Oficialmente estoy deseperada

Podría hacerse con mi historia un bonito comercial de CONALEP: una pobre universitaria que busca y busca chamba aquí y allá se da cuenta de que si hubiera estudiado una carrera técnica ya estaría bien empleada.

Hace una semana hice semejante examen de información cultural en reconocido periódico nacional. La cagué como sólo se caga pocas veces en la vida: ruidosa, apestosa, dolorosa, bochornosamente. Memorable.

Contesté como la tercera parte de toda la información especifísima que se me pedía, confundí a Fernando Benítez con Paco Ignacio Taibo I, olvidé el Francisco de Toledo, entre otras monadas que prefiero enterrar en las cavernas de mi inconsciente.

En otro periódico ni me dejaron entrar. Un guardia "recibió" mi currículum en la zona donde usted firma, deja una identificación con fotografía y le dan un gafete de visitante.

Necesito un taxi o una olla de tamales.

Resignificación (post medio encriptado)

No eres tú... es sólo el pretexto, que tuviera cara fue mera casualidad.




Sufro de trastornos obsesivo-compulsivos que necesito vaciar en ciertas manías. La culpa de todo la tiene mi padre, la pornografía y la literatura barata. Necesito Prozac o Paxil para nivelar a la Serotonina que se pone pendeja cada tres meses.

Y se calma, y se pasa y se olvida, por 2, 3, 45 días, 75, 135 días.


Afortunadamente la cara del (mío) hombre es universal.

¿Alguien conoce a un cirujano plástico barato?

Los últimos acontecimientos (como la renuncia inesperada de una bella "actriz" y el conocimiento del verdadero padre gringo de una gran amiga) me han hecho ponderar las verdaderas importancias de mi vida:

Debo hacerme una cirugía estética en la nariz.


Mi padre, cuya nariz parece chile relleno, me heredó por nariz (según Osiel) medio chile relleno. No se vale, así no juego.

Qué hubiera dado yo por que mi progenitor tuviera una nariz afilada con huesito y no cartílago en la punta.


Estoy decidida, no me importa el escarnio ni el repudio; no me importa ser rechazada por sucumbir ante las tentaciones frívolas posmodernas (que ni sé si sean, ya me lo aclararán los letrados); no me importa quedar amoratada por dos semanas y que luego se enchueque el tabique raspado; me operaré la nariz.





En cuanto ahorre lo suficiente y no me duela el codo por hacer una inversión tan inútil.

Rencor justificado (vamos a golpear a la perra maldita)

He tratado de reprimir el repudio para que no se confunda con envidia.

Basta.

Declaro mi manifiesto maniqueo contra las bonitas pendejas novias de rockstarillos pop venidos a menos.

Para más detalles del porqué de mi furia puede consultar a Plaqueta, mujer bonita bonita que no es nada pendeja y es novia de un no rockstar surf. Gracias a Dios su madre la puso a estudiar en una escuelita de lámina y no en el Colegio Madrid. Qué monstruo chairo y rubio tendríamos ahora en su lugar.

Una extraña y engañosa felicidad me invade cuando manejo por Viaducto Miguel Alemán

Debe ser cosa hormonal, debe ser el bienestar que provoca trabajar en una oficina con rutina de primer mundo, con todo y la apestosa labor; debe ser que conozco a una francesa de verdad llamada Amélie, debe ser la promesa de estrujamiento mamario que me espera en los brazos de Osiel, justo en mi cama.
A saber, pero está a gusto.

Planeta Tierra llamando a Niche. No señor, no me llamo Selene o de cómo uno pude hacer ridículos memorables (último post encriptado, lo prometo)

Me siento como si me hubiera echado un pedo ruidoso y apestosísimo frente a todos ustedes.


Sí, tengo las orejas bien calientes.

Fin (si quiere pásese de largo, nomás es ardidez)

Un comentario psicoanalítico cualquiera diría que se trata de un complejo derivado de mi condición de hija única más la falta de figura paterna que me hiciera machito. Yo nomás digo que me gusta conservarlos cual coleccionista de revistas eres, pa' lo que se pueda ofrecer.

Pero ya entendí, no todos quieren ser mis amigos, y la mera verdad, ya no estoy para situaciones potencialmente humillantes. Los años bachillerescos han quedado muy atrás y esta señorita ya desarrolló un poquito (poquitito, pa' qué más que la verdad) de amor propio (¿no les digo?)

Con esto, amable lector, termina la saga de post incomprensibles y clavados. Pos éste.







Ahora, vuelvo a la melcocha romanticona de mujercita enamorada:

Anoche, gran noche.

Tamara cantó y se veía tan bella, tan bella; a mí casi me orinan (según yo sí era un perrita porque le vi colgando unas tetillas por ahí entre el pelambre); a Itzel, a manera de ligue, le gritaron Amanda Miguel, a la salida de un "antro"; y bailamos efusivamente "La Chica del Bikini Azul" muy a la salud del bien amado Osiel.


Él me mintió. Él me dijo que me amaba y no era verdad.

Corrosión absoluta

Le dolieron las pupilas con sólo verme.

Resiganción, resignación

Lamentablemente mi inconsciente es más consciente de lo que el rango permisible indica, y cada día despierto recordando un montón de sueños traicioneros.

Recordatorio

Mi pensamiento mágico-religioso salió cual muerto viviente de las polvosas catacumbas de mi mente. La culpa de todo la tuvo mi pueblo, al que visito por tradición cada año.

Antes me hacía muy feliz volver porque era casi la única oportunidad de que algún machote me tocara las chichis y me advirtiera robo seguro y matrimonio; pero ya está Osiel, y anque no nos vamos a huyir (jullir) ni me va a desvirgar con premura para luego casarse conmigo, pus sí me toca las chichis, y con eso tengo.

Y entonces volví y recordé, yo creo por falta de hombre, las primerísimas significaciones de muerte y espantos que hice del pueblo. Cuidado con la mala hora, no es de Dios andar caminando en la madrugada por ahí. Y el tío Isaías que se lo llevó la sirena, o la pobre Mamá Goya que la perdían en el monte. Susto. Espantos.

Ando enterrándolo de nuevo, no vaya a ser...

Pero ya me dio sueño y yo sé que a usted, lector, no le interesa leer explicaciones fanatasiosas sobre los espantos del Istmo. Nomás le cuento tantito para que se percate de que sigo viva (y me tocan las chichis).

En vista de que no pude deshacerme de este blog...

Le cambian el nombre a Marica Abajo

PENONOMÉ. A través de una resolución y por solicitud del Comité 28 de Noviembre de la comunidad de Marica Abajo, en el corregimiento de Cañaveral de Penonomé, el consejo municipal decidió cambiarle el nombre a esta comunidad.
La resolución fue presentada por el representante Luis Heredia, de Cañaveral, al cual pertenece esta comunidad en donde se formó un comité especial para cambiar el nombre pues lo consideraban inadecuado.La resolución fue aprobada por unanimidad y ahora esta localidad en vez de Marica Abajo será llamada Bella Vista.

Villancico Navideño (otra vez) o de cómo las fiestas decembrinas (las muy frías) me alejan de mi amor

No quiero a un músico

ni a un periodista,

yo sólo quiero

a un guapo publicista

¿Dónde está el publicista? Si usted, despistado lector, ve por ahí al publicista, dígale que le quiero, dígale que me muero de tanto esperar, que vuelva ya, que las rondas no son buenas, que hacen daño, que dan penas...

No soy inconforme, no soy quejumbrosa, no estoy insatisfecha

Pero hoy terminé con los chamorros hinchados, las nalgas adoloridas y mucha ira en mis ojitos negros de pestañas cortas.

No puede ser tan malo si tengo donde estacionar mi auto.

No puede ser tan malo si salgo a las 12 del día.

No puede ser tan malo si por hacer un trabajo espeluznante por 4 horas al día me pagarán una cantidad decente.

Aunque sí es muy malo porque me despierto cuando aún es de noche.



Lector, la autora -como siempre- se queja de su suerte a pesar de confiar su existencia plenamente en ella. Pobrecita.

Pero para tragedias cotidianas, las de Graciela.

Indecencias

Soñar con Cuauhtémoc Blanco es polítcamente incorrecto. No es de señoritas decentes que se las dan de muy muy soñar con un futbolista sin cuello. Ya no podré casrame de blanco.


Soñé que encontraba en la vitrina de algún lugar parecido a tienda Elektra el diario infantil de Cuauhtémoc Blanco, estaba bien choncho y tenía forros amarillo-caca-de-recién-nacido. En él se contaba la trágica historia de un amiguito del descuellado y grosero americanista, quien prometía ser más grande que el mismo ese otro dueño del diario, pero una trágica circuntancia lo dejaba cholenco, o algo así.
Luego veía en la tele la adaptación dramática del diario. La actriz principal, manzana de la discordia entre los amiguitos futboleros, era una actriz de TV Azteca, malísima (o sea, sí existe y es malísima, pero no recuerdo su nombre) y sufría mucho. Era como el video home de Niurka, o eso creo porque nunca lo he visto completo, nomás los comerciales.

No concibo una interpretación sana para este perturbador sueño.

Historia natural de la dolencia

Me sentiría muy conmovida si usted, amabilísimo caballero, se dignara a sufrir fiebres y vómitos por mi desprecio.

¿Ya? ¿Ya? ¿Ya? ¿Ya?

Estaba muy ocupada

Imaginando ingeniosísimos posts que cambiarían la historia del blog y la mía de paso, también en estar muy enamorada de Osiel al tiempo de leer Palinuro de México y ver películas en extremo melcochosas que me sacaron muchos mocos bien aguados.

Luego mis meticulosas actividades fueron interrumpidas porque me dio mucho sueño, y preferí dormir entre el juego de sábanas nuevo que costó carísimo, pero me despertó mi mamá, y me dijo que buscara trabajo.

Y es que yo creí que ya se me había olvidado, pero no.


*Siento mucho que este post sea tan insípido; de tanto elucubrar textos maravillosos...

¿Por qué nadie me dijo que el post de abajo tiene tantas faltas ortográficas?

Seguro por esa clase de cosas en el imaginario colectivo de mi generación se me recuerda tan sólo como una mala adjunta, cosa imposible de comprobar porque jamás di una clase a alguno de mis compañeros.

Verá, mi pena viene de un correo "chismógrafo" donde a manera de concurso se determina a la más prestona, al más "ñoño", a la más cotizada, a LA PEOR ADJUNTA... de la generación. Yo estoy en esta última terna.

Al cabo que qué me importa, siempre se me hicieron re nacos y re aburridos.

Lo que más me ofende es que Las Chicks (en su conjunto) no figuren en ninguna categoría, nomás esparcidas. Tamara va por la más cotizada y la más fashion, igual que Pau.

Y sí, ¿por qué chingados nadie me dijo que el post de abajo tiene tantas faltas ortográficas? Ahora no sólo me siento como personaje de relleno de una serie gringa, sino profundamente avergonzada... no, no es cierto.

Yo quería ser Brenda o Valerie, pero resulta que sólo soy una de esas que aparecía en dos o tres capítulos y se daba besitos con Brandon. Chale.

Yo quiero ser Angélica María

La emblématica Ciudad Universitaria fue locación de emblemáticas pelícuclas sensenteras donde un Valentín Trjillo patilludo y flaquísimo se dedicaba a embarazar a virginales e ingénuas muchchitas yeye, y a perder las becas estudiantiles que tan carísimo centro de estudio le otorgaba.


Entonces decidí estudiar en la UNAM y bailar a gogo, y sí he de pecar de patriotera, hasta le voy (nomás tantito) a los Pumas, pero lo muy muy: lentejuelas, minifaldas y peinados elevados.

No son nopales, son chayotes

Y no porque tengan espinas van a ser lo mismo.
Uno es más flaco que el otro. Uno es baboso y el otro jugoso. Uno es verde bandera y el otro verde pasto. Cómo se parecen.

Ahhh, extraño a mis narratarios.







Ni se crea. Confundí deliberadamente el chayote que se comía Tamara con un nopal, después de gritar con emoción "¡qué bonitas papayas!" con respecto a un par de calabazas tumbadas por ahí.

"¿Podemos conocernos como amigos?" (aprecie mi maravilloso ingenio para relacionar anécdotas inconexas. Estoy cabrona)

-No señor, me bajo a la que sigue.

Y es que el señor ese estaba muy feo, muy panzón, muy viejo y con una halitosis crónica que ni dios padre...
Gracias a dios la siguiente estación era Etiopía y sí me bajaba ahí de verdad.
Pobrecito, tan repugnante, cegatón, impertinente y falto de gracia. ¿Qué es eso de "podemos conocernos como amigos"? Más indecorosa todavía su propuesta porque en la innecesaria aclaración del "como amigos" estaba implícita la obvia intención de cogerme las carnes, ¿o no?

Pobre impertienente y desatinado panzón con la boca apestosa, lo que me hace pensar que seguro en la Gran Fiesta de Disfraces con Z (disfrcez) -organizada, por supuesto, por las Chicks- muchos a los que abordé para hablar profunda y amenamente pensaron de mí casi lo mismo: "pobre impertinente y desatinada borracha con la boca apestosa a alcohol". No me diga que no, si usted habló conmigo sabe que es cierto, sabe que no articulaba correctamente palabras y mucho menos ideas, sabe que le escupía en el rostro, sabe que le decía guapo a su novio o buenona a su novia. Lo hice.

Afortunadamente resultó saldo blanco, con excepción de mi dignidad y de nuestros oídos martirizados por la música horrible, el reven fue todo un éxito; no así el pobre panzón con la boca apestosa que trató de ligarme hace rato en el metro. Cuánta impertinencia.

Personalísimas conclusiones

Como no me llevaron al dentista ni a natación de niña, quiero ser periodista.

Como no tuve novio en la secundaria ni en la preparatoria, quiero ser periodista.

Como no me hacían los flecotes estilo Flans en la primaria, quiero ser periodista.

Como no soy actriz, ni cantante, ni nudista, ni amante ardorosa quiero ser periodista.

Como no tengo nalgas redondas ni senos pronunciados, quiero ser periodista.

Pero nomás por unos añitos, luego quiero ser ama de casa.

Yo no sé porque a los mosquitos les da por picarme ahí, no es la primera vez

Yo no soy bonita, nunca lo he sido, ni cuando tenía cinco años y poseía unos cachetotes y ojotes de ternura, ni cuando me he maquillado y puesto minifalda, ni cuando me he alaciado el pelo con la plancha alaciadora, jamás.
Pero una cosa es no ser bonita y otra muy diferente a que un pinche mosquito se aproveche de la vulnerabilidad de un ser no bonito dormido y le pique en el párpado del ojo izquierdo.
Mi párpado izquierdo está jorobado y yo hoy estoy más no bonita que de costumbre. No quiero ver a nadie, el alma y el párpado del ojo izquierdo me pesan.

Se me adelantó la menopausia unos 30 años

Parece que ando baja de estrógenos y alta de histerias.

Why do birds suddenly appear?

Porque es primavera. Llegó hace ocho meses. Pero no crea que ando contando.
Cursilería de baja estofa, Melcocha Barata.

La autora es una mujer muy inteligente, mire nomás que muchachote se consiguió para llenarlo de babas.

Capítulo Dos

Hagamos de cuenta que aquí hay una gran, gran elipsis muy gráfica y mamona que es representada por páginas y páginas en blanco.

Quería decir algo, pero ( ).

SIGO esperando la cassssualidad mássss grande mi vida...

...porque ya estoy hasta el pito de casualidatitas pendejorras que nomás me sacan suspiritos y retortijones.
¿A qué se debe esta profundísima reflexión? Nomás, hay "cosas" que no se me olvidan, inquilinas no gratas que revolotean torpes sobre mi cabeza cual mariposona negra que pura desgracias traerá.
Pa' pronto me pongo nostáligica y como ya no quiero más nostalgias:

Vendo boleto para ver a Weezer el 21 de septiembre en el Palacio de los Deportes, $450. Interesados dejen su correo aquí con una muy buena razón para que yo se los venda.

Pus no, ya no quiero ir al concierto de Weezer nomás para acordarme, lo que si quiero es recordar otros episodios que incluyen a los amigos que casi no veo:
Cory, te acuerdas cuando escuchábamos una y otra vez a Pinback (did I forget, that I said to you that I'll be there... ¿así iba?), te acuerdas que cuando vimos fotos de ellos parecían bien pochos. Cory, cuando estés en Suecia me compras el disco de Dungen.
Mario, nunca te dije "manito" y sé que no te hubiera gustado que lo hiciera, pero, manito, ¿por qué te cortaste el pelo, manito? ¿Cuando te veo pa' darte tu regalo?

Bueno ya, no más nostalgias. Pinches nostaligias, pinches nostalgias, pinches nostalgias. Shu, shu, fuera pinche mariposona negra. MA-RI-PO-SO-NA-NE-GRA, así tenías que ser. Güevosputo.

*La mariposona negra no es del todo metáfora, sigue en mi casa revoloteando por ahí. De día casi no la vemos, pero en punto de las 20:30 sale a asustarnos y a querer pegarse en nuestras frentes. Pau me recomendó un gato o que la saque a escobazos, pero ¿de dónde saco un gato... o una escoba?*

N.R.D.A.

Fue incómodo tener por inquiliana a una mariposona negra, de ésas que miden como 10 centímetros y vuelan torpemente.

Ahora espero la desgracia. Que no sea, que nosea.

configuarción cósmica para LOOOOOSEEEEERSSS o de cómo conseguir un apreciadísimo boleto de Interpol con el corazón arrugadito (uno, no el boleto)

*Pido respeto para los implicados en este relato. Discreción, muuucha discreción.*

Resulta que hace muchos años yo fijé con tinta indeleble mis ojos en un muchachón de ojos bonitos. Y me pasó como a la tía Daniela de Angeles Mastretta, me enamoré como se namoran siempre las mujeres inteligentes: como una idiota, y...

Lo quiso convencida de que Dios puede andar entre mortales, entregada hasta las uñas a los deseos y ocurrencias de un tipo que nunca llegó para quedarse y jamás entendió uno solo de todos los poemas que Daniela quiso leerle para explicar su amor.
Un día, así como había llegado, se fue sin despedir siquiera. Y no hubo entonces en la redonda inteligencia de la tía Daniela un solo atisbo capaz de entender qué había pasado. (Sí, ya sé que me estoy refriteando a mí misma cosas publicadas en el blog pasado, pero es que estos dos párrafor ME ENCANTAN)

Y entonces después de leer y releer este cuento, y de sentirme basurita, y de que me diera bronquitis tras bronquitis, decidí aventar mi calzón al aire, y Osiel, bien buena gente, lo recogió.

¿Pero qué tiene que ver todo esto con Interpol? Se preguntará usted.

Ah, pus nada especial, sólo que un chico que nació un 2 de septiembre de 1983 (justo mi fecha de nacimiento) me vendió el boleto para el concienrto maravilloso del 22 de septiembre (para celebrar mis 22 años recién cumplidos).

¿Pero qué tiene que ver todo esto con el mal de amores, la Mastretta y Kabah?

Ahh, pus que el nacido el 2 de septiembre debería leer a la Mastretta, porque la hermanita de aquel muchachón de ojos bonitos que me dejó cual basurita chiflando en la loma (no sé por qué chiflando y tampoco sé por qué precisamente en una loma, pero la expresión es muy bella) es justo la mujer que le ha dejado el corazón arrugadito.

El cosmos se acomodó para crear al mismo tiempo a dos pobres que sufrieran por esos hermanillos.

Essstoy esssperando la cassssualidad másssss grande de mi vida, aunque ésta, por lo menos (Ja ¡por lo menos!) me llevará a ver a Interpol.

Ya soy una mujercita

Ahora que tengo 22 años he decidido integrarme a las normas sociales, a ver si consigo marido o de perdis un amante intrépido y sexy que me saque a pasear.

Ya tengo televisor, dvd y microondas. Próximamente tendré televisión de paga, refrigerador y licuadora, y entonces sí, nadie podrá conmigo.

*Además cambié mis principios feministoides de ninfómana-casi-virgen-pero-promiscua-en-potencia-ylachingada, por una alaciadora de pelo. Así que cada que la uso me convierto en chica de lacio perfecto (sólo me falta el zapato de punta picuda, los rayos güeros y decirle "bebé" a Osiel para ser la chica de tus sueños. Sí, de los tuyos).

¡Ella puede leer!, ¡ella puede leer!, ¡ella puede leer! ¡Ella es mala!

Para la segunda canción yo ya no tenía un mechón de pelo (el cual había alaciado perfectamente gracias a mi nueva plancha alaciadora de cabello) y estaba a punto de morir con el cuello roto porque unos grandulones me encajaban los codos ahí.
Pus sí, me perdí Slow Hands, todas las energías las ocupé en sobrevivir.
Y luego todo fue bello. Me fui muy atrás, donde estaban los que pagaron un boleto para oír algo que poco les interesaba... o la prensa, y me puse a bailar solita, y a cantar solita, y a cerrar los ojos solita, y a agitar mis pelos enredados solita. Y todo fue muy bello.
Pero.
Terminó el concierto y jamás tocaron Obstacle 2 y Stella was a..., y de verdad me dieron ganas de llorar (y ahora que lo pienso qué clavada y qué pena con usted, lector, pero pus ya ni modo, sí me dieron ganas de llorar).
Pero.
Qué lástima que no tengo boleto para el de... hoy. Ojalá regresen.
Qué buena banda, en contra de lo que otros presumidos opinen.

Reminiscencias

Una montaña de trastes sucios es suficiente para recordar algo verdaderamente importante, pero no sé qué.

Ah, claro... lavarlos.











En unos días un uno cambiará por un dos, lo que es suficiente para recordar algo verdaderemente importante, pero no sé qué.

Relato patético sobre algo patético

Yo sólo quería llegar a mi casa, echarme en el sillón y ver algún magnífico programa que ofrece la televisión abierta.
Hasta me compré papitas y chicles.

El seguro de la puerta extrañamente se puso POR DENTRO. No pude abrir la puerta.

Chin, ahora qué voy a hacer... ¿dónde voy a dormir?... y mi mamá de viaje, y yo sin crédito en el celular, y es bien tarde para hablarle a un cerrajero, (lagrimitas) y yo tan solita... tan solita.

Con la ayuda de una buena vecina conseguí dos escaleras. Las amarramos pa' hacer una grandota, me trepé y logré entrar a mi casa por la ventana del baño.

Me comí mis papitas haciendo pucheros, mientras veía Sex and the City por mi tele vieja y golpeda. Los chicles ya quedan para mañana. Extraño a mi mamá.

Castigo divino / registro de cambios / currículum vitae

Sólo yo. Ni aquél, ni éste. Sólo yo.

La enfermedad es una de mis especialidades, de oficio soy una padecedora inata, especializada en padeciemientos donde hay mocos, ya sean respiratorios o ginecológicos.
Gran productora de mucosidades, sobre todo cuando el llanto -el segundo gran oficio- aparece intransigente por culpa de todos los factores X y Y que andan por ahí.

Licenciada en Hipocondriología Somatizada Hasta Sus Últimas Consecuencias.

Es hereditario, de eso no cabe duda. Cuando mi mamá tenía unos siete años le daba por llorar y llorar. Un día escuchó que un niño había muerto por una diarrea y concluyó que murió porque se le acabó la caca. Pensó que tal vez si se le acababan los mocos ella también moriría, entonces se puso a llorar, y es que le dio miedo y tristeza recordar que era muy llorona y el llanto hace que los mocos se escurran. Ella ya había llorado mucho.

Si se me acaban los mocos me muero por ausencia de mucosidad. Si me salen más mocos me muero por desplazamiento fortuito de los órganos vitales. Si lloro mucho se me hinchan los ojos. Si no lloro me dan cólicos así nomás.


*Querido y ofrecido lector, si usted encuentra este texto sin forma ni contenidio no es un error de percepción, es un error de redacción. Es que estoy muy triste y he pasado casi 11 horas tratando de cambiar una materia y nomás no he podido*

Inevitable o de cómo chocar autos políticamente incorrectos

No trataré de endulzar el texto con artficios retóricos que de por sí a mí ni me salen. Lea usted.

Le choqué el auto aparatosamente a un merenguero apodado El Famoso (porque ha salido en Televisa) Calaca, bailarín de Candela Pura (grupo de merengue según su novia traserona de 17 años) cuya playera (la que vestía el merenguero) decía "DIARIO AMANEZCO GUAPO PERO HOY EXAGERE".
Tenía el pelo decolorado y se refería a mí como "chiquilla". Me ofreció cigarros después del golpe.

Pagué mil pesos y ahora sé dónde conseguir refacciones bien baratas: sus tías las venden, sus tías las consiguen con otros tíos, los otros tíos las roban. Y pus ya.

Breve y Concreta

Que suena a bella y coqueta.


¿Ve?

*Paquete de posts chiquitos, lea el de abajo*

Alina Reyes y su máquina de amor

Úrgeme una lejana ingenua y ardorosa que sacrifique sus bellezas por mí.

¿Por qué no me quiere si yo le quiero tanto!

Los de recursos humanos de Reforma deberían saber que lo que ellos llaman prepotencia y pedantería, en mí es mera inseguridad.
Yo no soy pedante ni prepotente y los que así lo crean chinguen a su madre.
Lucía Rivadenyra debería saber que lo que ella llama atrevimiento e irresponsabilidad, en mí es mera beligerancia.
Yo no soy atrevida ni irresponsable, lo que pasa es que siempre hay imprevistos que me ponen histérica porque no los puedo controlar, entonces no llego temprano y se me olvidan las tareas y doy excusas tarugas.

Tengo un problema administrativo. Comencé el Servicio Social como ayudante de una maestra que ya no me quiere como adjunta este semestre.
Hasta hoy no me importaba (tanto) porque yo iba a ser adjunta de la grande Lucía Rivadeneyra, y la vida estaba resuelta, y yo iba a ser feliz escuchándola leer poemas de Elías Nandino y Efraín Huerta. Pero no.

Tengo el corazón roto y el orgullo herido, pero vean qué bonitas cosas dice por ahí Lucía (y no se atrevan a opinar lo contrario porque me enojo)

Muchos años después,
ya con mi libertad
firmada bajo fianza,
volví al lugar del crimen.

Muchos años después,
todavía moribunda,
volví
y reaparecieron
tus huellas genitales.



Diosito lindo, ¿qué tengo de malo?

Viejos recursos

Sigo saludando con cortesía.

Hola, ¿cómo está?




*Me pongo breve cuando no me contestan el saludo. Huevosputo.*

Monografía del pedo erótico

Advertencia: Este post tiene contenido no apto para menores de 18 años. Si usted tiene menos de 18 años tápese los ojos y pídale que alguien se lo lea.

Instrucciones:
1.- Lea cuidadosamente palabra por palabra sin omitir ningún adjetivo.
2.- Imagine un contexto sexoso (cópula, orgía, etcétera) porque si no, no le va a entender y no pienso escribir todo.
3.- No se ría, no sea naco, es una traducción.
4.- No se ofenda, no sea naco.

"La gorda picha de Mony ya rozaba con su punta roja e inflamada el húmedo reducto de Toné. Ésta aún logró separarse pero, al moverse, soltó un pedo, no un pedo vulgar, sino un pedo de sonido cristalino (...)"

"Luego, para librarse de la últimas gotas que quedaban en los pelos, soltó un pedito tierno y discreto que exitó a Mony considerablemente."

"Soltó dos o tres buenos pedos que viciaron la atmósfera aumentando el placer del príncipe y de las dos mujeres."

Lo que sigue después de cada fragmento es una cogida colosal que incluye más pedos y fluidos varios.
Y siguiendo en la dinámica de las moralejas, este post nos enseña que:

Hay que respetar al pedito, sobre todo si es tierno o de sonido cristalino.


*Yo no sé si el libro se vende por ahí, pero por si se le antoja se llama Los once mil falos (Les onze mille verges) y es de Guillaume Apollinaire.

El moco embarrado en la silla

¿Usted le ve cara de metáfora? Yo sí, nomás que no le encuentro relación con nada.

Todavía.

Nuevo padecimiento (broncoaspirada)

Hace ya varios meses que ningún broncodilatador llega a mis bronquios debiluchos. Yo creí que ya no habría tos que interrumpiera las pasiones a mitad de una beso baboso o de una lamida (babosa igual).
El verano le trajo fuerza a mis pulmones pero disfunción a mi esofago.
Resulta que ahora me broncoaspiro.
Cuando se pone lo mero bueno, al grado de correr el riesgo de hiperventilarme por tanto jadeo, zácatelas, que se me va la saliva por otro lado y cof, cof, cof.
Es castigo divino por andarme sobando las carnes con manos ajenas.

Esperaré la temporada de fríos para broncoldilatarme como es mi costumbre. Pobre Osiel, no hay fecha que me bese sin que le tosa en la cara.

OTRO DIAGNÓSTICO: Incapacidad crónica para controlar los hechos propios y circundantes

El cumpleaños de Tamara es el 6 de agosto, y ese día va a ser de mucho jolgorio y diversión. Celebraremos además el bautizo de su nueva casa en el cerro sureño y todos seremos felices y reiremos y beberemos y tal vez algunos vomitaremos después de beber.
Yo no puedo esperar con ansia y alegría por la fecha, porque un día antes se cumple un plazo que me quita el sueño: me reinscribo al Inglés y no tengo la mentada boleta para hacerlo.
Lo mismo pasa cada que algo bonito se avecina. Cuando fue la presentación de La Novia de Marx un día antes yo debía ir por unos macabros resultados clínicos, entonces no podía pensar con ansia y felicidad en el vino de honor, porque los macabros resultados clínicos me zumbaban a cada ratito. Al final todo salió bien y no vuelvo a hacerlo sin condón.
Entonces los plazos y así. Y la moraleja es...

HAY QUE SER ORDENADO PARA NO PERDER LAS COSAS IMPORTANTES Y DESPUÉS PODER PENSAR CON ALEGRÍA EN LA PRÓXIMA BORRACHERA.

HAY QUE USAR CONDÓN.

HAY QUE SALIR DE LA CIUDAD EN VACACIONES PORQUE SI NO UNO CORRE EL RIESGO DE ESCRIBIR PENDEJEDAS EN EL BLOG, O PEOR AÚN, LEER PENDEJADAS COMO LAS QUE USTED AHORA MISMO ESTÁ LEYENDO. ¿NO LE DA VERGÜENZA?

DIAGNÓSTICO: Incapacidad crónica para mantener seguros documentos oficiales de mucha importancia

No sé qué chingados tengo, pero siempre pierdo cosas importantes como la CURP, o las claves de reinscripción, o la boleta del CELE sin la cual no puedo reinscribirme al Inglés.
Su puta madre.

Soy una mentirosa

Esto lo escribí hace como mes y medio:

"Escribo desde bienes REFORMeños (y va en altas porque el manual de estilo dice que REFORMA se escribe en altas) azotaderas del antiguo periódico. El Universal es como el exnovio jamás olvidado y REFORMA resulta el reciente affair guapentonsonsón pero fresa y estúpido que nomás sirve para manoseos circunstanciales. Por cierto, tiene por carro un jetta 2003, usa harto gel en el pelo e insiste en abrirme la puerta del auto."

¡Éjele! Que me enamoro del nuevo affair guapetonsonsón pero fresa y estúpido. Y es que resultó ser no tan estúpido, por lo menos, menos estúpido que el ex novio maltratador.

Y qué Dios me perdone, y que Tamara me perdone, y que la izquierda exquisita me perdone, pero estoy de verdad deprimida porque el taller en Reforma terminó y sé que no conseguiré chamba ahí.

Es una lástima, estoy convencida que no es tan mal periódico como pensaba. Ay de mí, no tengo palabra. Le recomiendo que en la posteridad no me pida que sea su fiador.

Como nadie peló el interesantísimo post de abajo...

voy a escribir otro que de nueva cuenta nadie pelará, nomás por berrinche, ¿cómo la ve?

INTERPOL viene a México, y ya sé que a pocos les importa, prrrrttrrr, pero a mí me gustan harto y la noticia me da una verdadera felicidad... medio efímera, pero felicidad al fin.
Aunque Mario y Raúl digan que es una banda aburrida, yo gustosa compraré mañana mi boletito y el 5 de septiembre moveré las caderas y los hombros al ritmo de Obstacle 1 y Evil.

Ahora sí puede usted pasar de largo, al fin que para eso fue escrito este post, pero por si le interesó la noticia dé clic aquí.

INTERPOL, WTC sala Mexica, 5 de septiembre 20:00 hrs, $350.

Urgencia narratológica bis

¡Secuestraron a la Narradora! Quién sabe a dónde se la llevaron y quién sabe con qué fines, pero dejaron el changarro a la deriva y en manos de la malévola Autora.
Los Narratarios ahí andan empolvados y desnutridos. Ni quien se acuerde. Pobrecitos.
Se presume que la Autora es autora del malévolo plan, porque ella es muy malévola y le gustaba picarle las nalgas lineales a la Narradora. Seguro es lesbiana (la Autora).
No se sabe cuál es el malévolo plan, pero se presiente. ¿Lo presiente?

Se cree que la Narradora fue secuestrada por una pirámide invertida. Pobrecita, por ahí se decía que no era de tan mala ortografía. Puras mentiras, pero se le quería.

Olores de dudosa definición

Cuando uno pasa a lado de un puesto de tacos de carnitas o de pancita regularmente se percibe un olor raro. No huele a carnes fritas, ni a tortilla quemada, ni a salsa verde. Huele a dulzón atascado y a grasa. Huele a cola.

Cuando uno derrama clight en polvo sobre los asientos sucios de un tsuru 90 regularmente se percibe un olor raro. No huele a paleta, ni a frutitas. Huele a dulzón atascado y a cloro. Huele a sexo rancio.

Genéricos e intercambiables.

El principio de un montón de los males

Permanecí hasta los 14 años con la creencia de que algún día crecería más.
La gente cuando me veía, pequeña y menudita, decía cosas como "va a dar el estirón, va a ser alta como su papá". Entonces yo me confiaba de un futuro prometeder porque iba a ser alta como mi papá.
La teoría del estirón se reafirmó cuando empezaron a crecerme con desmesura los pies y las manos. Entonces la gente decía cosas como "va a ser alta, por eso tiene esas patotas y esas manotas, nomás que los niños crecen deformes y luego se acomodan".
Se reafirmaba todavía más cuando mis tías preguntaban cosas como "¿a Berita ya le bajó (la menstruación)?", y mi madre contestaba cosas como "no, todavía no, seguro va a dar el estirón cuando le baje, las niñas siempre dan el estirón cuando se de-sa-rro-llan".
Para esos tiempos yo ya tenía 12 años y cursaba la secundaria en un "colegio" de Coapa: Colegio Heraldos de México. Y ya se sabe que en los colegios de Coapa los púber son más crueles de lo usual, pues porque... viven en Coapa.
Entonces mis compañeros me decían cosas como "manotas" o "chinche", apodo oficial los tres años de la secundaria (hasta que en los últimos meses de tercero fue desbancado por "posti", y es qe el desarrollo sí me llegó, pero nadie creyó en ello) el cual me fue impuesto justo por la graciosa combinación de un pequeñísimo cuerpo con unas manos largas, largas y huesudas, además de unas patotas.
Y yo resignada, imaginaba el momento esperado del estirón, cuando alta y frondosa escupiría sobre las burlas de esos clasemedia frustrados. Nuca llegó.
Ahora, con mi 1.59 de estatura, reclamo con odio, tan cruel engaño.


Años después encontré a uno de los más insulsos y patéticos de mis detractores en una gran fiesta organizada por mí. Lo vi y le dije "¿Erausquín? ¿Qué...? ¿Te acuerdas de mí?". Y el muy fresa del mal contestó con desprecio "Sí, eras la pioja ¿no?"

ESTE LUGAR ES UN BASURERO

Pero de basura orgánica.

Ya le saldrán florecitas.

Manifiesto contra las obsesiones fatídicas

Según yo fue romantiquísimo y elegantísimo declararle mi amor de tantos años.

-¿Cómo dices que te llamas?
-Ah sí, Berenice. ¿Te acuerdas de mí? Te seguía a todos lados.

Según yo fueron romantiquísimas y elegantísimas sus sexosidades.
- ...

Pues no. No es elegante ni romático obsesionarse con guitarristas para luego andar acosando a doctores.

Ya se me pasó la paranoia.

Me declaro en contra de las obsesiones que llevan a otras obsesiones y a paranoias enfermizas que llevan a gastar dineros en análisis múltiples.

Me declaro en contra de todos y cada uno de los músicos de Kabah.

Ya se sabe, ahora puede usted tener envidia

La presentación de la La Novia de Marx en la Cineteca fue todo un éxito, a pesar del sonido (culpa de los de la Cinteteca) y de las imágenes quemadas y descoloridas (culpa de los de la Cineteca) y de las burradas que dijeron las Chicks en público (culpa de las productoras del videoclip... aunque no fue tanta burrada, nomás estaban nerviosas).
Después los vinos fueron una delicia con toda la gente amontonada en la cocina, la comunidad bloggera bailando por ahí y las Chicks como en sus mejores tiempos, contoneando las caderas y los hombros al ritmo de I Touch My Self.
Yo en especial, estaba ma-ra-vi-llo-sa con mi chamarra nueva ma-ra-vi-llo-sa hasta que...
Bah, las consecuencias del vino de honor fueron graves. Pasé todo el sábado encamada con náuseas, toda la noche del sábado y madrugada del domingo encamada con náuseas y sus respectivas vomitadas. Bueno, no todo es ma-ra-vi-llo-so. Mi chamarra sí.

Una vez un chico metrosexual (que vive en Coapa) preguntó si las Chicks eran un "movimiento cultural". No me preguntes, sólo soy una Chick

La Novia


I'm With The Band / 32

Por Pamela Escamilla

Chics. Son bellas, son sensuales, para que no digan que no hay chicas en el mundo de las artes -y tampoco se quejen de que no saben manejar su imagen-. Con un montón de fans, lentejuelas, bebidas light y un futuro prometedor se lanzan al estrellato.
Después de haber conquistado al público latino en Europa con ME TOCO A MÍ MISMA (cover de The Divinyls) y haber sido teloneras (y comadres) de Moderatto; las Chics escogieron a un chambelán de pastel para ser la imagen de la banda y llenan de dulces coloridos y calaveras rosadas las tiendas de música.
Estas mujeres nos dan un poco de glamour y fantasía con su primer material TE INVITO A MI FIESTA, en el cual reviven el éxito DAME UNA SEÑAL (Claudio Yarto les copió la idea) y hacen bailar a más de uno con su versión cuasipunketera de QUÉ BELLO (TUS SENOS DE HOMBRE).
MUY IMPORTANTEEste fonograma no es una obra protegida en favor de su productor porque, pa'pronto, ni existe. No se prohibe su copia porque en sí misma lo es, y ni siquiera tenemos los derechos de las canciones. Su reproducción pública con fines de lucro no es nuestro problema. HECHO EN MÉXICO y distribuido de mano en mano por Las Chics.

Eventos: Viernes 8 de Julio 2005 20:00 horas Sala 6 de la Cineteca Nacional LA NOVIA DE MARX

Banda:

Tamara - guitarra

Pau - teclado

Itzel - batería

Niche - bajo y voz (Si le da clic a los instrumentos le sale una sopresa... menos en el mío)

Nota:Si no han ido a fiestas de disfraces en un consultorio dental no han vivido.

***Esto no lo escribí yo, lo escribió Pam y si le da clic a los links de arriba puede llegar a su blog, a su fotolog y a la reseña original donde además hay una foto muy cotorra. La cosa es que vayan el viernes a la Cineteca.
Por cierto... yo ni participé en la realización de La Novia de Marx, pero como si lo hubiera hecho.

Debería casarme con un ricachón. ¿Es usted hombre? ¿Es usted ricachón?

Necesito alguien que escriba este blog por mí.

Hasta gusto me da

Trabajé más de 12 horas.


Y sólo me publicaron dos párrafos, uno de ellos con la información distorsionada (Originalmente esta palabra fue mal escrita... lo que no saben los lectores es que lo hice a propósito... cof, cof).


Qué bien. Estoy contenta.



Por cierto: Yo sé que la calidad de la melcocha amerita convertirla en Melcocha Gratuita (llévesela, se la regalo), pero... ándele, no sea flojo, lea los cuatro posts de abajito, que todos se escribieron hoy casi de chingadazo.

Temporada de pezones grandes

Como si se hubiera amamantado a tres chamacos con ellos.

Es que llueve y hace frío.



(otra vez con el clima)

Cosa de salir corriendo

Llevo dos noche de pesadillas chistosonas que me dejan profundos pesares a lo largo del día.

Me voy a poner metafísica.

Con permiso.

Soy casi una reportera con un hueso salido del empeine del pie

Me fui de vacaciones a Almoloya de Juárez.


Tu-ru-tutututu-ru-ru


A cubrir la jornada electoral en el pueblo donde salta el agua y donde abundan los penales de alta seguridad (cosa etimológica)

Y debería estar emocionada porque así (ya sabe, la pasión del reportero y mamadas por el estilo), pero me duele mi pie y seguro me lo tendrán que cortar porque resulta que a mí sí se me sale el corazón cuando me arranco un padrastro.

Próximamente la crónica de mi pie amputado y de cómo no me importó estar cholenca, anémica y putrefacta mientras reporteaba (por la pasión periodística y eso).

Próximamente también: POSTS MENOS ABURRIDOS (CLAP CLAP CLAP CLAP)

Malévolo súper yo

Resulta que poseo un súper yo muy grande. Todo el tiempo me pellizca las nalgas y me hace ser una señorita responsable. No sólo eso, me jala de los pelos para provocar acertadísimas paranoias e hipocondrias.
Toda yo soy un malévolo súper yo, una psique que controlaba los actos libertinos de las pollitas. Las pollitas son las chicks y yo era la mamá de las pollitas.

El malévolo súper yo se apropió de mi vida y no es cosa de síndrome premenstrual.


Nomás que se pase la paranoia. Es que ando de una paranoia, que ni dormir puedo. Nomás que se pase.

Mantenimiento

Anormal resulta que haya resucitado un blog para dejarlo cochino y mosqueado por días y días y días.

Verá lector, es que no hay nada que contarle.

Podemos comentar sobre clima: llueve mucho y hace frío, me gusta poquito porque se me mojan las patas y me duelen los huesos.

Podemos comentar sobre sexo: No me gusta ser una mujer-colchón, pero arriba me cansa mucho.

Podemos comentar sobre los blogs: Mario se saca unas puntadas rebuenas, ¿ya leyó el último post sobre un libro que huele a orines de chamaquito?

Lo que huele a orines es este post, ¿siente usted el penetrante olorcito? Le juro que no son míos, es que un pinche chamaquito vino a hacer sus graciosadas aquí. Usted ya sabe quien, lector.

Mire nomás, que pareja tan bonita somos

Chock y la Mujer Barbuda, gran amor.

No es la belleza sello personal de ninguno de los dos, pero protagonizamos el gran falso documental de Chock, el hombre peluche; y su inseparable compañera, la Mujer Barbuda (no se llama así, pero suena bonito), realizado por dos de las afelpadas Chicks (Itzel y Paulina).
Y pus ando cursi y enamorada, así que me permito, ante sus incrédulos ojos, poner una foto llena de melcocha, y falta de sentido, respeto e ímpetu culturoso. No me importa.

De la mujer antojable

Y fuimos a la mamonsísima inauguración de La Inquietante (e Internacional) Semana de las Mujeres Barbudas. Un grupo de fashionísimas intelectuales intentaron replantear un feminismo con estilo condechi, feminismo femenino y cultoroso muy snob pero bastante disfrutable; en el que las barbas no son más que una nueva indumentaria glamorosa (y que no me vengan con que quieren encontrar la otredad y quieren transgredir los límites de género poniéndose barbas) que hay que usar con vestidos entallados y sin sostén.

¿No le parece a usted, amabilísimo lector, que es una bonita opción de mujer?

A mí me parece que la autora tiene patetísimos conflictos aspiracionales. Pobrecita, deberían darle unos coscorrones en la cabeza.


Y no es que me importe, pero le paso el blog de estas mujeres no barbudas y su semana inquietante y extrañamente internacional.

Cuando yo era feliz con El Universal

***La autora promete convencer a la narradora de que deje de narrar sus frustraciones periodísticas, y le recuerda (la autora a la narradora) que si lo sigue haciendo se va a parecer a los periodistas bloggeros, aquellos que tanto ofendió***

Por el momento me pongo ante usted, amable y hastiado lector, a sacarme los mocos y las flemas que el llanto tiene a bien sacar con tanta fluidez, y es que verá: la nostalgia me azota en la computadora del OTRO periódico.
Escribo desde bienes REFORMeños (y va en altas porque el manual de estilo dice que REFORMA se escribe en altas) azotaderas del antiguo periódico. El Universal es como el exnovio jamás olvidado y REFORMA resulta el reciente affair guapentonsonsón pero fresa y estúpido que nomás sirve para manoseos circunstanciales. Por cierto, tiene por carro un jetta 2003, usa harto gel en el pelo e insiste en abrirme la puerta del auto.
Yo en realidad no era feliz en elgrandiariodeMéxico, pero me la pasaba bien y podía bloggear a gusto, además que me publicaban y me pagan -una miseria- pero me pagaban.
Pues bien, extraño al exnovio que me maltrataba.

No se lo tome literal, posible lector, recuerde que es metáfora, porque yo no extraño al exnovio y el novio no es affair ni está bien estúpido.

Del gran reven (anécdotas sin la menor relavancia)

Trascendió que me quemé el pelo (a nadie le importa pero a mí sí). ¿Cómo? Ah, pus para que me quedara el peinado de puta de los cincuentas, lo sometí a dos horas continuas de tenasas ardientes conair, además de una botella completa de fijador Caprice aroma a loción barata del microbucero más pior.

Trascendió que Raúl Fuentes se casa (me fue anunciada la noticia en el gran reven), cosa que me da gusto y me da tristeza. Gusto porque pus está bueno que a sus veintitantos años siente cabeza con una rockera guapota, tristeza porque es un buen partido que ¡chicas, se caaaaasa y no es con nosotras! Al cabo que yo ni me voa casar.

Trascendió que al final de la velada, yo quería restregarme las carnes con chicolindo (que ahora revelo su identidad porque ya somos muy novios y ya muchos lo conocen y pobrecito, el apodo ese de chicolindo está refeo: se llama Osiel) pero nos ganaron el baño cochino (único sitio con puerta, apto para cogidas y arrumacos poco higiénicos). Nomás alcancé a ver dos grandes senos bamboleantes, los de la chica que me cerraba la puerta del baño cochino porque ella, muy lista, ya se restregaba todo con algún buen hombre.

Trascendió que la fiesta estuvo bien bonita y ya me puse sentimental. Amigos, bloggeros y no bloggeros, los quiero harto. Qué gusto verlos ahí.

La melcocha siempre triunfa al final.

Este es el próximo post

Maté por decepcionada y regreso por rencorosa. Más ardorosa, amargosa e intolerante que nunca.


Hoy tuve un reencuentro frustroso con la más frustrante actividad de mi vida entera, además de las obsesiones fatídicas y la cantada: el periodismo.
Resulta que estoy en un taller de verano en Reforma, ese periódico fresa cuyas instalaciones son las más nacas que un periódico podría tener. No entraré en especificaciones, pero véalo usted mismo, lector. Lo conmino a pasar un día por Universidad, a la altura de metro Zapata. Ya verá que no le digo mentiras.
Y entonces todo me chocó. Me chocaron los compañeros y me chocaron las maestras y me choca Reforma todito porque es de-derecha-y-son-re-fresas y su línea editorial es re-fresa-dirigida-a-gente-pudiente y a mí qué, yo no estoy para ponerme de tovarich pero fuchi, y así.
En el examendepersonalidad puse que era bien sociable, que era bien fácil para mí hacer amigos. Mentira. Hoy no hablé con nadie y todos me cayeron re mal por adultos contemporáneos.

Bueno ya.

Próximamente, el próximo post.

No hay blog que muera para siempre sin que resucite a la tercer semana...

Ni melcocha que se vuelva salada.


O tal vez sí, pero no dejará de ser pegajosa y altamente tóxica.