My ex lover is dead

Imagine que estoy borracha y que me tiene de frente sin la posibilidad de abrirme cordialmente porque está esperando nomás conmigo entrar al baño (después de mí), el único, lejano y aislado baño de una aburridísima fiesta en un terreno baldío.

Yo le cuento en mi borracha impertinecia que la pachichez me ganó, que la vida no es justa, que las viejas son una pendejas; los güeyes, unos cochinos y que sigo siendo el rey.

Entonces usted, hastiado e incómodo lector, me contesta sin respeto que deje de mamar. Se arrepiente de inmediato porque ve mis ojazos desorbitados llenos de lagrimitas y le invade la ternura. Pobrecita, piensa, nomás está peda.

Y entonces deja venir el relato rayado (por disco, no por chingón) del ese amor retortijón de los ojotes grandes y las manos chuecas, el ése que me dejó chiflando en la loma después de esperarlo tanto con toda mi adolescencia bruta, mi virginidad obligada, mis senos intactos y mis más refinados versitos.

Creía que nadie le merecía más que yo, y que si alguien le obtenía por voluntad propia (la de él) le iba a mantener desempolvado en una vitrinita, a lado del payasito de cerámica.

Pero no, fíjese.

Los parámetros estéticos no resultaron similares, y eso que el otro cerebro en cuestión gustaba de mechas güeras, figúrese nomás.

Estoy indignada.



Por eso... me congratulo, entre la pesadumbre ajena de mi pobre narratario roto en cachitos, de ser manoseada por un hombre bien inteligente que no le teme a mis dedotes, protuberancias o soberbias. Afortunadamente nuestros parámetos estéticos andan por ái.