión según Berenice (Andrade)

Porque no soy como carne seca para encajarme en cualquier alambre.
Porque yo escojo a los hombres y los doy de baja cuando se me da la gana.
Y ojalá se me hubiera ocurrido a mí, y ojalá tuviera los senos tan rosadotes y henchidos como Lucha Villa hace 40 años para poder interpretar a una Caponera digna de erecciones prófugas. Pero soy Berenice (Andrade).

El fin de semana sirvió para descubrir que llevaba años vistiendo una talla de brasier equivocada. La negación ya no sirve más. Los brasieres, sí. Aunque quedan grande.

Historia clandestina o de cómo el globo histérico EXPLOTÓ

Un mes ha pasado desde la última y genialísima entrada de la narradora de corta estatura y pómulos chapeados artificialmente.
¿A qué se debió tanto silencio?
A la prohibición explícita, bajo amenaza de muerte, de narrar cualquier cosa ocurrida entre sábanas ajenas, asesinatos impunes y sangre reseca en piel blanda...
Ojalá.


La autora sufrió tal distensión esofágica que no sabía si era llanto, amor, dolor, agruras u orgasmo lo que le reventó el globo, histérico hasta el delirio, que traía atorado en el pecho. Pura cosa fisiológica, nada de corazón roto.
Pero el hijo pródigo volvió al incestuso terruño materno para llenar de besos, otra vez, a esta mamacita.




Próximamente, y espero muy próxima próximamente, post menos "acá".

Es mi fiesta y lloro si quiero

Los 23 están más cerca de los 25 que de los 18. Eso está muy mal.

Felicítenme, chingao.

Foto y dialoguitos, cortesía de la buena So.

Entregas y te vas

Karma poselectoral.

Actriz de reparto o del porqué jamás se haría una película sobre mí

Son muchas las que deambulan por ahí rellenando historias, anécdotas, fiestas, discusiones y telenovelas.
Son la amiga de, la ex novia de, la concida de; en fin, los papeles secundarios que hacen montón en los momentos emocionantes y que si corren con suerte, tal vez un capítulo, una escena, una página completa, sea dedicada a ellas, pero no más.
De perfil medio, siempre sufren de amores y desprecios y resignadas se van por ahí a acurrucarse en los brazos de cualquier secundario, que como ellas, no da una.
Son buenas y agraciadas. Nunca lo suficiente para levantar pasiones abrumadas, amoríos revoltosos, insomnios y desvividas de adolescente enamorado. Sólo besitos tibios, manoseos fugaces, miradas borrachas.
Son la enamorada del amigo, la incondicional de Luismi; la buenaondanohaypedo, la alivianda que acepta sin gesto de congoja el acostón casual.
Son la hermana adoptada, bondadosa y maternal, pero esteril; guapetona pero no bonita, sabrosa pero celulítica, lista pero pobre y nunca tan pobre como para merecer que un ricachón la saque de pobre.
Son la que por ninguna razón saldrá en una foto con exceso de belleza, y si resulta con suerte de aparecer destellando cachitos de gracia, algo habrá que desvíe la atención de la imagen: un mal encuadre, una mancha, un borracho atravesado con suéter de rombitos y caguama en mano.





Pero no crea, acongojado lector, que es razón para deprimirse. ¡Vivan las actrices de reparto!, que a falta de gracias y enamorados y ante la pinche selección natural, que a huevo las saca del mapa biológico de la tierra, han aprendido a sobrevivir con garritas cínicas y de paso permiten la supervivencia de los esos protagonistas, suertudotes los cabrones.

La pura clavadez. Es la bronquitis. Urge un broncodilatador.

22, the death of all the romance

Hoy la melcocha está ardida (otra vez). El pinche equis regreso de la narradora a su blog.


La noche del fatídico 12 de agosto del 2006. La noche del último gran reven de las Chicks... que terminó en tragedia.

No hubo sangre ni heridos, sólo se me murió un narratario, metafóricamente, pero en persona. Se fue con toda su humanidad disfrazada de maniquí de suburbia a valer verga por ahí, enojado por una burrada. Sin mirarme, sin compasión, sin "entender razones", sin escuchar disculpas, se fue, a valer verga por ahí.

Yo me quedé, con mi hermoso vestido de bolitas y el pelo enmarañado, llorando y batiéndome los pómulos de rimel, mientras las mujeres trataban de consolarme sin entender bien mi padecer. Pobrecita que lo ama tanto y lo siente perdido. Pero nel, nada de amor, nomás orgullo herido, fatiga de tantos años, y perplejidad ante la huida iracunda de mi platónico de tiempo largo, que tanto trabajo me había costado hacerlo el conocido cordial, el ligue, el amante. Y así, se fue haciendo rabieta y echándome a perder la fiesta en toda extensión de la palabra, a valer verga por ahí, porque nadie más, en toda su vida, le pensará con tanto fervor y benevolencia como yo le he pensado. Pobrecito.

Nos dejó sin fiesta a hora temparana. Se fue con la música y los invitados sin previo aviso.

¡Es mi fiesta y lloro si quiero!




Como he dicho antes, los 22 no me sientan bien. Pronto llegarán los 23, y entonces... me vengaré.





O sea, no de verdad. Nomás escuche la canción pues.

Me permito un receso

Porque la modorra laboral se ha hecho de un letargo larguísimo.








Ya volveré, cuando duerma más.

Y ahora

La tilde en la o de acabó le hace de una contundencia de miedo.













Y parafraseando la obra de otro con el corazón molido:

No sólo no me quiere, está harto de mí.

¡Pero si el cabrón es tan antipático!

Me gustaría contarle, lector, de mis nuevos romances, del libro que estoy *así* de publicar, de la lectura de poemas (mía autoría) que se hizo en una cantina del centro, de mi nuevo y glamoroso corte de pelo, de las zapatillas moradas ma-ra-vi-llo-sas que me compré apenitas ayer, del embarazo de tres meses que me cargo, y de la casita en Coyoacán que estoy a punto de adquirir con la herencia que me dejó mi abuelo paterno, y claro, con el resultado de trabajo arduo y sudor en la frente.

Pero ando pachiche y no estoy para andar inventado tarugadas.




Por lo menos no perderé la casa y el carro, de los que con tanto esfuerzo me hice.
Prrrrtttrrr.

Pague con antelación sus pecados y gánese por unos cuantos pesitos un lugar en el cielo

Si es usted un desgraciado que alguna vez me hizo llorar.
Si es usted un maricotas que no supo decirme "ya no te quiero" y optó por eufemismos pedorros que nomás me sacaron más lagrimitas.
Si es usted un pobre diablo que prefirió a cualquier pendeja de mechas amarillas en lugar de mí.
Si es usted un aprovechado que abusa de mi bondad para tocarme las nalgas.

Este post es para usted.

The Strokes viene a México el 2 de septiembre. La autora nació un 2 de septiembre de 1983. La autora gusta de The Strokes. Usted debe hacer cooperacha con sus homólogos y comprarme el boleto, digo, si es que le remuerde tantito la conciencia y quiere saldar sus culpas con un poco de dignidad.

Ahora, aproveche la oferta y dele a esta pobrecita una buena celebración cumpleañera y un poco de felicidad, de ésa que jamás supo darle.




ARDILLA

Cuando fuimos Pete Doherty y Kate Moss

Éramos percidísimos...


Bueno, no. Nunca.

(yo tan alta, él tan pálido)

Pero fue lindo escucharle decir a alguien que el narratario tenía el tipo de rockero de los Libertines. Yo como su -en ese entonces- novia, debía tener el tipo, y así.


Ash, el mal de amores.






(Lectores detractores, absténganse de hacer comentarrios como "pinche vieja, estás bien fea, ¿cómo te comparas con Kate Moss?", porque no viene al caso con el poetísimo y sensibilísimo post)
(Pero si quiere, sí dígame que estoy bien pendeja por andar haciendo posts como éste, nomás no me diga fea, que me peino)

"Te devuelvo tu promesa de adorarme" dice una canción. No acepto devoluciones

Extraño los besos verpertinos afuera del salón A-305, y los manoseos clandestinos en el auto en el estacionamiento de la facultad. Extraño tomar chocolate a las 10 de la noche camino a casa. Extraño esperarte a las 9:30 a que terminara la clase de las 8 para darte un aventón.
Extraño la certeza de que sería mamá de todos tus hijos y extraño sentirme celosa de Roxana o Marcela sin ninguna justificación.
Extraño creerme Zawako y Estefanía y la Maga y Clementine. Extraño las palomitas y la película en mi sillón cochino. Extraño las mordidas en la panza. Extraño los ronquidos y el cuello acalorado por tu respiración.
Así, ya completo te extraño a ti y a la circunstancia. Ni modo. Qué le voy a hacer. Ya me voy a chillar.









Usted, lector, no tiene nada que estar haciendo en este post cursi y feo. Vaya y lea otro blog mientras la utora reza por que al narratario le de la punzada por leer éste.

Insuficiencia pulmonar

Picar piedra me ha llenado los pulmones de tierra.


Me voy a morir.
Cof, cof. Snif.

"No habrás de abrir ese correo porque muchas maldiciones traerá" o de cómo me da por ponerme metafísica muy a la Cortázar

El otro día mandé un correo cuyo destinatario es persona importante. El correo tenía adjunto un texto con el que pretendía impactarlo (al destinatario) con mis maravillosas cualidades líricas y de paso, tratar de conseguir un hueso. El texto tenía una falta ortográfica.
Al darme cuenta, en un correo electrónico cuyo asunto era "Sra. Camioneta SIN FALTAS ORTOGRÁFICAS", le reenvié el texto, ya corregido, con una advertencia bien pertinente:

"No habrás el correo pasado, el texto tiene palabras ridículas escritas mal.
Seguro éste también, porque soy redespistada, pero por lo menos ya corregí algunas".
(Aparentemente otras las eché a perder)

Seguro ya se dio cuenta.

¿No le doy ternura, lector?


Yo creo que por eso no doy una con lo de los "chistes cortos".

Se busca

Perdí mi librito de poemas firmado por la poeta justo abajo del poema que me hacía sentir ñañaritas.
Sólo recuerdo que decía algo de un ebrio fantasma que regresa ante las pupilas de no sé quien, y remataba con un "prófugo de mí, siempre"desgarrador.
Cada que lo leía recordaba con total desfachatez a uno de los inútiles narratarios (sépase, nuevo lector, que son dos los narratarios de este blog, y de los dos no se hace uno, no siven para nada). Y era con desfachatez porque a mi lado estaba el otro narratario. Entonces me remordía la conciencia, poquito.
Pero luego mi condición cambió. Justo un día después del vino de honor en el que la poeta me firmó el librito de poemas abajo del poema del "prófugo de mí, siempre", me convertí en un arma biológica andante. Un papel me lo dijo, con todo y certificación.
Y entonces el "prófugo de mí, siempre", dejó de ser un músico, o un publicista.



Ahora el "prófugo de mí, siempre" mutó en una lista enormísima de pendientes.





¿Dónde chingados dejé el pinche librito?

La chica sólo quiere divertirse (post muy en serio y balcón, sírvase a no proferir burlas maloras)

Porque esta autora, que es dueña de todo su blog, ha decidido sufrir y renegar de su suerte, y además compartirle (la muy pérfida) a usted, inmaculado y santo lector, toda su perorata autocompadeciente, y porque después de todo no le va tan mal, pero le choca, choca, choca... le cuento que me caga, caga, caga el diarismo político.

El otro día, un camarógrafo de canal 11 me dio con la cámara en la cabeza mientras los voraces y mamonsísmos reporteros de la fuente "chacaleaban" a un pinche y feo diputado priista.
El pinche y feo diputado dijo puras pendejadas, y yo tuve que transcribir y acomodar esas pendejadas en una nota de 2 mil caracteres.
Me la publicaron.
Qué pena.

Y pus sí, guácala. Me choca.

Todo el romanticismo periodístico se me está yendo cual chorrillo incontrolable. Necesito como 10 sobresitos de vida suero oral y cambiarme a soft news.
Ahora sí ya me pegó duro la duda vocacional. La forma más elitista del periodismo no es más que puro chisme aburrido y mareador. Sí, chis-me. Pura declaración malhablada y escupida.
Pobre ingenua de mí que me conmovía con los consejos de Kaspuscinski en conferenica abarrotando (él, no los consejos) una salitita con chorrocientas personas, nomás porque siempre está de moda (él, no la salita), y con el furor de Loret de Mola hablando de cómo no tenía donde cagar en Afganistan.
Chales, yo nomás quiero contar cositas culturosas y mamonas.
Pero lo que más, más quiero, es divertirme.
Tssssss....

Efecto dominó

Si estudié periodismo fue por pura pendejada. Yo debí ser una mujer hermosísima, y ya.

Prófugo de mí

La importancia que merece es inaudita. Tan grande que debiera escribir un blog nomás para ello. Pero no. No hace falta escribir melcocha barata en otro blog que no sea Melcocha Barata.
Todo esto resulta una justificación culposa de un impulso doloso y fantasiosamente premeditado que me ha devuelto a la ansiedad. Entonces no me queda más que explicar parte del lío (mi lío y de nadie más) con poesía melcochosa que una mujer de la edad de mi madre escribió hace algunos años, como parte de ese lenguaje universal de la nueva genereación de mujeres Cosmopólitan, que se las dan de cultotas e interesantes y tienen vidas sexuales envidiables... hasta que las convierten en armas biológicas y lloran lagrimones por no tener un cuello de matriz liso y rosagante.

Pero... pensándolo bien, no tiene caso andar escribiendo poesía de aparador para justificar mis primeros adulterios. Y aun inaudito, como inaudito es el que ahora me quiere con reservas, no voy a dedicar más poemas que jamás se entenderán.

RESACA

Aprovechando la confusa soltería me consagré como grupie y terminé con la boca llena de besos guitarrosos del rockero estrella de mis narraciones.

Descontexto

Ajeno.

Fernando del Paso en Palinuro de México


En fin, dirán también, quizás, que tu vida fue una obsesión constante con la muerte y con las palabras, con el sexo, con la cultura, con la fama. Con la muerte, porque en realidad le tenías miedo no tanto a ella como a la vida. Con las palabras, no tanto porque no pudieras decir con ellas lo que deseabas, sino porque ellas decían de ti lo que no querías decir. Con el sexo, porque en el fondo lo despreciabas. Con la cultura, porque la falta de confianza en tu imaginación te obligó a tratar de suplirla acumulando conocimientos y datos eruditos. Con la fama, porque te odiabas a ti mismo y necesitabas del aprecio de los demás. Y por eso (dirán) fracasó siempre con más ruido del estrictamente necesario. Quiso ser Dédalo (dirán) y se despeñó, como Ícaro, en el abismo de su infancia. Y en fin (dirán), fue un pobre diablo enfermizo, un títere con sangre de jarabe que se pasó la vida, tu vida, de los homeópatas a los proctólogos a los fisioterapeutas a los psiquiatras y que no tuvo nunca -no tuviste- ni dinero ni amor, pero a cambio de ello tuviste muchas deudas y pocos amigos, jamás fuiste al cine a ver ... o el ..., y por lo tanto, jodido y pobre, sin escuderos triunfales que te ofrecieran un puente de plata o una cuenta en el banco, te pasaste la vida, tu vida, chupando los alambres del telégrafo.

Debut y despedida

Le cuento, indignado lector, que hoy esta reporterita incipiente publicó una notota en la primera plana de una confusa sección de cierto periódico de la vida nacional.
Cuando vio su notota se puso recontenta (hasta unas lagrimitas derramó), y así de contenta llegó a su trabajo.

Poco le duró el gusto a la mujercita de senos pequeños.

Al llegar al flamante trabajo se enteró que hacía más de una hora debía estar en el ajusco cubriendo otro aburrido evento sobre quién sabe qué cosa... pero no fue informada de ello.

Chin, se le fue la nota.

Y así fue como la carrera de esta reporterita llegó a su fin. Llena de penas e insultos se fue a su casita a seguir sacándose los mocos.

Tan tan.

Nomás ve tantita sangre y se desmaya

Quién sabe de dónde le vino tanta "pasión", pero a la hora de hora, pura llamarada de petate.

Ayuda de la comunidad

Tengo 22 años y sigo sacándome los mocos.

No mame, estoy emputadamente contenta

(Los "golpes de la vida" me han quitado como 30 kilos de soberbia. Quién me viera tan modosita).

Ya tengo trabajo sin fecha de caducidad, con todo y prestaciones, aguinaldo y sus etcéteras. No es un trabajo glamoroso, no es un trabajo bien remunerado, no soy reportera.

Pero trabajo en un periódico y eso me pone emputadamente contenta.

Y usted dirá, "pero cómo que no es reportera si se la ha pasado alardeando en este insípido blog sobre sus cualidades reporteriles y que sus chicharrones son los que truenan".

Y yo le contesto con temple y orgullo: "ya mero, ya mero; además, es más honroso empezar desde abajo... COMO LOS GRANDES".

Ajúa.

Si aplicamos "el que se jacta de su ignorancia" como definición de naco, podremos hacer del uso de la palabra un uso políticamente correcto

Nótese que la autora expele ira



Esta noche fui presa de una inverosímil situación: un brabucón junto con otros muchos dejaron caer sus -unitecos- golpes sobre otro (el único amigo no familiar de mi novio) quesque para defender el honor "de las nalgas de su vieja" (advierta las comillas porque señalan definitivamente una cita textual, no lo dije yo).

Uno para todos y todos contra uno, con todo y botellazo en la cabeza y la obvia justificación: "se lo merecía porque se metió con las nalgas de su vieja" (y así lo matemos, somos hombres o payasos, es completa y absolutamente justificable romperle la madre entre todos).

¿Y cuál fue el agravio? Que el pobre y apuestísimo golpeado amigo del amable y calmadísimo Osiel, andaba tambaleándose de borracho mientras departía agusto y tránquilo con mi novio. Por el tambaleo rozó accidentalemente (YO LO VI CON LOS OJOS NEGROS Y SALTONES QUE LA GÉNETICA ME DIO) las nalgas de la mujerzuela (1. f. Mujer de poca estimación.)*, morenaza portadora de mechas güeras -como dios manda que sean las muy pendejas-. Esta pobre, futura mamacita víctima de violencia intrafamiliar, pronta y astuta fue con el testoríneo de su novio para tener sus minutos de protagonismo mujeril (ay, es re bonito que se pelien por una) y acusó.

Usted dirá, "pero si eso es cosa de todos los días".

Tal vez, sobre todo si se es un magnífico ejemplar de ignorancia y fanfarronería estudiante de la UNITEC que tiene por novia a lo mismo pero con chichis y nalgas abultadas que hay que defender porque son "las nalgas de su vieja" .

Pero yo, con toda mi finura y sapiencia y ternura y bondad, no estoy acostumbrada a tamañas pendejadas, y ultimadamente, yo puedo defenderme las nalgas, y las chichis, y las piernas, simpre y cuando no me pongan una pistola en la cabeza.

Lamentablemente el digno de lástima (y hasta de ternura, porque su infinita estupidez llegaba a sacar unas cuantas lagrimitas) tocaba la guitarra en el CONJUNTO MUSICAL donde la autora cantaba.

Ya no hay banda para Berencie, pero qué importa, con esa gentuza (1. f. despect. La gente más despreciable de la plebe.)**, Berenice no se lleva.


* Real Academia Española © Todos los derechos reservados
** Real Academia Española © Todos los derechos reservados



Apartado sumamente mamón lleno de intolerancia que va dirigido exclusivamente al narratario temporal y sus compinches, pero como el narratario temporal es un pendejo y no va a saber que es el narratio, avísenele por favor que es el narratario.

Y entonces me gritó el ofendido hombre:

"Déjate de sarcasmos de Ciencias Políticas" (y es que los sarcasmos de la UNITEC CAMPUS COYOACÁN son más chidos).

Y la causante de todo (tenía que ser viejaaaaaaaa)... esa clase de mujeres provoca que otras, con sanas intenciones políticas y sociales, se tornen misóginas recalcitrantes enojadas con la vida por pertencer a un género donde deben chillar por la defensa de sus nalgas.


¿Tú también vas a irte asustado a Guadalajara como tu cuñado, o tu infinita putería se quedó nomás detrás de la puerta de la casa de Miguel?