Se me cayó una pierna por culpa del Manifest

En algún momento comenzamos a bromear sobre quién moriría primero y a quién nos comeríamos primero. Yo moriría primero porque estoy muy flaca. Un desperdicio. Puro hueso.

¿Fue, caluroso lector, al Manifest? Yo sí, y casi me muero de hambre, de sed, de frío y de puro gusto.
Ni siquiera me acredité aunque (le voy a presumir con descaro) entrevisté a Paul Banks, distinguido, guapo y verrugoso vocalista de Interpol. Pagué mi boleto y dos más porque quería dar bonitos regalos. Pagué.
Y entonces se me llenaron los pulmones de polvo, se me congeló el cuerpo y se me volteó el hígado por los montones de corajes que hice al pasar el 40 por ciento de mi tiempo formada en colas infames y larguísimas producto de una burocracia babosa que ya ni se ve en una oficina de Hacienda.
Hacía un frío pateahuevos que, según yo, sólo podría anestesiarse con una borrachera. Pero para llegar a la chelas uno primero debía hacer una manda, ir a la Basílica en peregrinación a pie desde Cholula y luego formarse como si uno fuera a sacar chingaderas empeñadas del Monte de Piedad. Burocracia: pasa a la "la caja" a comprar boletitos que luego podrás canjear por comida, agua y diversión. De ahí las colas infames, kilométricas y eternas sobre una polvadera fría y belicosa que nos traía a todos llorosos y malhumorados.
No vi a The Whitest Boy Alive; no vi a Teddybears, no vi a The Horrors, pero anoté completito el set list de Interpol y ahora no sé qué hacer con él porque no pienso escribir una reseña del concierto.
Podría seguir quejándome de la pinche penitencia que fue volver al estacionamiento a 10 minutos caminando y de subida. Podría publicar el teléfono del organizador por si alguien quiere mentarle la madre. Podría pero ya me voy.