Advertencia: Este post tiene contenido no apto para menores de 18 años. Si usted tiene menos de 18 años tápese los ojos y pídale que alguien se lo lea.
Instrucciones:
1.- Lea cuidadosamente palabra por palabra sin omitir ningún adjetivo.
2.- Imagine un contexto sexoso (cópula, orgía, etcétera) porque si no, no le va a entender y no pienso escribir todo.
3.- No se ría, no sea naco, es una traducción.
4.- No se ofenda, no sea naco.
"La gorda picha de Mony ya rozaba con su punta roja e inflamada el húmedo reducto de Toné. Ésta aún logró separarse pero, al moverse, soltó un pedo, no un pedo vulgar, sino un pedo de sonido cristalino (...)"
"Luego, para librarse de la últimas gotas que quedaban en los pelos, soltó un pedito tierno y discreto que exitó a Mony considerablemente."
"Soltó dos o tres buenos pedos que viciaron la atmósfera aumentando el placer del príncipe y de las dos mujeres."
Lo que sigue después de cada fragmento es una cogida colosal que incluye más pedos y fluidos varios.
Y siguiendo en la dinámica de las moralejas, este post nos enseña que:
Hay que respetar al pedito, sobre todo si es tierno o de sonido cristalino.
*Yo no sé si el libro se vende por ahí, pero por si se le antoja se llama Los once mil falos (Les onze mille verges) y es de Guillaume Apollinaire.
viernes, julio 29, 2005
jueves, julio 28, 2005
El moco embarrado en la silla
¿Usted le ve cara de metáfora? Yo sí, nomás que no le encuentro relación con nada.
Todavía.
Todavía.
martes, julio 26, 2005
Nuevo padecimiento (broncoaspirada)
Hace ya varios meses que ningún broncodilatador llega a mis bronquios debiluchos. Yo creí que ya no habría tos que interrumpiera las pasiones a mitad de una beso baboso o de una lamida (babosa igual).
El verano le trajo fuerza a mis pulmones pero disfunción a mi esofago.
Resulta que ahora me broncoaspiro.
Cuando se pone lo mero bueno, al grado de correr el riesgo de hiperventilarme por tanto jadeo, zácatelas, que se me va la saliva por otro lado y cof, cof, cof.
Es castigo divino por andarme sobando las carnes con manos ajenas.
Esperaré la temporada de fríos para broncoldilatarme como es mi costumbre. Pobre Osiel, no hay fecha que me bese sin que le tosa en la cara.
El verano le trajo fuerza a mis pulmones pero disfunción a mi esofago.
Resulta que ahora me broncoaspiro.
Cuando se pone lo mero bueno, al grado de correr el riesgo de hiperventilarme por tanto jadeo, zácatelas, que se me va la saliva por otro lado y cof, cof, cof.
Es castigo divino por andarme sobando las carnes con manos ajenas.
Esperaré la temporada de fríos para broncoldilatarme como es mi costumbre. Pobre Osiel, no hay fecha que me bese sin que le tosa en la cara.
lunes, julio 25, 2005
OTRO DIAGNÓSTICO: Incapacidad crónica para controlar los hechos propios y circundantes
El cumpleaños de Tamara es el 6 de agosto, y ese día va a ser de mucho jolgorio y diversión. Celebraremos además el bautizo de su nueva casa en el cerro sureño y todos seremos felices y reiremos y beberemos y tal vez algunos vomitaremos después de beber.
Yo no puedo esperar con ansia y alegría por la fecha, porque un día antes se cumple un plazo que me quita el sueño: me reinscribo al Inglés y no tengo la mentada boleta para hacerlo.
Lo mismo pasa cada que algo bonito se avecina. Cuando fue la presentación de La Novia de Marx un día antes yo debía ir por unos macabros resultados clínicos, entonces no podía pensar con ansia y felicidad en el vino de honor, porque los macabros resultados clínicos me zumbaban a cada ratito. Al final todo salió bien y no vuelvo a hacerlo sin condón.
Entonces los plazos y así. Y la moraleja es...
HAY QUE SER ORDENADO PARA NO PERDER LAS COSAS IMPORTANTES Y DESPUÉS PODER PENSAR CON ALEGRÍA EN LA PRÓXIMA BORRACHERA.
HAY QUE USAR CONDÓN.
HAY QUE SALIR DE LA CIUDAD EN VACACIONES PORQUE SI NO UNO CORRE EL RIESGO DE ESCRIBIR PENDEJEDAS EN EL BLOG, O PEOR AÚN, LEER PENDEJADAS COMO LAS QUE USTED AHORA MISMO ESTÁ LEYENDO. ¿NO LE DA VERGÜENZA?
Yo no puedo esperar con ansia y alegría por la fecha, porque un día antes se cumple un plazo que me quita el sueño: me reinscribo al Inglés y no tengo la mentada boleta para hacerlo.
Lo mismo pasa cada que algo bonito se avecina. Cuando fue la presentación de La Novia de Marx un día antes yo debía ir por unos macabros resultados clínicos, entonces no podía pensar con ansia y felicidad en el vino de honor, porque los macabros resultados clínicos me zumbaban a cada ratito. Al final todo salió bien y no vuelvo a hacerlo sin condón.
Entonces los plazos y así. Y la moraleja es...
HAY QUE SER ORDENADO PARA NO PERDER LAS COSAS IMPORTANTES Y DESPUÉS PODER PENSAR CON ALEGRÍA EN LA PRÓXIMA BORRACHERA.
HAY QUE USAR CONDÓN.
HAY QUE SALIR DE LA CIUDAD EN VACACIONES PORQUE SI NO UNO CORRE EL RIESGO DE ESCRIBIR PENDEJEDAS EN EL BLOG, O PEOR AÚN, LEER PENDEJADAS COMO LAS QUE USTED AHORA MISMO ESTÁ LEYENDO. ¿NO LE DA VERGÜENZA?
DIAGNÓSTICO: Incapacidad crónica para mantener seguros documentos oficiales de mucha importancia
No sé qué chingados tengo, pero siempre pierdo cosas importantes como la CURP, o las claves de reinscripción, o la boleta del CELE sin la cual no puedo reinscribirme al Inglés.
Su puta madre.
Su puta madre.
viernes, julio 22, 2005
Soy una mentirosa
Esto lo escribí hace como mes y medio:
"Escribo desde bienes REFORMeños (y va en altas porque el manual de estilo dice que REFORMA se escribe en altas) azotaderas del antiguo periódico. El Universal es como el exnovio jamás olvidado y REFORMA resulta el reciente affair guapentonsonsón pero fresa y estúpido que nomás sirve para manoseos circunstanciales. Por cierto, tiene por carro un jetta 2003, usa harto gel en el pelo e insiste en abrirme la puerta del auto."
¡Éjele! Que me enamoro del nuevo affair guapetonsonsón pero fresa y estúpido. Y es que resultó ser no tan estúpido, por lo menos, menos estúpido que el ex novio maltratador.
Y qué Dios me perdone, y que Tamara me perdone, y que la izquierda exquisita me perdone, pero estoy de verdad deprimida porque el taller en Reforma terminó y sé que no conseguiré chamba ahí.
Es una lástima, estoy convencida que no es tan mal periódico como pensaba. Ay de mí, no tengo palabra. Le recomiendo que en la posteridad no me pida que sea su fiador.
"Escribo desde bienes REFORMeños (y va en altas porque el manual de estilo dice que REFORMA se escribe en altas) azotaderas del antiguo periódico. El Universal es como el exnovio jamás olvidado y REFORMA resulta el reciente affair guapentonsonsón pero fresa y estúpido que nomás sirve para manoseos circunstanciales. Por cierto, tiene por carro un jetta 2003, usa harto gel en el pelo e insiste en abrirme la puerta del auto."
¡Éjele! Que me enamoro del nuevo affair guapetonsonsón pero fresa y estúpido. Y es que resultó ser no tan estúpido, por lo menos, menos estúpido que el ex novio maltratador.
Y qué Dios me perdone, y que Tamara me perdone, y que la izquierda exquisita me perdone, pero estoy de verdad deprimida porque el taller en Reforma terminó y sé que no conseguiré chamba ahí.
Es una lástima, estoy convencida que no es tan mal periódico como pensaba. Ay de mí, no tengo palabra. Le recomiendo que en la posteridad no me pida que sea su fiador.
jueves, julio 21, 2005
Como nadie peló el interesantísimo post de abajo...
voy a escribir otro que de nueva cuenta nadie pelará, nomás por berrinche, ¿cómo la ve?
INTERPOL viene a México, y ya sé que a pocos les importa, prrrrttrrr, pero a mí me gustan harto y la noticia me da una verdadera felicidad... medio efímera, pero felicidad al fin.
Aunque Mario y Raúl digan que es una banda aburrida, yo gustosa compraré mañana mi boletito y el 5 de septiembre moveré las caderas y los hombros al ritmo de Obstacle 1 y Evil.
Ahora sí puede usted pasar de largo, al fin que para eso fue escrito este post, pero por si le interesó la noticia dé clic aquí.
INTERPOL, WTC sala Mexica, 5 de septiembre 20:00 hrs, $350.
INTERPOL viene a México, y ya sé que a pocos les importa, prrrrttrrr, pero a mí me gustan harto y la noticia me da una verdadera felicidad... medio efímera, pero felicidad al fin.
Aunque Mario y Raúl digan que es una banda aburrida, yo gustosa compraré mañana mi boletito y el 5 de septiembre moveré las caderas y los hombros al ritmo de Obstacle 1 y Evil.
Ahora sí puede usted pasar de largo, al fin que para eso fue escrito este post, pero por si le interesó la noticia dé clic aquí.
INTERPOL, WTC sala Mexica, 5 de septiembre 20:00 hrs, $350.
miércoles, julio 20, 2005
Urgencia narratológica bis
¡Secuestraron a la Narradora! Quién sabe a dónde se la llevaron y quién sabe con qué fines, pero dejaron el changarro a la deriva y en manos de la malévola Autora.
Los Narratarios ahí andan empolvados y desnutridos. Ni quien se acuerde. Pobrecitos.
Se presume que la Autora es autora del malévolo plan, porque ella es muy malévola y le gustaba picarle las nalgas lineales a la Narradora. Seguro es lesbiana (la Autora).
No se sabe cuál es el malévolo plan, pero se presiente. ¿Lo presiente?
Se cree que la Narradora fue secuestrada por una pirámide invertida. Pobrecita, por ahí se decía que no era de tan mala ortografía. Puras mentiras, pero se le quería.
Los Narratarios ahí andan empolvados y desnutridos. Ni quien se acuerde. Pobrecitos.
Se presume que la Autora es autora del malévolo plan, porque ella es muy malévola y le gustaba picarle las nalgas lineales a la Narradora. Seguro es lesbiana (la Autora).
No se sabe cuál es el malévolo plan, pero se presiente. ¿Lo presiente?
Se cree que la Narradora fue secuestrada por una pirámide invertida. Pobrecita, por ahí se decía que no era de tan mala ortografía. Puras mentiras, pero se le quería.
lunes, julio 18, 2005
Olores de dudosa definición
Cuando uno pasa a lado de un puesto de tacos de carnitas o de pancita regularmente se percibe un olor raro. No huele a carnes fritas, ni a tortilla quemada, ni a salsa verde. Huele a dulzón atascado y a grasa. Huele a cola.
Cuando uno derrama clight en polvo sobre los asientos sucios de un tsuru 90 regularmente se percibe un olor raro. No huele a paleta, ni a frutitas. Huele a dulzón atascado y a cloro. Huele a sexo rancio.
Genéricos e intercambiables.
Cuando uno derrama clight en polvo sobre los asientos sucios de un tsuru 90 regularmente se percibe un olor raro. No huele a paleta, ni a frutitas. Huele a dulzón atascado y a cloro. Huele a sexo rancio.
Genéricos e intercambiables.
sábado, julio 16, 2005
El principio de un montón de los males
Permanecí hasta los 14 años con la creencia de que algún día crecería más.
La gente cuando me veía, pequeña y menudita, decía cosas como "va a dar el estirón, va a ser alta como su papá". Entonces yo me confiaba de un futuro prometeder porque iba a ser alta como mi papá.
La teoría del estirón se reafirmó cuando empezaron a crecerme con desmesura los pies y las manos. Entonces la gente decía cosas como "va a ser alta, por eso tiene esas patotas y esas manotas, nomás que los niños crecen deformes y luego se acomodan".
Se reafirmaba todavía más cuando mis tías preguntaban cosas como "¿a Berita ya le bajó (la menstruación)?", y mi madre contestaba cosas como "no, todavía no, seguro va a dar el estirón cuando le baje, las niñas siempre dan el estirón cuando se de-sa-rro-llan".
Para esos tiempos yo ya tenía 12 años y cursaba la secundaria en un "colegio" de Coapa: Colegio Heraldos de México. Y ya se sabe que en los colegios de Coapa los púber son más crueles de lo usual, pues porque... viven en Coapa.
Entonces mis compañeros me decían cosas como "manotas" o "chinche", apodo oficial los tres años de la secundaria (hasta que en los últimos meses de tercero fue desbancado por "posti", y es qe el desarrollo sí me llegó, pero nadie creyó en ello) el cual me fue impuesto justo por la graciosa combinación de un pequeñísimo cuerpo con unas manos largas, largas y huesudas, además de unas patotas.
Y yo resignada, imaginaba el momento esperado del estirón, cuando alta y frondosa escupiría sobre las burlas de esos clasemedia frustrados. Nuca llegó.
Ahora, con mi 1.59 de estatura, reclamo con odio, tan cruel engaño.
Años después encontré a uno de los más insulsos y patéticos de mis detractores en una gran fiesta organizada por mí. Lo vi y le dije "¿Erausquín? ¿Qué...? ¿Te acuerdas de mí?". Y el muy fresa del mal contestó con desprecio "Sí, eras la pioja ¿no?"
La gente cuando me veía, pequeña y menudita, decía cosas como "va a dar el estirón, va a ser alta como su papá". Entonces yo me confiaba de un futuro prometeder porque iba a ser alta como mi papá.
La teoría del estirón se reafirmó cuando empezaron a crecerme con desmesura los pies y las manos. Entonces la gente decía cosas como "va a ser alta, por eso tiene esas patotas y esas manotas, nomás que los niños crecen deformes y luego se acomodan".
Se reafirmaba todavía más cuando mis tías preguntaban cosas como "¿a Berita ya le bajó (la menstruación)?", y mi madre contestaba cosas como "no, todavía no, seguro va a dar el estirón cuando le baje, las niñas siempre dan el estirón cuando se de-sa-rro-llan".
Para esos tiempos yo ya tenía 12 años y cursaba la secundaria en un "colegio" de Coapa: Colegio Heraldos de México. Y ya se sabe que en los colegios de Coapa los púber son más crueles de lo usual, pues porque... viven en Coapa.
Entonces mis compañeros me decían cosas como "manotas" o "chinche", apodo oficial los tres años de la secundaria (hasta que en los últimos meses de tercero fue desbancado por "posti", y es qe el desarrollo sí me llegó, pero nadie creyó en ello) el cual me fue impuesto justo por la graciosa combinación de un pequeñísimo cuerpo con unas manos largas, largas y huesudas, además de unas patotas.
Y yo resignada, imaginaba el momento esperado del estirón, cuando alta y frondosa escupiría sobre las burlas de esos clasemedia frustrados. Nuca llegó.
Ahora, con mi 1.59 de estatura, reclamo con odio, tan cruel engaño.
Años después encontré a uno de los más insulsos y patéticos de mis detractores en una gran fiesta organizada por mí. Lo vi y le dije "¿Erausquín? ¿Qué...? ¿Te acuerdas de mí?". Y el muy fresa del mal contestó con desprecio "Sí, eras la pioja ¿no?"
miércoles, julio 13, 2005
Manifiesto contra las obsesiones fatídicas
Según yo fue romantiquísimo y elegantísimo declararle mi amor de tantos años.
-¿Cómo dices que te llamas?
-Ah sí, Berenice. ¿Te acuerdas de mí? Te seguía a todos lados.
Según yo fueron romantiquísimas y elegantísimas sus sexosidades.
- ...
Pues no. No es elegante ni romático obsesionarse con guitarristas para luego andar acosando a doctores.
Ya se me pasó la paranoia.
Me declaro en contra de las obsesiones que llevan a otras obsesiones y a paranoias enfermizas que llevan a gastar dineros en análisis múltiples.
Me declaro en contra de todos y cada uno de los músicos de Kabah.
-¿Cómo dices que te llamas?
-Ah sí, Berenice. ¿Te acuerdas de mí? Te seguía a todos lados.
Según yo fueron romantiquísimas y elegantísimas sus sexosidades.
- ...
Pues no. No es elegante ni romático obsesionarse con guitarristas para luego andar acosando a doctores.
Ya se me pasó la paranoia.
Me declaro en contra de las obsesiones que llevan a otras obsesiones y a paranoias enfermizas que llevan a gastar dineros en análisis múltiples.
Me declaro en contra de todos y cada uno de los músicos de Kabah.
domingo, julio 10, 2005
Ya se sabe, ahora puede usted tener envidia
La presentación de la La Novia de Marx en la Cineteca fue todo un éxito, a pesar del sonido (culpa de los de la Cinteteca) y de las imágenes quemadas y descoloridas (culpa de los de la Cineteca) y de las burradas que dijeron las Chicks en público (culpa de las productoras del videoclip... aunque no fue tanta burrada, nomás estaban nerviosas).
Después los vinos fueron una delicia con toda la gente amontonada en la cocina, la comunidad bloggera bailando por ahí y las Chicks como en sus mejores tiempos, contoneando las caderas y los hombros al ritmo de I Touch My Self.
Yo en especial, estaba ma-ra-vi-llo-sa con mi chamarra nueva ma-ra-vi-llo-sa hasta que...
Bah, las consecuencias del vino de honor fueron graves. Pasé todo el sábado encamada con náuseas, toda la noche del sábado y madrugada del domingo encamada con náuseas y sus respectivas vomitadas. Bueno, no todo es ma-ra-vi-llo-so. Mi chamarra sí.
Después los vinos fueron una delicia con toda la gente amontonada en la cocina, la comunidad bloggera bailando por ahí y las Chicks como en sus mejores tiempos, contoneando las caderas y los hombros al ritmo de I Touch My Self.
Yo en especial, estaba ma-ra-vi-llo-sa con mi chamarra nueva ma-ra-vi-llo-sa hasta que...
Bah, las consecuencias del vino de honor fueron graves. Pasé todo el sábado encamada con náuseas, toda la noche del sábado y madrugada del domingo encamada con náuseas y sus respectivas vomitadas. Bueno, no todo es ma-ra-vi-llo-so. Mi chamarra sí.
miércoles, julio 06, 2005
Una vez un chico metrosexual (que vive en Coapa) preguntó si las Chicks eran un "movimiento cultural". No me preguntes, sólo soy una Chick
La Novia
I'm With The Band / 32
Por Pamela Escamilla
Chics. Son bellas, son sensuales, para que no digan que no hay chicas en el mundo de las artes -y tampoco se quejen de que no saben manejar su imagen-. Con un montón de fans, lentejuelas, bebidas light y un futuro prometedor se lanzan al estrellato.
Después de haber conquistado al público latino en Europa con ME TOCO A MÍ MISMA (cover de The Divinyls) y haber sido teloneras (y comadres) de Moderatto; las Chics escogieron a un chambelán de pastel para ser la imagen de la banda y llenan de dulces coloridos y calaveras rosadas las tiendas de música.
Estas mujeres nos dan un poco de glamour y fantasía con su primer material TE INVITO A MI FIESTA, en el cual reviven el éxito DAME UNA SEÑAL (Claudio Yarto les copió la idea) y hacen bailar a más de uno con su versión cuasipunketera de QUÉ BELLO (TUS SENOS DE HOMBRE).
MUY IMPORTANTEEste fonograma no es una obra protegida en favor de su productor porque, pa'pronto, ni existe. No se prohibe su copia porque en sí misma lo es, y ni siquiera tenemos los derechos de las canciones. Su reproducción pública con fines de lucro no es nuestro problema. HECHO EN MÉXICO y distribuido de mano en mano por Las Chics.
Eventos: Viernes 8 de Julio 2005 20:00 horas Sala 6 de la Cineteca Nacional LA NOVIA DE MARX
Banda:
Tamara - guitarra
Pau - teclado
Itzel - batería
Niche - bajo y voz (Si le da clic a los instrumentos le sale una sopresa... menos en el mío)
Nota:Si no han ido a fiestas de disfraces en un consultorio dental no han vivido.
***Esto no lo escribí yo, lo escribió Pam y si le da clic a los links de arriba puede llegar a su blog, a su fotolog y a la reseña original donde además hay una foto muy cotorra. La cosa es que vayan el viernes a la Cineteca.
Por cierto... yo ni participé en la realización de La Novia de Marx, pero como si lo hubiera hecho.
Debería casarme con un ricachón. ¿Es usted hombre? ¿Es usted ricachón?
Necesito alguien que escriba este blog por mí.
lunes, julio 04, 2005
Hasta gusto me da
Trabajé más de 12 horas.
Y sólo me publicaron dos párrafos, uno de ellos con la información distorsionada (Originalmente esta palabra fue mal escrita... lo que no saben los lectores es que lo hice a propósito... cof, cof).
Qué bien. Estoy contenta.
Por cierto: Yo sé que la calidad de la melcocha amerita convertirla en Melcocha Gratuita (llévesela, se la regalo), pero... ándele, no sea flojo, lea los cuatro posts de abajito, que todos se escribieron hoy casi de chingadazo.
Y sólo me publicaron dos párrafos, uno de ellos con la información distorsionada (Originalmente esta palabra fue mal escrita... lo que no saben los lectores es que lo hice a propósito... cof, cof).
Qué bien. Estoy contenta.
Por cierto: Yo sé que la calidad de la melcocha amerita convertirla en Melcocha Gratuita (llévesela, se la regalo), pero... ándele, no sea flojo, lea los cuatro posts de abajito, que todos se escribieron hoy casi de chingadazo.
Temporada de pezones grandes
Como si se hubiera amamantado a tres chamacos con ellos.
Es que llueve y hace frío.
(otra vez con el clima)
Es que llueve y hace frío.
(otra vez con el clima)
Cosa de salir corriendo
Llevo dos noche de pesadillas chistosonas que me dejan profundos pesares a lo largo del día.
Me voy a poner metafísica.
Con permiso.
Me voy a poner metafísica.
Con permiso.
Soy casi una reportera con un hueso salido del empeine del pie
Me fui de vacaciones a Almoloya de Juárez.
Tu-ru-tutututu-ru-ru
A cubrir la jornada electoral en el pueblo donde salta el agua y donde abundan los penales de alta seguridad (cosa etimológica)
Y debería estar emocionada porque así (ya sabe, la pasión del reportero y mamadas por el estilo), pero me duele mi pie y seguro me lo tendrán que cortar porque resulta que a mí sí se me sale el corazón cuando me arranco un padrastro.
Próximamente la crónica de mi pie amputado y de cómo no me importó estar cholenca, anémica y putrefacta mientras reporteaba (por la pasión periodística y eso).
Próximamente también: POSTS MENOS ABURRIDOS (CLAP CLAP CLAP CLAP)
Tu-ru-tutututu-ru-ru
A cubrir la jornada electoral en el pueblo donde salta el agua y donde abundan los penales de alta seguridad (cosa etimológica)
Y debería estar emocionada porque así (ya sabe, la pasión del reportero y mamadas por el estilo), pero me duele mi pie y seguro me lo tendrán que cortar porque resulta que a mí sí se me sale el corazón cuando me arranco un padrastro.
Próximamente la crónica de mi pie amputado y de cómo no me importó estar cholenca, anémica y putrefacta mientras reporteaba (por la pasión periodística y eso).
Próximamente también: POSTS MENOS ABURRIDOS (CLAP CLAP CLAP CLAP)
Malévolo súper yo
Resulta que poseo un súper yo muy grande. Todo el tiempo me pellizca las nalgas y me hace ser una señorita responsable. No sólo eso, me jala de los pelos para provocar acertadísimas paranoias e hipocondrias.
Toda yo soy un malévolo súper yo, una psique que controlaba los actos libertinos de las pollitas. Las pollitas son las chicks y yo era la mamá de las pollitas.
El malévolo súper yo se apropió de mi vida y no es cosa de síndrome premenstrual.
Nomás que se pase la paranoia. Es que ando de una paranoia, que ni dormir puedo. Nomás que se pase.
Toda yo soy un malévolo súper yo, una psique que controlaba los actos libertinos de las pollitas. Las pollitas son las chicks y yo era la mamá de las pollitas.
El malévolo súper yo se apropió de mi vida y no es cosa de síndrome premenstrual.
Nomás que se pase la paranoia. Es que ando de una paranoia, que ni dormir puedo. Nomás que se pase.
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