Quiero ser tu groupie

La autora se estrena como colaboradora de 10:1. La autora espera que usted, curiosísimo lector, vaya y lea con avidez.
La autora es una groupie comprometida con los rockeros que acosa. Es una buena ciudadana.
Vaya, vaya, vaya 10:1.

Nunca lo he pedido. Es que soy bien sacrificada.

Pero hoy sí.

Vayan y adquieran el periódico Reforma. Luego de darle una hojeadita a la sección Nacional busquen el suplemento Primera Fila, chequen la portada, abran el suplemento, vayan a páginas centrales, y lean.

Gracias.

Otra de pechito

Una vez un güey me dijo que tenía buen lejos.










Ya, no mamen, estamos chupando tranquilos. Pasen a comentar el post de abajo.

La melcocha se pone ponc

Este blog ya se cansó de alojar pura cursilería. Se quiere poner rudo pero la narradora no sabe cómo.
Traen un pleitazo. Que si la narradora no tiene más en la cabeza que besitos y pedenjadas, que si el blog se llama Melcocha Barata y es su obligación aguantarse la melcocha barata.
Yo, autora marica, nomás no sé cómo diablos poner orden a tanto desmadre. Nomás no me ayuda verle -accidentalmente- el peluchín a rockeros bien formados (tal vez haya relato al respecto) o lamentarme por conciertos a los que no iré. Mi corazoncito se arruga y a la narradora le da por ponerse romanticona encriptada.
Lo que sí, es que usted, grosero lector, poco sabe del sufrimiento que causa el casi divorcio del relato con su narrador. Es durísimo.
Y además todos (blog, narradora, autora y anónimos enfurecidos) ya estamos hasta la madre de esa pinche foto fea del perfil. No se puede cantar mientras se llega al chiclocentro. ¿O sí?

Otra vez la primavera

-Buenas tardes.

-Buenas. No me beses en la boca porque me enamoro.












Ash. No sirvo para mujer fatal.

(Chale, creo que me puse de pechito para los anónimos malos... otra vez. Bah, me gusta vivir del escándalo, háganme famosa, pero no tanto como Famosa)

Urgencia narratológica lote 7 manzan 3

Y es que la narradora le abrió la jaula a sus narratarios, quienes nada tontos escaparon en plena corretiza, y en su lugar se metieron un montón de alimañas.





Hay plaga.

Lolita en cierne

A los 23.
Tengo aspecto de adolescente desnutrida pero edad legal para cumplir sus más sucias fantasías.
















Y como no es oferta sino desgano, me declaro niño lampiño con la virilidad en cierne. Y hágale como quiera. Vaya descaro. Me declaro Juliancito Bravo.

es mi nombre Berenice, ya

Y no es que me importe, ni que le importe. En realidad es un pretexto para sacar del letargo modorro a este pobre blog mosqueado.

Pero recobré la identidad periodística con muchas dudas profesionales y esas mamadas que caracterizan a las virgo con algún ascendente cachondo.

Quiero un ascendente cachondo.





Si usted, inoportuno lector, tiene alguna extraña fijación con mi persona, como que me desea y por las noche me sueña y amanece mojado, o como que me odia y no encuentra sosiego ni escribiendo sus rencores con un chingo de faltas ortográficas, léame con avidez en el suplemento del viernes en el corazón de México. No le garantizo diversión, ni belleza literaria, pero sí un montón de recomendaciones de qué hacer en el fin de semana.

O quizá simplemente le regale una rosa (Melcocha Barata edición especial 14 de febrero)

Para los solitarios, para los malqueridos, para los depreciados, para los ninguneados, éste es mi mensaje:

¡Felicidades! Hoy es (o fue) un buen día para autocompadecerse sin vergüenzas. Nadie podrá reclamarle por tanta queja perdedora, porque hoy es su día. Deje las culpas en la inconciencia, a lado de la dignidad, y dese libre y gozoso al lamento.

Bah.

Hoy recordaba mis 14 de febrero y más bien no recordé nada. Porque, como sabe, posmoderno y civilizado lector, a mí esas cosas de dejarse mangonear por el con-su-mis-mo, no se me dan. Bueno, pues, la verdad es que jamás tuve la oportunidad de celebrar el día, y cuando la tuve la pasé de noche. No, no en un hotel. Lo dije figurativamente.

La cosa es que yo, mujer de nostalgias y malcogidas (esto también es figurativo, quiere decir algo así como inconformidad) no me conformé con mi nulo pasado catorcefebreriano. Cómo va a ser si es pura melcocha barata. Y hurgué. Y encontré.



La primera carta diamorrrrr que la autora-narradora-sufridora y actriz de reparto de su propia historia recibió. Pinche putazo, me dejó llorando todo el día y creo hasta diarrea me dio.
Fue más que la carta culera. Fue la emoción de ¡por fin! recibir algo del puto buzón de la prepa 6 que entregaba flores y pendejadas a todo el mundo, menos a mí. Ni cuando me mandé a mí misma una notita tierna me llegó. Se perdió en el trayecto.
Pobrecita (Le digo que hoy es, hoy es).

Y hoy, 14 de febrero de 2006, recibí el primer regalo de día de San Valentín de un admirador anónimo.

...

Ojalá. Pero le agradezco a la brillante mente de mi trabajo que ideó dejarle a los empleados en su lugar bonitos y sabrosos bombones cubiertos de chocolate con una tarjetita fría e impersonal.
Qué detallazo.

Pinche post aburrido, pero me tardé tanto en la producción de las fotitos, que ya qué.

Llanta de refacción

En la cajuela, para cuando se ofrezca.

Ni modo que no

Pus sí. Estudié periodismo enamorada de la posibilidad.

En clase siempre fui estrellita aunque no tuviera buenas calificaciones y habrán más de dos maestros que me recuerdan con todo y apellido.

Que haya descubierto a la hora de la hora que no era tan lo mío es otro pedo, pero la mera verdad, corriendo el riesgo de rayar en la cursilería obvia y en la ñoñez gratuita, si dije "va va va" cuando llené la solicitud de carrera por pase reglamentario fue gracias a unos libritos que me encandilaron.

Pus sí, yo también pensé que sería emocionantísimo ser enviado de guerra (que no corresponsal, eso es otra cosa, no sean nacos, hablen bien) y cubrir con heroísmo y ni una pizca de lucidez los putazos de aquí y allá. Y hasta lloré con las lecturas de testimonios bien llegadores de cómo ser reportero en medio de revoluciones y chingadazos.

Y pus sí, yo también me fui alocada a la salitita del Instituto de Investigaciones Sociales a tratar de verle la cara mientras decía cosas sabias, y también fui de las que no escuchó nada por que la sala y todo el instituto estaba hasta su madre porque todo mundo quería un autógrafo de ese señor.

Se murió Ryszard Kapuściński, y no me da pena decir que yo era su fan y que sus lecturas me hicieron vivir un tórrido romance platónico con mi triste profesión. Pus qué, soy periodista ¿no?

Dulce de canela

Hoy no quiero saber agrio.



























¡Viene Muse el 12 de abril!

Odio a Carl Palmer

Y me siento muy acá porque es un asunto personal, entre él (la celebridad) y yo (Staff).

Conclusión

La fiebre de las conclusiones y los propósitos anuales se me pasó de largo. Me dejó la tradicional bronquitis de fin-principio de año, de la cual me libré en 2005-2006 porque andaba muy enamorada.
Ni siquiera puedo quejarme de mi suerte. Ya lo sabe, añejo lector, que es muy mío eso de andar broncodilatada con las manos sudadas y las flemas al aire. Puro romanticismo.
Y será el despiste o la envidia, pero yo no me quedo atrás con eso de los recuentos y las esperanzas, sobre todo si este blog, desde su principio velado y perdido por ahí (ese principio tan azotado y no mamadas que borré por un azote del que ya ni me acuerdo), que a usted, nuevísimo lector, ya no le tocó porque acaba de llegar atraído por los chismes o las malas recomendaciones (no se deje engañar, que no le tomen el pelo. El blog éste no tiene ni dibujitos), ha sido recuento cursísimo de otras cursísimas desesperanzas. Plaff.
Al grano pues.
La narradora se independizó de narratarios.
Uno se esfumó derepente en algún mes del 2005 ó 2006. Cayó presa de la propia sentencia que coreaba burdamente un "no eres nadie importante" en alguna de sus canciones. Músico pues, se fue a tocarle las fantasías a quien sabe donde, en quien sabe a quien. A otro blog, seguro, donde se le añore como cuando a mis 15, ó 16, ó 17, ó 18, ó 19, ó 20, ó 21.
El otro le despeinó los pelitos a la autora. Le hico leer un sólo libro en un sólo año y no le permitió llegar al final. Le dejó la piel mordisqueada, la vista nublada y los bronquios dilatados, para variar. Tanta fue la intromisión que la narradora le perdió la pista. La autora se convirtió en la prima y ahora se van a beber cervezas y refrescos de manzana a la Policlínica en la Plaza de Santo Domingo (pinche copiona).
Y ya se alargó mucho. Y ya me voy a dormir. Pero antes me tomo mi antibiótico sin recubrimiento dulzón. Es que soy mártir y yo tomo medicamento genérico que amarga como la chingada.

Staff

Después de 8 meses de sufrir una relación tormentosa-amor-odio con el periódico de la vida nacional, decidí, respetando mis nuevas convicciones de postadolescente en transición hacia adulto contemporáneo, que ya era hora de botar ese amor imposible... (historia repetida). El autorespeto ante todo, el amor propio primero, la dignidad en la frente.

No es cierto.

Conseguí otro trabajo en el que me firman como Staff. Perdí la identidad periodística pero gané un sueldo de humano que me permite, entre otras cosas, sentirme ejecutiva y pagar taxis para llegar temprano a la redacción.

Y a mis 23 años me siento exitosísima, tanto, que hasta estreno look, porque eso de pelo a la cintura chacha segura, ya no me va.

El cambio ha sido de tal contundencia que uso tacones con naturalidad y puedo permancer sobre ellos por más de tres horas sin caminar engarrotada.

Ya será cosa de tiempo el departamento de onda minimalista que habitaré en el centro, o el cutis perfecto y blanquísimo que mi nuevo estatus me otorgará; los 8 centímetros que me faltan por crecer y los 3 idiomas, herencia genética, que andan perdidos en mi cabeza.
Las portadas de Cosmopólitan serán retratos casuales y los amantes, todos ellos escenosos, desfilarán con lagrimas frente a mi cama king size.

Y ante tanta pretención espero con las pupilas dilatadas que los tres meses pasen y deje de ser Staff, porque es mi nombre Berenice y mi apellido, Andrade.

Algunos hombres apestan más que otros

Bueno ya, estoy enojada, y el enojo me nubla la cordura y la imaginación.

¡Pero qué putas enojada estoy!

Cálculo renal o de cómo la mujer de mundo tiene un oscuro pasado

Las primeras advertencias tuvieron consecuencias trágicas, tanto que hasta los hímnos lastímeros de las Paquita la del Barrio rockeras y contemporáneas se han hecho de un sentido primordial.
De nada sirvieron las pláticas intrigosas donde se criticaba con ardor a la prima que se besuqueaba en el rincón y usaba calzones negros o a la que no le daba pena decir que ya menstruaba. Se concebía, como ley y como credo, que lo mejor mejor era darse-a-respetar. Cosa que se tradujo en un "ruégame y no me toques y sobre todo, no me hagas sexo oral".
Se volteó la tortilla, todavía blanda, para chamuscar el lado que faltaba y para no perder el finísimo toque del lugar común. Y es que los diecitantos fueron de una aburrición absoluta.

Se le llama mujer fatal y Jessy Bulbo la describe como nadie, lo que revela que seguro también pasó de noche y con los senos intactos sus quince años.
La chica fácil no nace, se hace (a través de desesperación y larga contención de sus más naturales y sanas pulsiones sexuales e intelectuales. Plaff). Y ya vio usted, postadolescente lector, sí tiene corazón.








Y el cálculo renal no es más que una alegoría inducida o unos besos que provocaron histerias innecesarias y conjeturas adolescentescas. Culpa de la noche, del alcohol y de la primavera precoz o tardía. A saber. No se enoje que no es para tanto.

¡Fiesta! ¡Fiesta! (otra vez el blog al servicio de la comunida porque ni mi reven es)

Sí... ese fin de semana hay tres millones de fiestas de disfraces, pero en ninguna encontrará lo que ésta le ofrece:

- Disfraces de la más alta calidad enfundando cuerpos maravillosos, también de la más alta calidad.
-Bebidas "experimentales" con precios de ¡locura!
-Rockers gua-pé-rri-mos y gua-pé-rri-mas al alcance de su mano. Aproveche ahora porque cuando sean famosos ya no se podrá.
-Música en vivo por un ratito nomás. Luego, a chocar el tacón contra el piso.
-Ambiente de lo más pren-di-do.
-Yo y mi eterna telenovela ¡en vivo! y sobre tacones rojos.
No se la puede perder porque además es baratísimo el acceso y le juro verdádedios que se divertirá.

Disculpa pública (Barata Melcocha al servicio de la comunidad)

Por este medio me permito ofrecerle una disculpa pública a una querida y chacotera bloguera con exquisito gusto musical: Sofía Téllez, cuyo blog "Gracias, no." fue víctima de una estupidez más o menos por mi culpa.
Si resulta que usted hoy compra cierto periódico de la vida nacional y se topa con la página 16 dedicada sólo a los blogs, encontrará ahí una errática referencia al blog de Sofía. Admito angustiada que culpa mía no fue, sino de algún pinchi coeditor despistado, pero el texto lo firmé yo, así que no hay de otra.
El blog de Sofía se llama Gracias, no. y la dirección es gracias-no.blogspot.com.


“Gracias, no.” (http://gracias-no.blogspot.com/)
Sofía Téllez
21 años
Estudiante de Filosofía
Distrito Federal
Mi blog es bipolar e insoportablemente personal. En pocas palabras es filosóficamente irrelevante, musicalmente rico, anecdótico, sincero. Nada como las aventuras de una estudiante de filosofía que odia la filosofía y lo mejor: se llama Sofía.
Ya ni sé. Nada hay tan personal que no sea de dominio general.

Y así debió ser en palabra impresa.

Un par y medio o de cómo la circunstancia se me puso impar

Hace casi dos meses desapareció inexplicablemente mi tenis izquierdo. Esa noche, antes de su extravío, la narradora -que también es la autora sólo por esta ocasión- bailoteó con su cuerpecito y su melena provocando serias distracciones. Habrá sido la licuadora que le servía de copa o los besos mallugados y torpes que trató de plantar, pero lucía *adorable*.
Y entonces la noche terminó y había que salir huyendo de los 22 años, con todo y la borrachera, la náusea y la bolsita con ropa de segunda mano que recibió de regalo, pero sin su tenis izquierdo.


Ahora tengo tres y presumo bonanza, aunque uno sólo queda para exhibición desafortunada de mi circunstancia impar. Básicamente, necesito romance.

La pasión según Berenice (Andrade)

Porque no soy como carne seca para encajarme en cualquier alambre.
Porque yo escojo a los hombres y los doy de baja cuando se me da la gana.
Y ojalá se me hubiera ocurrido a mí, y ojalá tuviera los senos tan rosadotes y henchidos como Lucha Villa hace 40 años para poder interpretar a una Caponera digna de erecciones prófugas. Pero soy Berenice (Andrade).

El fin de semana sirvió para descubrir que llevaba años vistiendo una talla de brasier equivocada. La negación ya no sirve más. Los brasieres, sí. Aunque quedan grande.

Historia clandestina o de cómo el globo histérico EXPLOTÓ

Un mes ha pasado desde la última y genialísima entrada de la narradora de corta estatura y pómulos chapeados artificialmente.
¿A qué se debió tanto silencio?
A la prohibición explícita, bajo amenaza de muerte, de narrar cualquier cosa ocurrida entre sábanas ajenas, asesinatos impunes y sangre reseca en piel blanda...
Ojalá.


La autora sufrió tal distensión esofágica que no sabía si era llanto, amor, dolor, agruras u orgasmo lo que le reventó el globo, histérico hasta el delirio, que traía atorado en el pecho. Pura cosa fisiológica, nada de corazón roto.
Pero el hijo pródigo volvió al incestuso terruño materno para llenar de besos, otra vez, a esta mamacita.




Próximamente, y espero muy próxima próximamente, post menos "acá".

Es mi fiesta y lloro si quiero

Los 23 están más cerca de los 25 que de los 18. Eso está muy mal.

Felicítenme, chingao.

Foto y dialoguitos, cortesía de la buena So.

Entregas y te vas

Karma poselectoral.

Actriz de reparto o del porqué jamás se haría una película sobre mí

Son muchas las que deambulan por ahí rellenando historias, anécdotas, fiestas, discusiones y telenovelas.
Son la amiga de, la ex novia de, la concida de; en fin, los papeles secundarios que hacen montón en los momentos emocionantes y que si corren con suerte, tal vez un capítulo, una escena, una página completa, sea dedicada a ellas, pero no más.
De perfil medio, siempre sufren de amores y desprecios y resignadas se van por ahí a acurrucarse en los brazos de cualquier secundario, que como ellas, no da una.
Son buenas y agraciadas. Nunca lo suficiente para levantar pasiones abrumadas, amoríos revoltosos, insomnios y desvividas de adolescente enamorado. Sólo besitos tibios, manoseos fugaces, miradas borrachas.
Son la enamorada del amigo, la incondicional de Luismi; la buenaondanohaypedo, la alivianda que acepta sin gesto de congoja el acostón casual.
Son la hermana adoptada, bondadosa y maternal, pero esteril; guapetona pero no bonita, sabrosa pero celulítica, lista pero pobre y nunca tan pobre como para merecer que un ricachón la saque de pobre.
Son la que por ninguna razón saldrá en una foto con exceso de belleza, y si resulta con suerte de aparecer destellando cachitos de gracia, algo habrá que desvíe la atención de la imagen: un mal encuadre, una mancha, un borracho atravesado con suéter de rombitos y caguama en mano.





Pero no crea, acongojado lector, que es razón para deprimirse. ¡Vivan las actrices de reparto!, que a falta de gracias y enamorados y ante la pinche selección natural, que a huevo las saca del mapa biológico de la tierra, han aprendido a sobrevivir con garritas cínicas y de paso permiten la supervivencia de los esos protagonistas, suertudotes los cabrones.

La pura clavadez. Es la bronquitis. Urge un broncodilatador.

22, the death of all the romance

Hoy la melcocha está ardida (otra vez). El pinche equis regreso de la narradora a su blog.


La noche del fatídico 12 de agosto del 2006. La noche del último gran reven de las Chicks... que terminó en tragedia.

No hubo sangre ni heridos, sólo se me murió un narratario, metafóricamente, pero en persona. Se fue con toda su humanidad disfrazada de maniquí de suburbia a valer verga por ahí, enojado por una burrada. Sin mirarme, sin compasión, sin "entender razones", sin escuchar disculpas, se fue, a valer verga por ahí.

Yo me quedé, con mi hermoso vestido de bolitas y el pelo enmarañado, llorando y batiéndome los pómulos de rimel, mientras las mujeres trataban de consolarme sin entender bien mi padecer. Pobrecita que lo ama tanto y lo siente perdido. Pero nel, nada de amor, nomás orgullo herido, fatiga de tantos años, y perplejidad ante la huida iracunda de mi platónico de tiempo largo, que tanto trabajo me había costado hacerlo el conocido cordial, el ligue, el amante. Y así, se fue haciendo rabieta y echándome a perder la fiesta en toda extensión de la palabra, a valer verga por ahí, porque nadie más, en toda su vida, le pensará con tanto fervor y benevolencia como yo le he pensado. Pobrecito.

Nos dejó sin fiesta a hora temparana. Se fue con la música y los invitados sin previo aviso.

¡Es mi fiesta y lloro si quiero!




Como he dicho antes, los 22 no me sientan bien. Pronto llegarán los 23, y entonces... me vengaré.





O sea, no de verdad. Nomás escuche la canción pues.

Me permito un receso

Porque la modorra laboral se ha hecho de un letargo larguísimo.








Ya volveré, cuando duerma más.

Y ahora

La tilde en la o de acabó le hace de una contundencia de miedo.













Y parafraseando la obra de otro con el corazón molido:

No sólo no me quiere, está harto de mí.

¡Pero si el cabrón es tan antipático!

Me gustaría contarle, lector, de mis nuevos romances, del libro que estoy *así* de publicar, de la lectura de poemas (mía autoría) que se hizo en una cantina del centro, de mi nuevo y glamoroso corte de pelo, de las zapatillas moradas ma-ra-vi-llo-sas que me compré apenitas ayer, del embarazo de tres meses que me cargo, y de la casita en Coyoacán que estoy a punto de adquirir con la herencia que me dejó mi abuelo paterno, y claro, con el resultado de trabajo arduo y sudor en la frente.

Pero ando pachiche y no estoy para andar inventado tarugadas.




Por lo menos no perderé la casa y el carro, de los que con tanto esfuerzo me hice.
Prrrrtttrrr.

Pague con antelación sus pecados y gánese por unos cuantos pesitos un lugar en el cielo

Si es usted un desgraciado que alguna vez me hizo llorar.
Si es usted un maricotas que no supo decirme "ya no te quiero" y optó por eufemismos pedorros que nomás me sacaron más lagrimitas.
Si es usted un pobre diablo que prefirió a cualquier pendeja de mechas amarillas en lugar de mí.
Si es usted un aprovechado que abusa de mi bondad para tocarme las nalgas.

Este post es para usted.

The Strokes viene a México el 2 de septiembre. La autora nació un 2 de septiembre de 1983. La autora gusta de The Strokes. Usted debe hacer cooperacha con sus homólogos y comprarme el boleto, digo, si es que le remuerde tantito la conciencia y quiere saldar sus culpas con un poco de dignidad.

Ahora, aproveche la oferta y dele a esta pobrecita una buena celebración cumpleañera y un poco de felicidad, de ésa que jamás supo darle.




ARDILLA

Cuando fuimos Pete Doherty y Kate Moss

Éramos percidísimos...


Bueno, no. Nunca.

(yo tan alta, él tan pálido)

Pero fue lindo escucharle decir a alguien que el narratario tenía el tipo de rockero de los Libertines. Yo como su -en ese entonces- novia, debía tener el tipo, y así.


Ash, el mal de amores.






(Lectores detractores, absténganse de hacer comentarrios como "pinche vieja, estás bien fea, ¿cómo te comparas con Kate Moss?", porque no viene al caso con el poetísimo y sensibilísimo post)
(Pero si quiere, sí dígame que estoy bien pendeja por andar haciendo posts como éste, nomás no me diga fea, que me peino)

"Te devuelvo tu promesa de adorarme" dice una canción. No acepto devoluciones

Extraño los besos verpertinos afuera del salón A-305, y los manoseos clandestinos en el auto en el estacionamiento de la facultad. Extraño tomar chocolate a las 10 de la noche camino a casa. Extraño esperarte a las 9:30 a que terminara la clase de las 8 para darte un aventón.
Extraño la certeza de que sería mamá de todos tus hijos y extraño sentirme celosa de Roxana o Marcela sin ninguna justificación.
Extraño creerme Zawako y Estefanía y la Maga y Clementine. Extraño las palomitas y la película en mi sillón cochino. Extraño las mordidas en la panza. Extraño los ronquidos y el cuello acalorado por tu respiración.
Así, ya completo te extraño a ti y a la circunstancia. Ni modo. Qué le voy a hacer. Ya me voy a chillar.









Usted, lector, no tiene nada que estar haciendo en este post cursi y feo. Vaya y lea otro blog mientras la utora reza por que al narratario le de la punzada por leer éste.

Insuficiencia pulmonar

Picar piedra me ha llenado los pulmones de tierra.


Me voy a morir.
Cof, cof. Snif.

"No habrás de abrir ese correo porque muchas maldiciones traerá" o de cómo me da por ponerme metafísica muy a la Cortázar

El otro día mandé un correo cuyo destinatario es persona importante. El correo tenía adjunto un texto con el que pretendía impactarlo (al destinatario) con mis maravillosas cualidades líricas y de paso, tratar de conseguir un hueso. El texto tenía una falta ortográfica.
Al darme cuenta, en un correo electrónico cuyo asunto era "Sra. Camioneta SIN FALTAS ORTOGRÁFICAS", le reenvié el texto, ya corregido, con una advertencia bien pertinente:

"No habrás el correo pasado, el texto tiene palabras ridículas escritas mal.
Seguro éste también, porque soy redespistada, pero por lo menos ya corregí algunas".
(Aparentemente otras las eché a perder)

Seguro ya se dio cuenta.

¿No le doy ternura, lector?


Yo creo que por eso no doy una con lo de los "chistes cortos".

Se busca

Perdí mi librito de poemas firmado por la poeta justo abajo del poema que me hacía sentir ñañaritas.
Sólo recuerdo que decía algo de un ebrio fantasma que regresa ante las pupilas de no sé quien, y remataba con un "prófugo de mí, siempre"desgarrador.
Cada que lo leía recordaba con total desfachatez a uno de los inútiles narratarios (sépase, nuevo lector, que son dos los narratarios de este blog, y de los dos no se hace uno, no siven para nada). Y era con desfachatez porque a mi lado estaba el otro narratario. Entonces me remordía la conciencia, poquito.
Pero luego mi condición cambió. Justo un día después del vino de honor en el que la poeta me firmó el librito de poemas abajo del poema del "prófugo de mí, siempre", me convertí en un arma biológica andante. Un papel me lo dijo, con todo y certificación.
Y entonces el "prófugo de mí, siempre", dejó de ser un músico, o un publicista.



Ahora el "prófugo de mí, siempre" mutó en una lista enormísima de pendientes.





¿Dónde chingados dejé el pinche librito?

La chica sólo quiere divertirse (post muy en serio y balcón, sírvase a no proferir burlas maloras)

Porque esta autora, que es dueña de todo su blog, ha decidido sufrir y renegar de su suerte, y además compartirle (la muy pérfida) a usted, inmaculado y santo lector, toda su perorata autocompadeciente, y porque después de todo no le va tan mal, pero le choca, choca, choca... le cuento que me caga, caga, caga el diarismo político.

El otro día, un camarógrafo de canal 11 me dio con la cámara en la cabeza mientras los voraces y mamonsísmos reporteros de la fuente "chacaleaban" a un pinche y feo diputado priista.
El pinche y feo diputado dijo puras pendejadas, y yo tuve que transcribir y acomodar esas pendejadas en una nota de 2 mil caracteres.
Me la publicaron.
Qué pena.

Y pus sí, guácala. Me choca.

Todo el romanticismo periodístico se me está yendo cual chorrillo incontrolable. Necesito como 10 sobresitos de vida suero oral y cambiarme a soft news.
Ahora sí ya me pegó duro la duda vocacional. La forma más elitista del periodismo no es más que puro chisme aburrido y mareador. Sí, chis-me. Pura declaración malhablada y escupida.
Pobre ingenua de mí que me conmovía con los consejos de Kaspuscinski en conferenica abarrotando (él, no los consejos) una salitita con chorrocientas personas, nomás porque siempre está de moda (él, no la salita), y con el furor de Loret de Mola hablando de cómo no tenía donde cagar en Afganistan.
Chales, yo nomás quiero contar cositas culturosas y mamonas.
Pero lo que más, más quiero, es divertirme.
Tssssss....

Efecto dominó

Si estudié periodismo fue por pura pendejada. Yo debí ser una mujer hermosísima, y ya.

Prófugo de mí

La importancia que merece es inaudita. Tan grande que debiera escribir un blog nomás para ello. Pero no. No hace falta escribir melcocha barata en otro blog que no sea Melcocha Barata.
Todo esto resulta una justificación culposa de un impulso doloso y fantasiosamente premeditado que me ha devuelto a la ansiedad. Entonces no me queda más que explicar parte del lío (mi lío y de nadie más) con poesía melcochosa que una mujer de la edad de mi madre escribió hace algunos años, como parte de ese lenguaje universal de la nueva genereación de mujeres Cosmopólitan, que se las dan de cultotas e interesantes y tienen vidas sexuales envidiables... hasta que las convierten en armas biológicas y lloran lagrimones por no tener un cuello de matriz liso y rosagante.

Pero... pensándolo bien, no tiene caso andar escribiendo poesía de aparador para justificar mis primeros adulterios. Y aun inaudito, como inaudito es el que ahora me quiere con reservas, no voy a dedicar más poemas que jamás se entenderán.

RESACA

Aprovechando la confusa soltería me consagré como grupie y terminé con la boca llena de besos guitarrosos del rockero estrella de mis narraciones.

Descontexto

Ajeno.

Fernando del Paso en Palinuro de México


En fin, dirán también, quizás, que tu vida fue una obsesión constante con la muerte y con las palabras, con el sexo, con la cultura, con la fama. Con la muerte, porque en realidad le tenías miedo no tanto a ella como a la vida. Con las palabras, no tanto porque no pudieras decir con ellas lo que deseabas, sino porque ellas decían de ti lo que no querías decir. Con el sexo, porque en el fondo lo despreciabas. Con la cultura, porque la falta de confianza en tu imaginación te obligó a tratar de suplirla acumulando conocimientos y datos eruditos. Con la fama, porque te odiabas a ti mismo y necesitabas del aprecio de los demás. Y por eso (dirán) fracasó siempre con más ruido del estrictamente necesario. Quiso ser Dédalo (dirán) y se despeñó, como Ícaro, en el abismo de su infancia. Y en fin (dirán), fue un pobre diablo enfermizo, un títere con sangre de jarabe que se pasó la vida, tu vida, de los homeópatas a los proctólogos a los fisioterapeutas a los psiquiatras y que no tuvo nunca -no tuviste- ni dinero ni amor, pero a cambio de ello tuviste muchas deudas y pocos amigos, jamás fuiste al cine a ver ... o el ..., y por lo tanto, jodido y pobre, sin escuderos triunfales que te ofrecieran un puente de plata o una cuenta en el banco, te pasaste la vida, tu vida, chupando los alambres del telégrafo.

Debut y despedida

Le cuento, indignado lector, que hoy esta reporterita incipiente publicó una notota en la primera plana de una confusa sección de cierto periódico de la vida nacional.
Cuando vio su notota se puso recontenta (hasta unas lagrimitas derramó), y así de contenta llegó a su trabajo.

Poco le duró el gusto a la mujercita de senos pequeños.

Al llegar al flamante trabajo se enteró que hacía más de una hora debía estar en el ajusco cubriendo otro aburrido evento sobre quién sabe qué cosa... pero no fue informada de ello.

Chin, se le fue la nota.

Y así fue como la carrera de esta reporterita llegó a su fin. Llena de penas e insultos se fue a su casita a seguir sacándose los mocos.

Tan tan.

Nomás ve tantita sangre y se desmaya

Quién sabe de dónde le vino tanta "pasión", pero a la hora de hora, pura llamarada de petate.

Ayuda de la comunidad

Tengo 22 años y sigo sacándome los mocos.

No mame, estoy emputadamente contenta

(Los "golpes de la vida" me han quitado como 30 kilos de soberbia. Quién me viera tan modosita).

Ya tengo trabajo sin fecha de caducidad, con todo y prestaciones, aguinaldo y sus etcéteras. No es un trabajo glamoroso, no es un trabajo bien remunerado, no soy reportera.

Pero trabajo en un periódico y eso me pone emputadamente contenta.

Y usted dirá, "pero cómo que no es reportera si se la ha pasado alardeando en este insípido blog sobre sus cualidades reporteriles y que sus chicharrones son los que truenan".

Y yo le contesto con temple y orgullo: "ya mero, ya mero; además, es más honroso empezar desde abajo... COMO LOS GRANDES".

Ajúa.

Si aplicamos "el que se jacta de su ignorancia" como definición de naco, podremos hacer del uso de la palabra un uso políticamente correcto

Nótese que la autora expele ira



Esta noche fui presa de una inverosímil situación: un brabucón junto con otros muchos dejaron caer sus -unitecos- golpes sobre otro (el único amigo no familiar de mi novio) quesque para defender el honor "de las nalgas de su vieja" (advierta las comillas porque señalan definitivamente una cita textual, no lo dije yo).

Uno para todos y todos contra uno, con todo y botellazo en la cabeza y la obvia justificación: "se lo merecía porque se metió con las nalgas de su vieja" (y así lo matemos, somos hombres o payasos, es completa y absolutamente justificable romperle la madre entre todos).

¿Y cuál fue el agravio? Que el pobre y apuestísimo golpeado amigo del amable y calmadísimo Osiel, andaba tambaleándose de borracho mientras departía agusto y tránquilo con mi novio. Por el tambaleo rozó accidentalemente (YO LO VI CON LOS OJOS NEGROS Y SALTONES QUE LA GÉNETICA ME DIO) las nalgas de la mujerzuela (1. f. Mujer de poca estimación.)*, morenaza portadora de mechas güeras -como dios manda que sean las muy pendejas-. Esta pobre, futura mamacita víctima de violencia intrafamiliar, pronta y astuta fue con el testoríneo de su novio para tener sus minutos de protagonismo mujeril (ay, es re bonito que se pelien por una) y acusó.

Usted dirá, "pero si eso es cosa de todos los días".

Tal vez, sobre todo si se es un magnífico ejemplar de ignorancia y fanfarronería estudiante de la UNITEC que tiene por novia a lo mismo pero con chichis y nalgas abultadas que hay que defender porque son "las nalgas de su vieja" .

Pero yo, con toda mi finura y sapiencia y ternura y bondad, no estoy acostumbrada a tamañas pendejadas, y ultimadamente, yo puedo defenderme las nalgas, y las chichis, y las piernas, simpre y cuando no me pongan una pistola en la cabeza.

Lamentablemente el digno de lástima (y hasta de ternura, porque su infinita estupidez llegaba a sacar unas cuantas lagrimitas) tocaba la guitarra en el CONJUNTO MUSICAL donde la autora cantaba.

Ya no hay banda para Berencie, pero qué importa, con esa gentuza (1. f. despect. La gente más despreciable de la plebe.)**, Berenice no se lleva.


* Real Academia Española © Todos los derechos reservados
** Real Academia Española © Todos los derechos reservados



Apartado sumamente mamón lleno de intolerancia que va dirigido exclusivamente al narratario temporal y sus compinches, pero como el narratario temporal es un pendejo y no va a saber que es el narratio, avísenele por favor que es el narratario.

Y entonces me gritó el ofendido hombre:

"Déjate de sarcasmos de Ciencias Políticas" (y es que los sarcasmos de la UNITEC CAMPUS COYOACÁN son más chidos).

Y la causante de todo (tenía que ser viejaaaaaaaa)... esa clase de mujeres provoca que otras, con sanas intenciones políticas y sociales, se tornen misóginas recalcitrantes enojadas con la vida por pertencer a un género donde deben chillar por la defensa de sus nalgas.


¿Tú también vas a irte asustado a Guadalajara como tu cuñado, o tu infinita putería se quedó nomás detrás de la puerta de la casa de Miguel?

My ex lover is dead

Imagine que estoy borracha y que me tiene de frente sin la posibilidad de abrirme cordialmente porque está esperando nomás conmigo entrar al baño (después de mí), el único, lejano y aislado baño de una aburridísima fiesta en un terreno baldío.

Yo le cuento en mi borracha impertinecia que la pachichez me ganó, que la vida no es justa, que las viejas son una pendejas; los güeyes, unos cochinos y que sigo siendo el rey.

Entonces usted, hastiado e incómodo lector, me contesta sin respeto que deje de mamar. Se arrepiente de inmediato porque ve mis ojazos desorbitados llenos de lagrimitas y le invade la ternura. Pobrecita, piensa, nomás está peda.

Y entonces deja venir el relato rayado (por disco, no por chingón) del ese amor retortijón de los ojotes grandes y las manos chuecas, el ése que me dejó chiflando en la loma después de esperarlo tanto con toda mi adolescencia bruta, mi virginidad obligada, mis senos intactos y mis más refinados versitos.

Creía que nadie le merecía más que yo, y que si alguien le obtenía por voluntad propia (la de él) le iba a mantener desempolvado en una vitrinita, a lado del payasito de cerámica.

Pero no, fíjese.

Los parámetros estéticos no resultaron similares, y eso que el otro cerebro en cuestión gustaba de mechas güeras, figúrese nomás.

Estoy indignada.



Por eso... me congratulo, entre la pesadumbre ajena de mi pobre narratario roto en cachitos, de ser manoseada por un hombre bien inteligente que no le teme a mis dedotes, protuberancias o soberbias. Afortunadamente nuestros parámetos estéticos andan por ái.

Próximamente este blog cambiará su nombre a "Venga, le invito a llorar conmigo. Autocompadecencia de baja estofa"

Pero como luego me da por recordar el arrumaco y el baboseo sabroso... qué tal que extraño el título original.

Mientras me decido lea los tres posts de abajo que están bien tristes tristes. Ahí dígame si amerita el cambio de línea editorial.

Si tuvera 18, tendría 4 años más para ponerme bien buena

Achacosos, temerosos y frustrosos se han vuelto nuestros relatos, acordamos Paulina y yo en una amorosa llamada telefónica.
Y es que si usted, lector, reciente lector, hubiera conocido la primera melcocha barata, ahora mismo compartiría la idea de que la narradora era digna de un protagónico de serie aolescentesca agringada, o ya de perdis, novela de Televisa horario juvenil.
Bueno, no tanto así, nomás se la pasaba bien, re bien, requete bien.

Entonces, la narradora andaba como por los 17 años mentales, 20 vividos y pesaba como 50 kilos.

Será la contaminación, el sol, el dolor de cabeza, pero los 22 años no me sientan bien.

Le cambio una cajetilla de Camel por una caja de Aspirinas

Es una mala broma, pero me visita sin falta cuando ya va a ser de noche.

No hace falta que le cuente lector, usted ya lo leyó por ahí unas cuantas veces. Si se aprecia de alta cultura, ya leyó por ahí unas cuantas veces.

Nomás le cuento en palabras mortales que no hay mucho consuelo. Es tormento grande recibirla de noche con harta, harta fatiga.
Y es como dicen por ahí, donde usted ya leyó unas cuantas veces, derepente despierto con un deseperanzado sentimiento de mejoría.

Rutina mancuspiana

He decidido acostumbrarme.


A no escuchar música en el metro.

A no leer por las noches.

A dormir temprano.

A comer a mis horas.

A llenarme el hígado de analgésicos.




Si alguna vez se asustó leyendo Cefalea de Julio Cortázar, le conmino a que aprecie con asombro el genio y la exactitud del escritor.

Oficialmente estoy deseperada

Podría hacerse con mi historia un bonito comercial de CONALEP: una pobre universitaria que busca y busca chamba aquí y allá se da cuenta de que si hubiera estudiado una carrera técnica ya estaría bien empleada.

Hace una semana hice semejante examen de información cultural en reconocido periódico nacional. La cagué como sólo se caga pocas veces en la vida: ruidosa, apestosa, dolorosa, bochornosamente. Memorable.

Contesté como la tercera parte de toda la información especifísima que se me pedía, confundí a Fernando Benítez con Paco Ignacio Taibo I, olvidé el Francisco de Toledo, entre otras monadas que prefiero enterrar en las cavernas de mi inconsciente.

En otro periódico ni me dejaron entrar. Un guardia "recibió" mi currículum en la zona donde usted firma, deja una identificación con fotografía y le dan un gafete de visitante.

Necesito un taxi o una olla de tamales.

Resignificación (post medio encriptado)

No eres tú... es sólo el pretexto, que tuviera cara fue mera casualidad.




Sufro de trastornos obsesivo-compulsivos que necesito vaciar en ciertas manías. La culpa de todo la tiene mi padre, la pornografía y la literatura barata. Necesito Prozac o Paxil para nivelar a la Serotonina que se pone pendeja cada tres meses.

Y se calma, y se pasa y se olvida, por 2, 3, 45 días, 75, 135 días.


Afortunadamente la cara del (mío) hombre es universal.

¿Alguien conoce a un cirujano plástico barato?

Los últimos acontecimientos (como la renuncia inesperada de una bella "actriz" y el conocimiento del verdadero padre gringo de una gran amiga) me han hecho ponderar las verdaderas importancias de mi vida:

Debo hacerme una cirugía estética en la nariz.


Mi padre, cuya nariz parece chile relleno, me heredó por nariz (según Osiel) medio chile relleno. No se vale, así no juego.

Qué hubiera dado yo por que mi progenitor tuviera una nariz afilada con huesito y no cartílago en la punta.


Estoy decidida, no me importa el escarnio ni el repudio; no me importa ser rechazada por sucumbir ante las tentaciones frívolas posmodernas (que ni sé si sean, ya me lo aclararán los letrados); no me importa quedar amoratada por dos semanas y que luego se enchueque el tabique raspado; me operaré la nariz.





En cuanto ahorre lo suficiente y no me duela el codo por hacer una inversión tan inútil.

Rencor justificado (vamos a golpear a la perra maldita)

He tratado de reprimir el repudio para que no se confunda con envidia.

Basta.

Declaro mi manifiesto maniqueo contra las bonitas pendejas novias de rockstarillos pop venidos a menos.

Para más detalles del porqué de mi furia puede consultar a Plaqueta, mujer bonita bonita que no es nada pendeja y es novia de un no rockstar surf. Gracias a Dios su madre la puso a estudiar en una escuelita de lámina y no en el Colegio Madrid. Qué monstruo chairo y rubio tendríamos ahora en su lugar.

Una extraña y engañosa felicidad me invade cuando manejo por Viaducto Miguel Alemán

Debe ser cosa hormonal, debe ser el bienestar que provoca trabajar en una oficina con rutina de primer mundo, con todo y la apestosa labor; debe ser que conozco a una francesa de verdad llamada Amélie, debe ser la promesa de estrujamiento mamario que me espera en los brazos de Osiel, justo en mi cama.
A saber, pero está a gusto.

Planeta Tierra llamando a Niche. No señor, no me llamo Selene o de cómo uno pude hacer ridículos memorables (último post encriptado, lo prometo)

Me siento como si me hubiera echado un pedo ruidoso y apestosísimo frente a todos ustedes.


Sí, tengo las orejas bien calientes.

Fin (si quiere pásese de largo, nomás es ardidez)

Un comentario psicoanalítico cualquiera diría que se trata de un complejo derivado de mi condición de hija única más la falta de figura paterna que me hiciera machito. Yo nomás digo que me gusta conservarlos cual coleccionista de revistas eres, pa' lo que se pueda ofrecer.

Pero ya entendí, no todos quieren ser mis amigos, y la mera verdad, ya no estoy para situaciones potencialmente humillantes. Los años bachillerescos han quedado muy atrás y esta señorita ya desarrolló un poquito (poquitito, pa' qué más que la verdad) de amor propio (¿no les digo?)

Con esto, amable lector, termina la saga de post incomprensibles y clavados. Pos éste.







Ahora, vuelvo a la melcocha romanticona de mujercita enamorada:

Anoche, gran noche.

Tamara cantó y se veía tan bella, tan bella; a mí casi me orinan (según yo sí era un perrita porque le vi colgando unas tetillas por ahí entre el pelambre); a Itzel, a manera de ligue, le gritaron Amanda Miguel, a la salida de un "antro"; y bailamos efusivamente "La Chica del Bikini Azul" muy a la salud del bien amado Osiel.


Él me mintió. Él me dijo que me amaba y no era verdad.

Corrosión absoluta

Le dolieron las pupilas con sólo verme.

Resiganción, resignación

Lamentablemente mi inconsciente es más consciente de lo que el rango permisible indica, y cada día despierto recordando un montón de sueños traicioneros.

Recordatorio

Mi pensamiento mágico-religioso salió cual muerto viviente de las polvosas catacumbas de mi mente. La culpa de todo la tuvo mi pueblo, al que visito por tradición cada año.

Antes me hacía muy feliz volver porque era casi la única oportunidad de que algún machote me tocara las chichis y me advirtiera robo seguro y matrimonio; pero ya está Osiel, y anque no nos vamos a huyir (jullir) ni me va a desvirgar con premura para luego casarse conmigo, pus sí me toca las chichis, y con eso tengo.

Y entonces volví y recordé, yo creo por falta de hombre, las primerísimas significaciones de muerte y espantos que hice del pueblo. Cuidado con la mala hora, no es de Dios andar caminando en la madrugada por ahí. Y el tío Isaías que se lo llevó la sirena, o la pobre Mamá Goya que la perdían en el monte. Susto. Espantos.

Ando enterrándolo de nuevo, no vaya a ser...

Pero ya me dio sueño y yo sé que a usted, lector, no le interesa leer explicaciones fanatasiosas sobre los espantos del Istmo. Nomás le cuento tantito para que se percate de que sigo viva (y me tocan las chichis).

En vista de que no pude deshacerme de este blog...

Le cambian el nombre a Marica Abajo

PENONOMÉ. A través de una resolución y por solicitud del Comité 28 de Noviembre de la comunidad de Marica Abajo, en el corregimiento de Cañaveral de Penonomé, el consejo municipal decidió cambiarle el nombre a esta comunidad.
La resolución fue presentada por el representante Luis Heredia, de Cañaveral, al cual pertenece esta comunidad en donde se formó un comité especial para cambiar el nombre pues lo consideraban inadecuado.La resolución fue aprobada por unanimidad y ahora esta localidad en vez de Marica Abajo será llamada Bella Vista.

Villancico Navideño (otra vez) o de cómo las fiestas decembrinas (las muy frías) me alejan de mi amor

No quiero a un músico

ni a un periodista,

yo sólo quiero

a un guapo publicista

¿Dónde está el publicista? Si usted, despistado lector, ve por ahí al publicista, dígale que le quiero, dígale que me muero de tanto esperar, que vuelva ya, que las rondas no son buenas, que hacen daño, que dan penas...

No soy inconforme, no soy quejumbrosa, no estoy insatisfecha

Pero hoy terminé con los chamorros hinchados, las nalgas adoloridas y mucha ira en mis ojitos negros de pestañas cortas.

No puede ser tan malo si tengo donde estacionar mi auto.

No puede ser tan malo si salgo a las 12 del día.

No puede ser tan malo si por hacer un trabajo espeluznante por 4 horas al día me pagarán una cantidad decente.

Aunque sí es muy malo porque me despierto cuando aún es de noche.



Lector, la autora -como siempre- se queja de su suerte a pesar de confiar su existencia plenamente en ella. Pobrecita.

Pero para tragedias cotidianas, las de Graciela.

Indecencias

Soñar con Cuauhtémoc Blanco es polítcamente incorrecto. No es de señoritas decentes que se las dan de muy muy soñar con un futbolista sin cuello. Ya no podré casrame de blanco.


Soñé que encontraba en la vitrina de algún lugar parecido a tienda Elektra el diario infantil de Cuauhtémoc Blanco, estaba bien choncho y tenía forros amarillo-caca-de-recién-nacido. En él se contaba la trágica historia de un amiguito del descuellado y grosero americanista, quien prometía ser más grande que el mismo ese otro dueño del diario, pero una trágica circuntancia lo dejaba cholenco, o algo así.
Luego veía en la tele la adaptación dramática del diario. La actriz principal, manzana de la discordia entre los amiguitos futboleros, era una actriz de TV Azteca, malísima (o sea, sí existe y es malísima, pero no recuerdo su nombre) y sufría mucho. Era como el video home de Niurka, o eso creo porque nunca lo he visto completo, nomás los comerciales.

No concibo una interpretación sana para este perturbador sueño.

Historia natural de la dolencia

Me sentiría muy conmovida si usted, amabilísimo caballero, se dignara a sufrir fiebres y vómitos por mi desprecio.

¿Ya? ¿Ya? ¿Ya? ¿Ya?

Estaba muy ocupada

Imaginando ingeniosísimos posts que cambiarían la historia del blog y la mía de paso, también en estar muy enamorada de Osiel al tiempo de leer Palinuro de México y ver películas en extremo melcochosas que me sacaron muchos mocos bien aguados.

Luego mis meticulosas actividades fueron interrumpidas porque me dio mucho sueño, y preferí dormir entre el juego de sábanas nuevo que costó carísimo, pero me despertó mi mamá, y me dijo que buscara trabajo.

Y es que yo creí que ya se me había olvidado, pero no.


*Siento mucho que este post sea tan insípido; de tanto elucubrar textos maravillosos...

¿Por qué nadie me dijo que el post de abajo tiene tantas faltas ortográficas?

Seguro por esa clase de cosas en el imaginario colectivo de mi generación se me recuerda tan sólo como una mala adjunta, cosa imposible de comprobar porque jamás di una clase a alguno de mis compañeros.

Verá, mi pena viene de un correo "chismógrafo" donde a manera de concurso se determina a la más prestona, al más "ñoño", a la más cotizada, a LA PEOR ADJUNTA... de la generación. Yo estoy en esta última terna.

Al cabo que qué me importa, siempre se me hicieron re nacos y re aburridos.

Lo que más me ofende es que Las Chicks (en su conjunto) no figuren en ninguna categoría, nomás esparcidas. Tamara va por la más cotizada y la más fashion, igual que Pau.

Y sí, ¿por qué chingados nadie me dijo que el post de abajo tiene tantas faltas ortográficas? Ahora no sólo me siento como personaje de relleno de una serie gringa, sino profundamente avergonzada... no, no es cierto.

Yo quería ser Brenda o Valerie, pero resulta que sólo soy una de esas que aparecía en dos o tres capítulos y se daba besitos con Brandon. Chale.

Yo quiero ser Angélica María

La emblématica Ciudad Universitaria fue locación de emblemáticas pelícuclas sensenteras donde un Valentín Trjillo patilludo y flaquísimo se dedicaba a embarazar a virginales e ingénuas muchchitas yeye, y a perder las becas estudiantiles que tan carísimo centro de estudio le otorgaba.


Entonces decidí estudiar en la UNAM y bailar a gogo, y sí he de pecar de patriotera, hasta le voy (nomás tantito) a los Pumas, pero lo muy muy: lentejuelas, minifaldas y peinados elevados.

No son nopales, son chayotes

Y no porque tengan espinas van a ser lo mismo.
Uno es más flaco que el otro. Uno es baboso y el otro jugoso. Uno es verde bandera y el otro verde pasto. Cómo se parecen.

Ahhh, extraño a mis narratarios.







Ni se crea. Confundí deliberadamente el chayote que se comía Tamara con un nopal, después de gritar con emoción "¡qué bonitas papayas!" con respecto a un par de calabazas tumbadas por ahí.

"¿Podemos conocernos como amigos?" (aprecie mi maravilloso ingenio para relacionar anécdotas inconexas. Estoy cabrona)

-No señor, me bajo a la que sigue.

Y es que el señor ese estaba muy feo, muy panzón, muy viejo y con una halitosis crónica que ni dios padre...
Gracias a dios la siguiente estación era Etiopía y sí me bajaba ahí de verdad.
Pobrecito, tan repugnante, cegatón, impertinente y falto de gracia. ¿Qué es eso de "podemos conocernos como amigos"? Más indecorosa todavía su propuesta porque en la innecesaria aclaración del "como amigos" estaba implícita la obvia intención de cogerme las carnes, ¿o no?

Pobre impertienente y desatinado panzón con la boca apestosa, lo que me hace pensar que seguro en la Gran Fiesta de Disfraces con Z (disfrcez) -organizada, por supuesto, por las Chicks- muchos a los que abordé para hablar profunda y amenamente pensaron de mí casi lo mismo: "pobre impertinente y desatinada borracha con la boca apestosa a alcohol". No me diga que no, si usted habló conmigo sabe que es cierto, sabe que no articulaba correctamente palabras y mucho menos ideas, sabe que le escupía en el rostro, sabe que le decía guapo a su novio o buenona a su novia. Lo hice.

Afortunadamente resultó saldo blanco, con excepción de mi dignidad y de nuestros oídos martirizados por la música horrible, el reven fue todo un éxito; no así el pobre panzón con la boca apestosa que trató de ligarme hace rato en el metro. Cuánta impertinencia.

Personalísimas conclusiones

Como no me llevaron al dentista ni a natación de niña, quiero ser periodista.

Como no tuve novio en la secundaria ni en la preparatoria, quiero ser periodista.

Como no me hacían los flecotes estilo Flans en la primaria, quiero ser periodista.

Como no soy actriz, ni cantante, ni nudista, ni amante ardorosa quiero ser periodista.

Como no tengo nalgas redondas ni senos pronunciados, quiero ser periodista.

Pero nomás por unos añitos, luego quiero ser ama de casa.

Yo no sé porque a los mosquitos les da por picarme ahí, no es la primera vez

Yo no soy bonita, nunca lo he sido, ni cuando tenía cinco años y poseía unos cachetotes y ojotes de ternura, ni cuando me he maquillado y puesto minifalda, ni cuando me he alaciado el pelo con la plancha alaciadora, jamás.
Pero una cosa es no ser bonita y otra muy diferente a que un pinche mosquito se aproveche de la vulnerabilidad de un ser no bonito dormido y le pique en el párpado del ojo izquierdo.
Mi párpado izquierdo está jorobado y yo hoy estoy más no bonita que de costumbre. No quiero ver a nadie, el alma y el párpado del ojo izquierdo me pesan.

Se me adelantó la menopausia unos 30 años

Parece que ando baja de estrógenos y alta de histerias.

Why do birds suddenly appear?

Porque es primavera. Llegó hace ocho meses. Pero no crea que ando contando.
Cursilería de baja estofa, Melcocha Barata.

La autora es una mujer muy inteligente, mire nomás que muchachote se consiguió para llenarlo de babas.

Capítulo Dos

Hagamos de cuenta que aquí hay una gran, gran elipsis muy gráfica y mamona que es representada por páginas y páginas en blanco.

Quería decir algo, pero ( ).

SIGO esperando la cassssualidad mássss grande mi vida...

...porque ya estoy hasta el pito de casualidatitas pendejorras que nomás me sacan suspiritos y retortijones.
¿A qué se debe esta profundísima reflexión? Nomás, hay "cosas" que no se me olvidan, inquilinas no gratas que revolotean torpes sobre mi cabeza cual mariposona negra que pura desgracias traerá.
Pa' pronto me pongo nostáligica y como ya no quiero más nostalgias:

Vendo boleto para ver a Weezer el 21 de septiembre en el Palacio de los Deportes, $450. Interesados dejen su correo aquí con una muy buena razón para que yo se los venda.

Pus no, ya no quiero ir al concierto de Weezer nomás para acordarme, lo que si quiero es recordar otros episodios que incluyen a los amigos que casi no veo:
Cory, te acuerdas cuando escuchábamos una y otra vez a Pinback (did I forget, that I said to you that I'll be there... ¿así iba?), te acuerdas que cuando vimos fotos de ellos parecían bien pochos. Cory, cuando estés en Suecia me compras el disco de Dungen.
Mario, nunca te dije "manito" y sé que no te hubiera gustado que lo hiciera, pero, manito, ¿por qué te cortaste el pelo, manito? ¿Cuando te veo pa' darte tu regalo?

Bueno ya, no más nostalgias. Pinches nostaligias, pinches nostalgias, pinches nostalgias. Shu, shu, fuera pinche mariposona negra. MA-RI-PO-SO-NA-NE-GRA, así tenías que ser. Güevosputo.

*La mariposona negra no es del todo metáfora, sigue en mi casa revoloteando por ahí. De día casi no la vemos, pero en punto de las 20:30 sale a asustarnos y a querer pegarse en nuestras frentes. Pau me recomendó un gato o que la saque a escobazos, pero ¿de dónde saco un gato... o una escoba?*

N.R.D.A.

Fue incómodo tener por inquiliana a una mariposona negra, de ésas que miden como 10 centímetros y vuelan torpemente.

Ahora espero la desgracia. Que no sea, que nosea.

configuarción cósmica para LOOOOOSEEEEERSSS o de cómo conseguir un apreciadísimo boleto de Interpol con el corazón arrugadito (uno, no el boleto)

*Pido respeto para los implicados en este relato. Discreción, muuucha discreción.*

Resulta que hace muchos años yo fijé con tinta indeleble mis ojos en un muchachón de ojos bonitos. Y me pasó como a la tía Daniela de Angeles Mastretta, me enamoré como se namoran siempre las mujeres inteligentes: como una idiota, y...

Lo quiso convencida de que Dios puede andar entre mortales, entregada hasta las uñas a los deseos y ocurrencias de un tipo que nunca llegó para quedarse y jamás entendió uno solo de todos los poemas que Daniela quiso leerle para explicar su amor.
Un día, así como había llegado, se fue sin despedir siquiera. Y no hubo entonces en la redonda inteligencia de la tía Daniela un solo atisbo capaz de entender qué había pasado. (Sí, ya sé que me estoy refriteando a mí misma cosas publicadas en el blog pasado, pero es que estos dos párrafor ME ENCANTAN)

Y entonces después de leer y releer este cuento, y de sentirme basurita, y de que me diera bronquitis tras bronquitis, decidí aventar mi calzón al aire, y Osiel, bien buena gente, lo recogió.

¿Pero qué tiene que ver todo esto con Interpol? Se preguntará usted.

Ah, pus nada especial, sólo que un chico que nació un 2 de septiembre de 1983 (justo mi fecha de nacimiento) me vendió el boleto para el concienrto maravilloso del 22 de septiembre (para celebrar mis 22 años recién cumplidos).

¿Pero qué tiene que ver todo esto con el mal de amores, la Mastretta y Kabah?

Ahh, pus que el nacido el 2 de septiembre debería leer a la Mastretta, porque la hermanita de aquel muchachón de ojos bonitos que me dejó cual basurita chiflando en la loma (no sé por qué chiflando y tampoco sé por qué precisamente en una loma, pero la expresión es muy bella) es justo la mujer que le ha dejado el corazón arrugadito.

El cosmos se acomodó para crear al mismo tiempo a dos pobres que sufrieran por esos hermanillos.

Essstoy esssperando la cassssualidad másssss grande de mi vida, aunque ésta, por lo menos (Ja ¡por lo menos!) me llevará a ver a Interpol.

Ya soy una mujercita

Ahora que tengo 22 años he decidido integrarme a las normas sociales, a ver si consigo marido o de perdis un amante intrépido y sexy que me saque a pasear.

Ya tengo televisor, dvd y microondas. Próximamente tendré televisión de paga, refrigerador y licuadora, y entonces sí, nadie podrá conmigo.

*Además cambié mis principios feministoides de ninfómana-casi-virgen-pero-promiscua-en-potencia-ylachingada, por una alaciadora de pelo. Así que cada que la uso me convierto en chica de lacio perfecto (sólo me falta el zapato de punta picuda, los rayos güeros y decirle "bebé" a Osiel para ser la chica de tus sueños. Sí, de los tuyos).

¡Ella puede leer!, ¡ella puede leer!, ¡ella puede leer! ¡Ella es mala!

Para la segunda canción yo ya no tenía un mechón de pelo (el cual había alaciado perfectamente gracias a mi nueva plancha alaciadora de cabello) y estaba a punto de morir con el cuello roto porque unos grandulones me encajaban los codos ahí.
Pus sí, me perdí Slow Hands, todas las energías las ocupé en sobrevivir.
Y luego todo fue bello. Me fui muy atrás, donde estaban los que pagaron un boleto para oír algo que poco les interesaba... o la prensa, y me puse a bailar solita, y a cantar solita, y a cerrar los ojos solita, y a agitar mis pelos enredados solita. Y todo fue muy bello.
Pero.
Terminó el concierto y jamás tocaron Obstacle 2 y Stella was a..., y de verdad me dieron ganas de llorar (y ahora que lo pienso qué clavada y qué pena con usted, lector, pero pus ya ni modo, sí me dieron ganas de llorar).
Pero.
Qué lástima que no tengo boleto para el de... hoy. Ojalá regresen.
Qué buena banda, en contra de lo que otros presumidos opinen.

Reminiscencias

Una montaña de trastes sucios es suficiente para recordar algo verdaderamente importante, pero no sé qué.

Ah, claro... lavarlos.











En unos días un uno cambiará por un dos, lo que es suficiente para recordar algo verdaderemente importante, pero no sé qué.

Relato patético sobre algo patético

Yo sólo quería llegar a mi casa, echarme en el sillón y ver algún magnífico programa que ofrece la televisión abierta.
Hasta me compré papitas y chicles.

El seguro de la puerta extrañamente se puso POR DENTRO. No pude abrir la puerta.

Chin, ahora qué voy a hacer... ¿dónde voy a dormir?... y mi mamá de viaje, y yo sin crédito en el celular, y es bien tarde para hablarle a un cerrajero, (lagrimitas) y yo tan solita... tan solita.

Con la ayuda de una buena vecina conseguí dos escaleras. Las amarramos pa' hacer una grandota, me trepé y logré entrar a mi casa por la ventana del baño.

Me comí mis papitas haciendo pucheros, mientras veía Sex and the City por mi tele vieja y golpeda. Los chicles ya quedan para mañana. Extraño a mi mamá.

Castigo divino / registro de cambios / currículum vitae

Sólo yo. Ni aquél, ni éste. Sólo yo.

La enfermedad es una de mis especialidades, de oficio soy una padecedora inata, especializada en padeciemientos donde hay mocos, ya sean respiratorios o ginecológicos.
Gran productora de mucosidades, sobre todo cuando el llanto -el segundo gran oficio- aparece intransigente por culpa de todos los factores X y Y que andan por ahí.

Licenciada en Hipocondriología Somatizada Hasta Sus Últimas Consecuencias.

Es hereditario, de eso no cabe duda. Cuando mi mamá tenía unos siete años le daba por llorar y llorar. Un día escuchó que un niño había muerto por una diarrea y concluyó que murió porque se le acabó la caca. Pensó que tal vez si se le acababan los mocos ella también moriría, entonces se puso a llorar, y es que le dio miedo y tristeza recordar que era muy llorona y el llanto hace que los mocos se escurran. Ella ya había llorado mucho.

Si se me acaban los mocos me muero por ausencia de mucosidad. Si me salen más mocos me muero por desplazamiento fortuito de los órganos vitales. Si lloro mucho se me hinchan los ojos. Si no lloro me dan cólicos así nomás.


*Querido y ofrecido lector, si usted encuentra este texto sin forma ni contenidio no es un error de percepción, es un error de redacción. Es que estoy muy triste y he pasado casi 11 horas tratando de cambiar una materia y nomás no he podido*

Inevitable o de cómo chocar autos políticamente incorrectos

No trataré de endulzar el texto con artficios retóricos que de por sí a mí ni me salen. Lea usted.

Le choqué el auto aparatosamente a un merenguero apodado El Famoso (porque ha salido en Televisa) Calaca, bailarín de Candela Pura (grupo de merengue según su novia traserona de 17 años) cuya playera (la que vestía el merenguero) decía "DIARIO AMANEZCO GUAPO PERO HOY EXAGERE".
Tenía el pelo decolorado y se refería a mí como "chiquilla". Me ofreció cigarros después del golpe.

Pagué mil pesos y ahora sé dónde conseguir refacciones bien baratas: sus tías las venden, sus tías las consiguen con otros tíos, los otros tíos las roban. Y pus ya.

Breve y Concreta

Que suena a bella y coqueta.


¿Ve?

*Paquete de posts chiquitos, lea el de abajo*

Alina Reyes y su máquina de amor

Úrgeme una lejana ingenua y ardorosa que sacrifique sus bellezas por mí.

¿Por qué no me quiere si yo le quiero tanto!

Los de recursos humanos de Reforma deberían saber que lo que ellos llaman prepotencia y pedantería, en mí es mera inseguridad.
Yo no soy pedante ni prepotente y los que así lo crean chinguen a su madre.
Lucía Rivadenyra debería saber que lo que ella llama atrevimiento e irresponsabilidad, en mí es mera beligerancia.
Yo no soy atrevida ni irresponsable, lo que pasa es que siempre hay imprevistos que me ponen histérica porque no los puedo controlar, entonces no llego temprano y se me olvidan las tareas y doy excusas tarugas.

Tengo un problema administrativo. Comencé el Servicio Social como ayudante de una maestra que ya no me quiere como adjunta este semestre.
Hasta hoy no me importaba (tanto) porque yo iba a ser adjunta de la grande Lucía Rivadeneyra, y la vida estaba resuelta, y yo iba a ser feliz escuchándola leer poemas de Elías Nandino y Efraín Huerta. Pero no.

Tengo el corazón roto y el orgullo herido, pero vean qué bonitas cosas dice por ahí Lucía (y no se atrevan a opinar lo contrario porque me enojo)

Muchos años después,
ya con mi libertad
firmada bajo fianza,
volví al lugar del crimen.

Muchos años después,
todavía moribunda,
volví
y reaparecieron
tus huellas genitales.



Diosito lindo, ¿qué tengo de malo?

Viejos recursos

Sigo saludando con cortesía.

Hola, ¿cómo está?




*Me pongo breve cuando no me contestan el saludo. Huevosputo.*

Monografía del pedo erótico

Advertencia: Este post tiene contenido no apto para menores de 18 años. Si usted tiene menos de 18 años tápese los ojos y pídale que alguien se lo lea.

Instrucciones:
1.- Lea cuidadosamente palabra por palabra sin omitir ningún adjetivo.
2.- Imagine un contexto sexoso (cópula, orgía, etcétera) porque si no, no le va a entender y no pienso escribir todo.
3.- No se ría, no sea naco, es una traducción.
4.- No se ofenda, no sea naco.

"La gorda picha de Mony ya rozaba con su punta roja e inflamada el húmedo reducto de Toné. Ésta aún logró separarse pero, al moverse, soltó un pedo, no un pedo vulgar, sino un pedo de sonido cristalino (...)"

"Luego, para librarse de la últimas gotas que quedaban en los pelos, soltó un pedito tierno y discreto que exitó a Mony considerablemente."

"Soltó dos o tres buenos pedos que viciaron la atmósfera aumentando el placer del príncipe y de las dos mujeres."

Lo que sigue después de cada fragmento es una cogida colosal que incluye más pedos y fluidos varios.
Y siguiendo en la dinámica de las moralejas, este post nos enseña que:

Hay que respetar al pedito, sobre todo si es tierno o de sonido cristalino.


*Yo no sé si el libro se vende por ahí, pero por si se le antoja se llama Los once mil falos (Les onze mille verges) y es de Guillaume Apollinaire.