En algún momento comenzamos a bromear sobre quién moriría primero y a quién nos comeríamos primero. Yo moriría primero porque estoy muy flaca. Un desperdicio. Puro hueso.
¿Fue, caluroso lector, al Manifest? Yo sí, y casi me muero de hambre, de sed, de frío y de puro gusto.
Ni siquiera me acredité aunque (le voy a presumir con descaro) entrevisté a Paul Banks, distinguido, guapo y verrugoso vocalista de Interpol. Pagué mi boleto y dos más porque quería dar bonitos regalos. Pagué.
Y entonces se me llenaron los pulmones de polvo, se me congeló el cuerpo y se me volteó el hígado por los montones de corajes que hice al pasar el 40 por ciento de mi tiempo formada en colas infames y larguísimas producto de una burocracia babosa que ya ni se ve en una oficina de Hacienda.
Hacía un frío pateahuevos que, según yo, sólo podría anestesiarse con una borrachera. Pero para llegar a la chelas uno primero debía hacer una manda, ir a la Basílica en peregrinación a pie desde Cholula y luego formarse como si uno fuera a sacar chingaderas empeñadas del Monte de Piedad. Burocracia: pasa a la "la caja" a comprar boletitos que luego podrás canjear por comida, agua y diversión. De ahí las colas infames, kilométricas y eternas sobre una polvadera fría y belicosa que nos traía a todos llorosos y malhumorados.
No vi a The Whitest Boy Alive; no vi a Teddybears, no vi a The Horrors, pero anoté completito el set list de Interpol y ahora no sé qué hacer con él porque no pienso escribir una reseña del concierto.
Podría seguir quejándome de la pinche penitencia que fue volver al estacionamiento a 10 minutos caminando y de subida. Podría publicar el teléfono del organizador por si alguien quiere mentarle la madre. Podría pero ya me voy.
17 comentarios:
podrías pedir un donante de pierna.
Yo sí fui y sufrí igual.
¿ENTREVISTASTE A PAUL?
Pos sí: me muero de envidia, ni modo que no.
Y si no vas a ocupar el set list (bonita frase jalisquilla)... rólalo. Anda. Sé buena. Por las penurias que pasaste (pasamos) en la polvareda y el frío polar y las hordas asesinas de muchachos Ibero.
que bueno que no fui. aunque me hubiera gustado por ver a the rapture.
se la próxima.
No que venía uno interesantíiiismimo?? jejeje... Y quiénes son tus jefas? Digamos que te echo el ojo desde tu llegada, es de esos deseos imposibles que nomás espera uno durante años que se le haga (me entiendes?) Y no es manifest, es motorockerfest o un pinche nombre posmoderno así, no? Ap! Y lo de fuera de lugar, pos como que desentonabas con las corbatitas y las caras de malcogidas de las de la redacción, no?
ahhh ni que agregar estos ultimos festivales han suckeado solo espero que el festival de la chela tenga un horario decente y me vuelvan a dar mis pases gratis por buen consumidor
Por cierto, yo recogí del piso una pierna humana, morena, femenina, pequeña, linda. Me la llevé para iniciar mi colección de extremidades perdidas.
jajajjajaja una pierna!!
no hay fotos?
A mí me gustaría levantar tu pierna pequeña, delgada y morena... pero con mi hombro... =)
Oye, yo solamente entendí las cochinadas de los anónimos.
Ya bajé 50 kilos!!!!!!!!!
Que onda? duro el quemon que te metio la aLe! en su blog, no? en seri eres tan pinche mamona que no quisiste ayudar a recoger??? chale que mal...
1. Por eso no voy a esas madres.
2. Por otra parte, está chido el concepto de frío pateahuevos.
3. inchis anónimos...
4. Coquetéame, anda
Sí, fui huevona, pero pagué bien por la renta y los daños postreven. Nadie salió con pérdidas económicas...
yo fui bien borrachote.
te podría dejar un comentario... pero tu ya ni te pasas por mi lugar... chale...
Y enojado te mando un abrazote...
otra vez chale.
afddr
Uy, que furias. Pero tienes razón.
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